やっぱりなにもかも嫌になってきた。 日によって気持ちの波が違う。全然安定しない。涙が出てきそうだ。

閉鎖病棟入院日記2024/02/02

こんにちは、みりです。 入院して3ヶ月近く経ちましたが、まだ退院の目処が立っていません。 多分年末も重なって薬の調整がゆっくりになったことも要因ですが、それ以上に私の中の希死念慮が消えなかったり、涙が出る日が続いて不安定だったからだと思います。 普通は最初の1ヶ月ぐらいでそうなるのに、私は最初の1ヶ月それがあまりなくて、退院が近づいた2ヶ月後半で症状の波がでてきて、そういうこともあって、3ヶ月以上になるみたいです。 最初に長くても3ヶ月と言われていたからなんだがヤバいや

死にたさをこらえる方法

みんな一度や二度は死にたいと思ったことあると思う。それを実行する人もいるし、そこまでじゃない人もいる。でも死にたいと思った時って、何か嫌なことや耐え難いことがあった時だと思う。 そんな時って、死にたいというより、早くその場なら逃げ出したいって気持ちが近い気がする。逃げ出す方法として死を考えるのかもしれない。 でも死ぬ以外にもその場から逃げ出すのはできる。たとえば仕事や学校、今やってる何かを休むことだ。休んで心と体をまずは休めてほしい。 そんな世界は甘くないそう言われるかも

心のエネルギーが足りない。

比べることの本当の意味

私はずっと人と比較して生きてきた。 人よりできてる自分は褒めて、喜んで、できなかったら落ち込んで責めていた。 比べることは人間の本能的な部分であるのかもしれない。生きるのに優れている方をより大切に扱うことでその種が長く多く生き続けるのだから。 そして、比べることは競争心を掻き立てる。だから、世界中で様々な大会が開かれ、順位がつけられる。 比べることは別に悪ではない。ただ使い方を間違えると、悪い方向に繋がる。 わたしはずっと人よりできるかどうかで自分を褒めてきたし、自分の

最近夜寝る前やご飯を食べてる時に涙が出てくる。前より状態が悪くなってる気がする。リスペリドンという薬を飲んで安静にすることでなんとか治ってる。3ヶ月で退院は無理かもしれない。

#11 閉鎖病棟入院日記

入院して2ヶ月半以上がたった。 気持ち的には先週も涙が出る日が多く、その度に看護師さんに話を聞いてもらった。涙が出る原因は、死にたい気持ちが出てくるからだ。 なぜ死にたいかというと、働くことが怖くて自分でお金お稼ぐことができないなら死ぬしかないという思考にいつも陥るからだ。 薬を飲んでもこの思考は治らない。 多分考え方を変えない限り一生この沼から抜け出せない。 そして、この病棟は基本長くて3ヶ月が入院の期間のため、私より先にいた人のほとんどがもう退院してしまった。私個人と

完走したい

よく人生はマラソンに例えられる。 そう考えると、自死することは途中で人生をリタイアすることになるのか。 それはいけないことなのだろうか。 それは誰もわからないことなのかも。 私は小学生頃から持久走や、マラソン大会で、どれだけきつくてもリタイアはしなかった。 最近それを思い出して、人生もどれだけきつくてもリタイアしたくないって思ってきた。 もしキツくなったら歩けばいい。止まってもいい。それでも人生を放棄することは私はしたくないと思った。 もちろんリタイアする人がいてもそれ

自分には何もないと思うあなたへ

こんばんは、みりです。 私はいつも自分には何もないなって思うんです。 絵を描く才能、可愛い容姿、何かを作る技術、仕事をする能力、 全部順番じゃなくて、見た目に至っては全くもって肯定できずに今まで生きてきました。 でも、よく考えたら、手足はあるし、目も見える、耳も聞こえる、当たり前と思ってることが多分世界中を見たら当たり前ではないのだと思う。 すぐに上を見て自分は劣っていると感じで、落ち込んで死にたくなってたけど、もう十分私たちはいろいろ持っている。 もちろんうつ病は

つらいけど私は死なない

最近頭の中が希死念慮でいっぱいになる日が多くて涙を流しながら看護師さんや主治医と話をする。いろんな人と話すと私の考え方は生きるか死ぬかの2択に頭の中がなっているみたいで、嫌なことがあったら死にたい。悲しいことがあったら死にたい。という感じで、考え方が死に直結してしまうみたいだ。 もっとたくさんの言葉や気持ちの表し方で言うと、つらいなぁ、しんどいなぁ、やめたいなぁとかで済むのに。それを通り越してすぐに死にたいになってしまう。 極端な考え方は小学生頃から変わってなくて、いじめ

働いてないと生きてちゃダメなのか。

私はずっと、働かざるもの食うべからずだと思ってた。 体や脳にしなにか障害があるのならしょうがないけど、自分は体が元気なのに働かないで休んでばかりで何してるんだって毎日自分を責めてしまう。 でもうつ病と主治医からは言われてる。それは障害だけど、自分の中では甘えだと思っている。 目に見えないから自分にも他人にもわかって貰えない。 働かないって私の中でものすごく恥ずかしいことで、生きてては行けない気がするんだ。 別に他の人に対してはそう思わない、療養して休んでるなら仕方ないよね

#10 閉鎖病棟入院日記（2ヶ月目）

こんにちは、1/7で入院してちょうど2ヶ月が過ぎました。外泊をすることも多かったので、個人的にはそんなに長く感じなかったです。 最近の変化としては、編み物中にハサミで手首を傷つけたことが看護師さんにバレて、ハサミを没収されて、編み物はみんなのいるロビー限定でしていいことになりました。そして、ハサミを使う時はいちいちナースステーションに行かないといけなくなりました。 （すごく被害者ずらしてるけど、自分が1番悪いです。わかってます。看護師さん達は私を守るためにちゃんとした対応を