私は広告代理店で働く、 社会人3年目のただのOLだ。 仕事はできないし、 恋愛はいつもうまくいかないし、 部屋はゴミ屋敷で小蝿が湧くし、 ダイエットは続かないし、 ただ息をして食べて排泄をして眠っている。 休みの日は夕方頃に起きて、 薄暗い部屋の中で1人、 ウーバーで頼んだマックや、 オリジンで買ったギトギトののり弁を食べている。 ウーバーは高いので、何度もアンインストールをしては、インストールしてを繰り返している。 自己肯定感はすこぶる低い。 恋愛で何度も失敗し、
私の父親はどうしようもない人だった。 愛を暴力でしか伝えられなかった。 もはやそんなの愛ではない。 ドアか、襖か覚えてないけれど、 隙間から見えたあの地獄みたいな光景は、 きっとこの先も忘れることはできないと思う。 追い詰められた母は、 私を連れて山に行き心中しようとした。 その時、子どもゆえに状況が分かっていなかった私がケラケラと笑ったらしい… 笑った私を見て、母は死ぬのをやめた。 やめてくれた。 こんな大事なことを私は全く覚えていない。 あの時笑った私、ナイス！！！！
大丈夫なふりが上手なだけで、 全く大丈夫じゃない。 日々、生活するのが精一杯だ。 貯金はないし、将来も見えないし、夜も眠れないし、過食を繰り返して体はボロボロだし、恋愛もうまくいかないし、ギリギリだ。 もしかしたらすでにギリギリだめかもしれない… 全然大丈夫じゃないくせに、 大丈夫なふりをして、 幸せを願ったり、応援するような、 そんなツイートばかりしてしまう。 （たまにめちゃめちゃネガティブなツイートもしてしまう…ごめんなさい…） もしかしたら、私のツイートは、 私が
悲しいことは、できるだけ、できるだけ、 ツイートしないように心がけている。 どうか誰のことも傷つけないように… どうか嫌な気持ちにさせないように… 何度も何度も読み返して、 〈が〉と〈は〉を修正したり、 〈！〉を〈！！〉に増やしたりしながら、 ツイートしている。 そして、毎回、〈どうか誰のことも…〉と祈りを込めながら、〈ポストする〉のボタンを押している。 それでもやっぱり人それぞれ感じ方や 受け取り方は違くて、 不快にさせてしまったり、 悲しませてしまったりすることもあ
〈あ、もう無理かも…〉 〈頑張れないかも…〉 〈何もかも捨てて消えてしまおうかな〉 と思う瞬間が、 歳を重ねるたびに増えてきた気がする。 実際のところ、もう何年もストレスによる過食に悩み、最近にいたっては、夜になると蕁麻疹や咳が出るようになった。 どうせなら、色とりどりの金平糖とか出てくれればいいのに…そしたら温かい紅茶に入れて夜に1人でティーパーティーを開催するのに… なんてメルヘンなことを考えて、現実から目を逸らすなどしている。 そんな毎日ギリギリの私には、 決めてい
Twitterが不具合で見れなくなって、 感情を吐露できる媒体がなくなったので、 久しぶりにnoteを更新してみる。 私の中で、SNSはそれぞれ用途が異なる。 Twitterは、その時の気持ちや出来事を書くので、 私にとっては写真みたいなもの。 綺麗な情景や、温かみのある友達を写したい。 インスタは、ちょっとの偽り。 こうありたい、こうなりたいと思った理想の自分で、私にとっては化粧みたいなもの。 親しい人へのストーリーは、すっぴんだけれど。 noteは、もう何も隠して
「寂しくなったり、夜眠れなくなったら、いつでもおいで、迎えに行くから」と、中目黒に住むすこぶる顔の良い男に言われた。 私は度重なるダメな恋愛から、学んだ。 〈欲しい言葉をくれる人は、本当に欲しいものを絶対にくれない。〉ということを。 例えば、私がこの人のことをどうしようもなく好きになった時、きっと彼女になんてしてくれない。 ガツガツしてなくて、余裕があるのは、モテるからだ。去るもの追わずなのも、モテるからだ。 長身、ロン毛、髭という、私の好きなタイプ全て当てはまってい
グループ展に参加できることになった。 ずっとしてみたかった。 ずっとフォロワーさんに会ってみたかった。 友達の縁が、思いもよらない形で繋がって、 あれよこれよと話が進んだ。 今は、どのようなレイアウトにするか、 何のグッズを作るか、 どうしたら来てもらえるか、 当日の流れなど、 いろいろ、本当にいろいろ、話し合っている。 ファミレスで話したり、 友達のオフィスで話したり、 なんだか高校の頃の文化祭準備みたいで、 楽しくて、ずっと続いてほしいと思う。 前を歩く友達の背中
お風呂がめんどくさくて、 それはもうめんどくさくて、 入るまでに6時間くらいかかってしまう。 今日だって19時に入ろうと思ったのに、 気づいたら25時を回っている。 人間は、 月にも行ける。 手のひらサイズの薄い機械で世界と繋がれる。 それはそれは甘いシャインマスカットを生み出せる。 人体の冷凍保存だってできる。（らしい…） 天候だって自由に操れる。（らしい…） それなのになぜ、傘とお風呂だけ進化しないのか… そろそろ手を使わないで雨を避けれるバリアや、 一瞬で綺麗にな
お風呂に入るのが面倒くさいのも、 友達からのラインが返せないのも、 誘われた飲みを断ってしまうのも、 食器洗いたくなくて冷凍のパスタを食べてしまうのも、何をするにも面倒くさくて、 後回しにしてしまうのも、 全部、全部、5月のせいにしていた。 よくある五月病だと思っていた。 6月になって気づいた。 あいつは何にも悪くない。 悪いのは自分だった。 もう1年の半分が終わってしまうという事実が怖くて、 逃げたくて、日曜22時、渋谷のドンキに行った帰り、 夜に溶けてしまおうかと思っ
人を好きになる瞬間は、 本当に本当に些細なことだったりする。 きゅうりで切腹の人 学生時代、友人4人（男女2：2）でラウンドワンに行った。終電が無かったのでネカフェに行くことになった。 1人が地図アプリを見ながら、案内してくれたが、間違っているようで、何度も何度も同じ道をぐるぐるしてしまう。 私はふざけて、「次間違えたら、きゅうりで切腹しろよ〜」と言った。 そしたら、その男の子は「4時間はかかるよ〜」と言った。この瞬間、〈好き〉だと思った。 4時間も、あの柔らかくて先端
ダイエットをして7キロ痩せたのに、 今日、嘘だろってくらい食べ物を食べてしまった。 夜だけでウーバーを3回もした。 何を食べたか思い出したくないので書けないが、 それはもう、本当に、本気で食べた。 食べすぎて吐いた。 食べすぎて今寝られない。 胃がはち切れそうで、体の向きを変えたり、 クッションを敷いたり、白湯を飲んでみたり、 いろいろ試したが、一向に良くならない… 友達は妊娠してお腹が張ってるというのに、 私は食べ物を食べてお腹が張っている… この違いは、世知辛い。
ちょっと気になる人と、ご飯を食べに行く。 服は、毎度のこと頭から爪先まで全身新しいのを買った。 美容院も予約したし、マツパにも行った。 何でここまで頑張るのかというと、 私はデートがすこぶる苦手だからだ。 デートに良い思い出がない。 米粒を喉に詰まらせて死にそうになったり… 映画館やプラネタリウムで唾の飲むタイミングが分からなくなって内容に全く集中できなかったり… とにかく私は緊張すると、 普段しない粗相をしてしまう。 少しでも粗相をしないように、 細心の注意を払い
恋が終わった。 私はこれから誰かをまた、好きになれるだろうか… ひとまず、年末は実家に帰ろう。 温かいご飯を食べて、 温かいお風呂に入って、 温かい布団で眠って、 昼くらいに起きよう。 年末は沢山ダラダラして、 年始から頑張ろう。 自分を好きになれるよう、 部屋を綺麗にしたり、 ダイエットを続けたり、 意味のない、自分を傷つける行為はやめよう。 私はきっと、これからとびきり綺麗になれる… そんな気がする。 渋谷のスタバで、ホワイトモカを飲みながら、 パソコンを無意味
小さい頃から、ピアノも習字も英語もスイミングも何も続いたことがない。 このnoteだって、しばらく投稿できていなかった… 部活に入ってはいたものの… たいした結果は残していない。 大学の頃、野球サークルに入っていたが未だに野球のルールは分からない。 スコアの書き方なんてもってのほかだ。 ただ、安い居酒屋で美味しくないお酒を先輩や後輩と、わちゃわちゃしながら飲むための場所だった。 今となっては、それらは私にとって必要なことだったと思える。 私が毎日続けられていることと言
今日は何だか頑張れなかった… 頑張りたかったけど、どうにも調子が出なかった。 月の初めだったからか、 生理で体調が良くなかったからか、 所属していた部所から異動した初日だったからか、 お金がないからか、 ダイエットに負けてしまったからか、 色んな理由が浮かぶと同時に、どれも違う気がする。 できれば働きたくない。 できれば動きたくない。 楽してお金は稼げないということは分かっている。 もし楽して稼げる仕事があるなら、 みんなそれをするはずだ。 そんな仕事はないので、 み
