うどんねこⅢ@ヘルス嬢
ひたすらに無意味で不毛な事だけを書いてます
毎日毎日 10時～24時 出勤 お休みは どうしても、な用事の時と 生理の時だけ 毎日必死 ホンマに必死 1日でも当欠なんかしたら 自分の居場所が 無くなってしまうんやないかと 自分は不要やと 言われてしまうんやないかと 怖くて仕方ない 毎日泣きそうな気持ちで出勤 謙虚なんかやない 腰が低いんやない ただただ怖いだけ 頭を下げて下げて下げて 邪魔にならないように 不快にさせないように 存在を否定されないように 必死に 自分を消して過ごす 生まれてすぐに 不良品、
おはようございます昨日は一日中、心から愛した人と 時間の許す限り過ごしました。 思い起こせば 彼と出会ったのは 香川県在住中の2014年 うちにとっては 生まれて初めての スロットでもありました。 通常時静かで それこそ 何も起こらない状況が 続く事もある台 人によっては それが退屈過ぎるようですが うちは 何とも思わないと言うか それも楽しかった。 ひたすら(*´艸`)って 感じで打ち続けられる台でした。 どうして あんなに楽しいと 思ったのか どうして あ
大阪へ帰ってきて もうすぐ1年が経つ うちは一体何をした？ 何を頑張った？ 何か少しでも成長した？ 頑張って 踏ん張ってた？ 何もしてへん 何もしてへんのと同じ 何でやろ？ 昔はこんなんやなかった 勿論 昔と今とじゃ 全然状況も環境も違うから 考え方や生き方が 変わるのは自然な流れやけど 若い頃に 何度も何度も 死にかけて その度に 負けたくないという気持ちで 生きてきたのに 安心と安定を手に入れた途端 人に優しくなれたとか 周りを見る余裕が出来たとか 良い方向へ
もう嫌や もう嫌や もう嫌や もう嫌や もう嫌や もう嫌や もう嫌や もう嫌や もう嫌や もう嫌や もう嫌や もう嫌や もう嫌や もう嫌や もう嫌や もう嫌や もう嫌や もう嫌や もう嫌や もう嫌や もう嫌や もう嫌や もう嫌や もう嫌や もう嫌や もう嫌や もう嫌や もう嫌や もう嫌や もう嫌や もう嫌や もう嫌や もう嫌や もう嫌や もう嫌や でも自力で 消えるだけの力は 持ってない 自己完結すら 出来ない 情けない 情けない 情けない あまりに情けなくて 道端
どれだけ仲良くても どれだけ一緒にいても 他人の事を 100%理解する事なんて 不可能 言葉にして必死になって伝えても わかってもらえない事がほとんど うちは 何でわかってもらえないのか？ とは 全然思わない どちらかと言うと 伝える前に諦めるタイプ 自分でも面倒臭い おかしな考え方の 嫌な生き方しかしてない 何の価値もない 人間と認識してるから 今自分がこうなのは 全て自分のせい 何もかも 自分がしてきた事の結果 わかってる 十分わかってる 嫌って程わかってる やの
あくまで独り言です もしこの内容が 不適切であれば削除致します 2017年5月に突然足に激痛 どこの病院に行っても 原因わからず 挙句に 僕にわからないんだから 気のせいじゃないの？ とまで言うお医者様も出現 どこに行っても どうしようもなかったので 原因を究明して治療という道を 模索するのを止めて ペインクリニックへ行って 痛みを何とか抑える方針に変更 初めの内は 効いてたお薬もすぐに効かなくなり 何度も病院へ行き相談 どんどん量が増え
おはようございます 朝っぱらから迷子です あ、物理的な事ではなくて 精神的な迷子 ん？精神的？ いや、精神的も何か違いますね 今、物凄く迷ってます 悩んでます (￣▽￣;) 何が正しいかなんて 正解ないのは わかっておりますが 悩んでしまうのが 人というもので (勝手に決めんな) お家で じーっとしてたって 何も思いつかないし 何も生み出さないという事には とりあえず気付いたので ちょっと お外の世界を見てこようかな？ たまには 人と話すのも 良いかも知れませんね
もうすぐ4時 おやつの時間も終わりやね (は？AMですけど？) そろそろ動かなアカンとは 思いつつ 中々動けないでいる 困った事に (そんなに困ってない) 何かをしなければ どうにかしなければ 頭では毎日考えるけど 毎日真面目に頑張るって事が とてつもなく苦手 なんせ 生まれた時からの 否 生まれる前からの エリートくず人間なものでね そう！ 実はエリート中のエリートの くず人間なんですよ うどんねこさんてば おかげで 弁護士だの検察官だの 外務省だの政治家だの
ちょいとお早いですが クリスマスと言われて 思い浮かべる映画と言えば 何ですか？ やっぱり ホームアローンが多いですかね？ グレムリンとかダイ・ハード？ ナイトメア・ビフォア・クリスマス？ はい、古い映画ばかりで すみません(￣▽￣;) なんせ 子供産んでから 映画を観に行ってないもので。 あと 恋愛モノ青春モノも苦手なので 全然わかりません シュワルツェネッガー様の ジングルオールザウェイというお方も おられるか！？ (やっぱり古い( ˊᵕˋ ;)) クリスマスに
そろそろイイダコの時期 まだまだイイは入ってない でもうちはタコが好きなので イイの有無はあまり気にしてない ってそれやったら イイダコやなくても ええやんか という声がちらほら (￣▽￣;) ヾﾉㅇㅁㅇ;;)ｲﾔｲﾔ そうやないんよ その時その時 旬を迎える美味しい物を 食べる事に意味があるんです 自分で釣れるし 大きいタコほど下拵えに 手間がかからへんし 美味しいしで (・∀・)ﾆﾔﾆﾔ 香川県を離れてから 新鮮な旬の物が すぐには手に入らなく なってますけど
まともな人生送ってないから 常に周りを気にして 人の目に怯えながら 生きてる 約10年前 うちはとことんまで 堕ちた あ～、もう死ぬしか道はないな 存在してると迷惑かけてしまう 生きてるだけで害悪なんやなって 朝から晩まで毎日毎日 その事しか考えられず 部屋の押し入れに閉じこもって 息を殺して過ごしてた 人生はいつでもやり直せるとか 明けない夜はないとか 止まない雨はないとか 言われる度に失笑してた 明るい陽射しの中を前を向いて 堂々と歩
1人になって気付いた うちは何一つ 現実を受け止められてない事 全ての事から目を逸らしてた事に。 あれを、あの日々を 無かった事にして ただただ 忘れようと必死になってただけで 何の解決にもなってない ちゃんと受け止めて 生きて行かんと また自分の存在を 消したくなってしまう 自分の居場所を 失ってしまう ちゃんと生きたい 最終的に 孤独死でも何でもええけど 自分が今ここで生きてる事を 誰かに認めてもらいたいから 自分の過去を書いていこ
お久しぶりです 気付けば4月も中盤戦 まともな生き方してへんから ロクな死に方せんやろなって 最近更に自覚 真っ当な生き方したい お天道様をちゃんと見られる 生き方したいって ずっとずっと思ってるけど 何でやろかね 生まれ持ったもののせいかな 続かへん だらしない人間なんやなって 悲しくなる 悲しくなるし虚しくなるのに 同じ事を延々繰り返してる もう開き直るしかないか ってさっき思った どうしようもない中 藻掻き続けるか 諦めて泥沼にハマり続けるかの 2択 そん
うちは出来る限り お店の女の子とは 関わらへんようにしてる お話をしてても 入る事はまずない ニューハーフの友達に うどんねこは 女性に嫌われる思考をしてるから もっと 女性寄りの考え方をしないと 友達できひんよって 物凄く言われる うどんねこは男脳やでって。 脳みそに男性女性があるのかは わからへんけど どうも女性の敵になりやすい 思考らしい 女性は意見を求めてはいないらしい 正論を言うと 敵認定される率が高いとも。 それがうちにはよくわからへん 若かりし頃から
うちの周りに何人かいる 言えない人何か調べ物を頼んできて 色々調べてまとめて資料として渡すと うん 何か聞かれて答えると わかった そっか へぇ～ 絶対に ありがとうとは言わない 10年以上の付き合いがあるけど 言われた事ないし 言うてるのを 聞いた事がない ありがとうって言うたら とんでもない事になる 病気かなんかなんやろか？ その他の部分では とても面白い人なので 勿体ないなぁと思いつつ 40過ぎてるいい大人なので わざわざ注意する気もなく... うちは何
こんばんは お久しぶりな感じがします うちが初めてスロットを打ったのは 3年前やったかな よくあるお話ですが 彼氏に連れて行かれて と言うても うちは目押しができひんので ノーマルタイプ？ Aタイプ？ (そんな事すらわからへん) とか全然打てない人 もっとはっきり言うと 凱旋さんか ハーデスさんしか打たない人 他の台に全く興味が湧かへん さて うちにとってスロットとは ゲームです それ以上でもそれ以下でもない 楽しく遊べれば いくらかかっても構わへん なので 勝った
