ゾルピデム５ｍｇを2錠。飲み始めて3か月になる。 ホントいうと徐々に減らしていきたかったので、基本1錠を飲み続けてきたんだけど。 最近、眠くて仕方がないのに…夢の中で、ちゃんと考えて行動していて、それが夢だと気が付かなくて、眠ってるのに眠れていないという夢を見ることが何度かあった。 当然、自分は眠れていない感覚なので、熟睡できた気がしない。 あぁ、夢だったんだ。夢で良かったんだとホッとしたりもする。 前にも、こんなことあったなぁ こういうのを明晰夢というのだろうか。
「ゆかり」 いつか 自分に還るものと 知るときが来る すべてが つながってることを 思わずにはいられない 2006.5.27 心*詩 #ことば遊び #ひとり言 #詩
本日、退職面談へ。１２年間、勤めた会社を退職しました。 約束の時間すぐに会議室に通されたので、誰とも会うことなく手続きを終えることができました。 ふと昨夜、夜中に思い付いた私の小さな復讐。 その１ 社長と前の部署の部門長へ退職の挨拶状を書く。 休職中で社内メールも使えないため、便箋に手書きで丁寧にお礼状を作成して持参しました。 本当に感謝の気持ちを込めた手紙は封をせず。 このような形で退職するので「中身が心配なことだと思うので確認いただいて構いません」と告げて人事の方にお
今日は朝から繭になった私。 小さい頃から苦手だと思っていた叔母が電話越しに母に難題をふっかけていた。私の就職先がどこになったのか？そこは大丈夫なのか？…と。 当然、母は何も答えられない。 なぜなら同居しているウチの母は、私が12月半ばから会社に行かなくなったことを根ほり葉ほりと聞いてくることはなかったから。 そういうところには本当に感謝をしていて、私は家で泣くことは1度だってなかった。 だからこそ、私が心の病を抱えているということは、どこか薄くて軽い印象があったかもしれ
本日は朝6時34分の電車に乗り込み新しい職場のあるビルへ。 シュミレーションでの出勤練習です（自己練習） 当駅始発。いつもの場所には２ヶ月前と同じ顔ぶれが並んでました。 私が居なくても、毎日同じように時間は流れていたんだなぁ。 馴染みの顔は、特に言葉を交わすことはなく、いつもの席に座る必要はないのだけど、流れるように車内へ。 椅子取り合戦がひとしきり終わると発車。 この時間だと座れないということは一度もなくて。８年掛けて検証した結果ベストな電車なのです。 いつも隣に
初めて心療内科を受診した日、私は先生の前でボロ泣きした。 そのときにもらった診断書には「情緒不安定」との記載あり。 そうか、こういうのを言葉にすると情緒不安定というのか…と思ったものだ。 ２回目は、１月の中頃（３回目）の受診のとき。私の診断書の期限は１月末日までとの記載があった。その頃の私は、このまま会社に戻されてしまうのだろうかと不安で不安でしょうがなかった。 なんせ、ちゃんと食べることが出来る。ただ眠れないくらいだ。このまま戻されたらどうしようと、受診日まで毎日が不安
眠くて眠くて仕方がないのに眠れない夢を見た。 夢占いの結果は… ①ストレスを表している ②油断しないようにというメッセージ ③疲労の現れを意味している そうですか… まぁ…あんまり実感がないのだけど、お昼寝をしてしまったのかもしれないという話でした（汗） 本日は、選考を辞退した企業よりお祈りメールがきました。 お祈りメールって、結構堪えますね。 自分から辞退したのに…手違いか？！ 本当は第一希望でした。 昨年末に書類選考が通って、年明けに会社説明会があり、一次面接
社長の講話なんて聞くんじゃなかった。 カリスマ社長は年を取って、自分の価値観と今の世の中との風潮の狭間にいらっしゃる。 以前は話を聞けば元気になれた。 また頑張ろうと思えた。 社長ご自身も気づいてはいるのだろうな。 しかし現在、休職中の私には堪えた。 社長の講話なんて聞くんじゃなかった。 30代くらいの管理職女性が質問をした。 「今の時代、叱るとパワハラと言われる。私は愛情を持って接してるつもりだし、言わないと分からないままだとも思う。どうしたらいいでしょうか」
日曜日の夜は、決まって眠ることが出来ないでいた。 そこからエンジンを振り絞って金曜日まで。きちんと会社に行って、土日を楽しく過ごし…眠れなくなる。 そんな生活を半年続けていました。 入社３か月でメンタル不調に陥って退職される方がとても多い… 少しでも力になりたい。そう思って昨年夏にはメンタルヘルスマネジメントの２種を取ったのだけど。 なぜだか自分が学んだことを自身で実践しているような状況です（汗） （２種に受かって３種に落ちるというミラクルまで起こして…笑） 月曜日
今日も今日とて…橋を渡る 休職して３日目。はたと気付いたことがあった。 そういえば…６ヶ月定期を購入したばかり… 私はウォーキングは好きじゃない。 ただ歩く。歩くのを目的とした行為に、まったくもって興味がわかず。 運動はするに越したことないのは分かっているけど。 それで、わざわざ橋のある駅まで電車で向かい、橋を渡って返ってくるようになった。距離にして2.８キロ。私の足だと50分程度。私に言わせると、これはウォーキングではないのよ。「橋を渡る」という行為なの。 なのでわ
思いのたけを思いのまま綴れる場所が欲しかった。 ただそれだけのことです。 適応障害と診断されたのは、昨年の12月13日のこと。 忘れられない日。 私は橋を渡ってました。 いつも通勤時に車窓から見える橋。 その頃の私は、いつも時間を刻んでいました。 お昼まで…。夕方まで…。次のお休みの日まで…。 それが日に日に短くなって 毎日、会社に行かなくても良い理由を考えていました。 心療内科ってね、 初診で、すぐに診てもらうのは難しいのね。 電話で1件目は断られたのだけど、2件目で
