なんで落ち込んでるの？

どうして落ち込んでいるの？
何か嫌なことがあったの？

ううん、悲しい曲を聞いていたら悲しくなってしまったの。
優しい人と沢山出会ったな、せっかく優しくしてくれて心を開こうとしてくれたのに、私は上手く甘えられないことがあったな。

心配をしてくれたことがあったな、だけどそれを私ははねのけた時があったな、当時はまだ若かったな。

大学二年生の時のクリスマスの夜だった。
別れ話をされたときのことを思い出す。
家にチーズフォンデュの器を買ってきてくれた当時の彼には、他に好きな子ができたような気がしていた。
あるいは私に愛想を尽かしたか、連絡が少なくなって会わなくなってしまっていた。
当時の私は甘え方を知らなくて、会いたいは我慢するものだと思っていたから連絡をしなかった。
寂しさは何かで誤魔化していた。

振られた時は後にも先にもあの1回だ。
きっと今会えばまた楽しく話せるような、人として素敵な人だった。

サークルでの人気者だった、彼の名前を呼ぶ人が周りに沢山いて、いつも彼の周りには人が集まっていた。
先輩からも後輩からも同期からも信頼が厚く、いつも気を配って周りの人の話をよく聞いていた。
ヘラヘラしているという人もいたけれども、私は、ヘラヘラしているだけではなく敢えてそうしているんだろうと何となく思っていた。
本当はどんなひとなんだろう、と思ったな。

清潔感があって、自分の利益に忠実であっさりしていた人だった、でも感情に正直でもあってちゃんと言葉で伝えてくれる人だった。
ちょっとヤキモチを焼いてもくれるひとだった。
サークルの中で仲良さそうにすることもほとんどなく、2人になった時だけかっこよくなる人だった。

告白された時、「ゆうちゃんと付き合えるなんて夢みたいだ」って言いながら抱きしめてくれたのを覚えている。
わたしだって憧れの先輩だったんだから、、でも当時の私は全然言葉にしていなかった。
可愛くない女だったね。

なんて、過去と今を比べてみて、何をとってみても私は今の方が好きだなと思った。
今の私は感情に正直で、変に大人びていない、無邪気でありのままでいられて生きやすい。

他にもいろいろ手にしたものがある、大学2年生のときからもう5年？が経とうとしている。
私自身も、環境もなにもかも全てが変わった。
全て良い方向へ。
こうやって私の５年後はきっともっと輝いているよね、きっと。

あれ、おかしいな、落ち込んでいたはずなのに元気が出てきたよ。

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