いつも生き急いでいる

雑記です．心が落ち着く土日に色んなものを書きます．それまでフォローして待っててください．何か話したいことがあればTwitterのDMくれればそれなりのことは返します．そういって送ってきてくれた人はほとんどいません．なので安心して書いています．ちょっとは人生相談とか期待してるんですけどね．


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結局僕は『生き急いでいる』．

将来の夢は何？って聞かれたら「余生を楽しむこと/老後をのんびりエンジョイすること」と答えていた思春期．何になるかもその時にならないとわからないし，後から振り返れる余裕ができたらそれでいいし，何より人生の幅はいつ広がるかなんてわからない．だから狭めない．色んな事をやってみている．


「何かになりたい」と思って何かを目指した先には「権力」と「地位」という価値のないバッジだけが置いてあった．
「誰かと一緒になりたい」と思って巡り合った先には「虚言」と「破壊」が待っていた．
「疲れた……」と思って流れ着いた先には結局昔とさして変わらない「忙しさ」が待っていた．


周囲が追いつけないスピードで『人生のイベント』が駆け巡っていく．


今もそれは変わらない．今日だと思っていたのが気がつけば昨日になって，思い返せば2週間も前だったりする．いつか死ぬその日まで，僕は何かをしようともがいているのだろう．


歴史上の人物たちは自分よりも若い年齢で人生を終えている．
長生きしたかっただろう彼らよりも「いつ死んでもいい」と思っている僕が長生きしているのは何とも言えない．そんな世界に


「きっと早死にするんだろうなぁ」と思っているけれども，昔々と比べればもう結構な年齢だ．いつ死んでもおかしくない．
だから煙草も始めたし，お酒は一向に好きだし，食事は好きなものを食べたいときに食べるようにしている．お金は生活ができる分だけ手元に残ればいい．あとは考えない．寝たいときは思いっきり寝る．



先のことを考えるのは，やめた．「今」をずっと続けるようにした．



頭の回転が速くなるたびに思考と言葉と時間が早くなる．「そんな風に考えてたっけ？」と思いながら口が勝手に回っていく．ブレーキが壊れた汽車のように，もう加速し続けていくしかないのだろうな，と悟ってしまった．


会社で働く様子はどう見えるのだろう？いつもせわしなくあーだこうだを繰り返し，打ち合わせでは必ず1回笑う雰囲気を作ろうとする．残響禁止令のもと，心がけるようにしているのは「残業代込みの賃金に見合ったパフォーマンスを定時で片づけること」だ．土台無理な話だが．それでもやろうとする．1時間かかりそうな打ち合わせを20分で終わらせるのが得意技になってきた．30分の予定だった打ち合わせは5分だ．「えっもう終わり？」という感想を聞くことが増えてきた．つまらない余談はしないし，楽しい話は飲み会でやりたいからね．


先日主治医にもこんな話をしていた．
「僕には『休んでいた時の穏やかな自分』と『仕事をガツガツやっていく自分』の2人がいます．本当は『休んでいた時の穏やかな自分』が一番落ち着いているのですが，気がつけばかつての『仕事をガツガツやっていく自分』に戻っている気がしていて．仕事をすればするほど戻っている気がします．いつかまた『緊張の糸』が切れて休んでしまうことがあるのではないかと思っていて，怖いんです．」


かつての自分というのはろくな生き方をしていない．それは振り返ればわかること．
穏やかだった時の自分は，時間の感じ方をもっとゆっくり，彩をもって感じていた．

もっと穏やかに生きたいのに，明らかに変わってしまった自分がいる．

歩くスピード，音楽の好み，食事のスピード，話すテンポ，タイピング，言葉を思いつく頻度．

そのどれもが休んでいた時の倍以上のスピードで動いている．

やっぱり『生き急ぐしか術はないか』と思いながら，今日も気がつけば夜で，1日がまた終わっていた．師走の季節だから，と言い訳にできないくらいのスピードでこれからも生きていく．



＊＊＊あとがき＊＊＊

身体の自由が利かなくなったら潔く死を選ぼう．

きっとそれが何よりの『自由』なのだろうと

いつも思って仕方がない．

怒りも恨みも哀しみも

感情は消え，残るのは「楽」のみ

気楽、快楽、享楽

いろんな「楽」を愉しみ，飽きたら死ぬ．

生き急ぐには，それくらいがちょうどいい．