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子どもと私

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コマドトモミ

#出産

コマドトモミ

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母親になることにやっと諦めがついた

母親になることにやっと諦めがついた

2人目の妊娠中から薄々感じていたんだけども、ようやく母親になることに諦めがついたように思う。

1人目が産まれて、生物学的には母親になった。子どもは可愛いしお世話だってもちろんするんだけど、自分自身は変わりたくないと強く思っていた。

育児を言い訳にせずに勉強し続けたいと思っていたし、仕事も時短にはなるけど手を抜かないと決めていた。
それらは悪いことではないけれど、何というか、すごく力まないといけ

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産後のメンタルで夜中に想うこと

産院を退院してからはふたりの息子の間に寝ている。

右を見れば長男が奔放に寝ていて、左を見れば次男が小さな体で寝ている。
寝ているだけなのになぜか2人とも一生懸命に見える。

私が死にゆく間際、走馬灯の中にこの瞬間のことが含まれているような気がして涙が出てくる。
授乳中に強く噛まれた胸は痛いし、少し暑い夜だけれどもなんて幸せな夜なんだろうとも思う。

親が子どもをどんな想いでみているか、子どもは知

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出産後を振り返って気づいたこと

出産後を振り返って気づいたこと

出産する前は、産んだら何か変わるのかなあと漠然と思っていた。

産育休あけて戻ってきた激怖な先輩が優しくなったとか、時々聞く話でそう思ったのかもしれない。

実際には産んだところで急激に母性が開花するわけでもなく、まあ我が子は普通にかわいいけれど、私という人間に特に変化はなかった。生活スタイルは大きく変わったもののこんなものかな、という感じだ。

息子ももう少しで3歳。
母歴はまだまだ短いのだけれ

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