弱音を吐かせて下さい。【不登校の娘2人・・・】

どこにも吐けないので、弱音吐かせて下さい。文章も支離滅裂です。
不快に思われる方もいると思いますので、苦手な方はスルーして下さい。

今朝は私は長い連休明けの初日の朝でした。（企業カレンダーにより、11連休でした）気持ち切り替えて、行くぞー！という感じで朝を迎えたかったのですが、、

最近、眠れなくて。。昼夜逆転が激しめになった長女が、明け方の4時、5時に立てる物音で起きてしまうんですよね。

おまけに、昨日は長女のカバンから、新しいカッターのパッケージ（中身は出されている）を発見してしまい、、、フラッシュバック。。
またあのカッターの音が聞こえてきそうな気がして特に眠れなかったんですね。

でまぁ、朝なんとか起きて、お弁当を作って、次女を起こそうと思い部屋に行くと、明らかに、不穏な次女。今日は尿検査の日なので、朝から採尿が必要です。
それもあってちょっと強めに声をかけてしまったんですが、まぁ、、時間になっても全く動かないので、こりゃ休む気だな、と。

金曜も休んで、今日も休んだ。。あ〜とうとう連続だ。今日はイケメン先生の部活もあるのに。。それでも休むんだ。。学校に連絡しなくちゃ。。。

昨日は「お母さんありがとう」なんて言ってくれたのに。

全然、平気な時は平気なんですが、なんか、急にドッと疲れるというか、悲しくなる時があります。今日はまさにそれ。

なんで、うちの子たちは、こんななんだろう。

家の前の通学路からは小学校へ通う子供の笑い声が聞こえてきます。

他とは比べても仕方ない、学校に行かないことは別に悪いことでも、負い目を感じることでもない、と頭ではしっかりわかっています。

でも、やっぱりどこかで、羨ましいと思ったり、子供達がまだ低学年で無邪気だった頃を思い出したりしては、なんでこんな風になってしまったんだろう、となんか、途方もなく悲しくなって、途方もなく何もかもが嫌になって、全て捨てたくなって、ただただ涙が出てきてしまうのです。

長女は、別室登校の件で連休明けに校長に詳しいことを聞きに行く、と先月の半ばから決めていたので、この連休中に、どんどん不安が強くなっています。

暗い話、思い詰めた話、不安、恐怖、いろんな負の妄想が渦巻いていて、不安定です。体調が悪いとか、体が重いとか悪夢を見るとか色々いうけど、いつも最後には、

「こんな体で学校行けるのかな。。。」

と呟きます。多分、学校の敷地に入ること自体の恐怖、別室登校するようになったら起こりえる最悪なシナリオを考えては不安になっています。

最近は、毎日のようにそんな愚痴を聞いています。

私もしんどいです。

別に、このまま卒業まで行かなくてもいいし、学校じゃないところでも、行くところはあるし、学校に拘らなくても、とは言ってみましたが、もう、耳に入っていません。余裕がないんだろうと思います。

でも、聞いてる方にも余裕がなくなってくるのです。

テニスに行ったり、ドラムに行ったり、その時その時、ストレス解消はしているけれど、家に帰ると、ぐっと現実に引き戻されます。

光が嫌だと言って、リビングのカーテンは閉めっぱなしにされていて、朝でも暗く、そんなリビングに居るのが嫌で、自室にいると、長女が私の部屋に入ってきたりする。。私が1人で落ち着ける空間は、どこ？

しばらく1人になりたいです。

何も考えず、ボーッしたり、思いきり泣ける時間と空間が欲しい。ずっと、演技して生きてる感じです。平気なふり、元気なお母さん、ちょっと天然なお母さん、愚痴も、「うんうん、そうなんだね」と聞いてくれるお母さん、、、

本音は、全然平気なんかじゃないし、天然なんて微塵もない。いろんなことを考えているし、愚痴だっていちいち、「傾聴、傾聴」と呪文のように心で唱えながら聞いている。本当は、娘のぐちにも物申してやりたい！と思うこともあります。

「つべこべ言うなら、行かなきゃいいじゃん！開き直ればいいじゃん！」
「病気、病気って。食べるものもロクに食べず、おやつしか食べず、スマホとタブレットだけを見つめて、体も動かさずに、ずっと暗い部屋で寝てれば、誰だって、具合悪くなるっつーの！」
「自分でこの体調の悪さを、良くしたいとか思わない限りは、ずっとそのままさ」

はぁ。。。私の腹の中で度々湧く独り言です。。

不登校とは言っても、家で平和に前向きに「不登校を選択」して居るならいいんです。でも、うちはなんか違うらしい。

どこかで、「行かなきゃ行けない」場所だと思っていて、行けない自分や、行くのが怖い自分、行くと過呼吸になるかもしれない不安に対して、とても負い目を感じている様子です。

私ができることは、正直、何もない。

でも、側で見ていて私もしんどくなってきます。

まだ早いのか。それとも、いずれはこれを超えなきゃ行けないのか。

だとしたら、先延ばしにしたところで、”いざ”となる日は必ずくる。

「病気だ」と自分にレッテルが欲しい長女。私にはそう見えます。

でも、治したいとか、良くしたい、という気がない長女。

正直、理解してあげたいけど、理解できない。どうしたいんだろう？

この前、「病院行って診断されたら、その後どうしたい？」と聞いたら、

「その後なんて考えてなかった。どうしたいとか別にない」って。

はぁ。。支離滅裂な愚痴です。

まだまだ続いてしまいそうなので、ここらへんでやめておきます。

最後までお読み頂いた方、本当にすみません。ありがとうございました。