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2023年9月25日から毎日投稿を開始しました。 24時間以内に、テーマや文字数制限は設けずに、楽しみながら書いた記事を公開しています。 スキやフォローが励みになります。
応募作品で書いたものをまとめてみました。
閲覧ありがとうございます。 毎日投稿に挑戦している、と。です。 （この投稿で５日目） やはり宣言をすることって大事ですね。 義務感っていうのは全く感じていないけれども、 言ったしなぁ。 自分に嘘つきたくないしなぁ。 と思って楽しく書けるんですよね。 なにより、フォローしてくださったりスキしてくださったりする皆さんが居るから続けられているんですが。 本当にありがとうございます。 毎日投稿する！と宣言したものの お前は何者だ？ と感じる方がいらっしゃるかなと思ったのと、 プロ
仕事納め！ 今日から○連休だ〜！ ここ数日SNSで見た投稿。 私は30日も31日もお仕事。 お仕事って言っても私の場合４時間とかなんだけど。 彼も両日お仕事。 連休は三が日にシフト調整しただけで、４日からはお互いお仕事。 31日のお仕事が終わったら、お正月の日持ちするおかずを作って、パーティーをして、１年を振り返って、年越しそばを食べる。 そんな年末。 2024年はどんな年になるかな。 #年末の過ごし方
人生で初めて「彼氏」という存在と年を越して、お正月に自分たちで作ったお雑煮を食べて、お参りをして、お互いの家族に会いに行って……そんな風にスタートした2023年。 でも、そんな三が日の後、すぐに私は仕事を辞めた。 たくさん迷惑をかけているし、たくさん悩んだけれど、なんなら今も悩んでいるけれど、でも、仕事を辞めてよかったと思ってる。 本当に。 彼の仕事の勤務形態に合わせなくても別に良いんだろうけど、でも私は彼との時間を大切にしたいし、お金が欲しいのではなくて、それなりの収
20代後半になってから、人生というものを考えることが多くなった。 多分私だけじゃなくて周りの友達も。 そこで大体出てくる話題が 結婚について 子供について 老後について なんだ。 老後なんて、40年も先なんだろうけど、考えちゃうんだよね。 それだけ不安なんだと思うよ。 私も周りも。 で、今日は話題になる最初のワード。 結婚。 今日はそれについて書いてみたい。 28, 29歳くらいのインフルエンサーとかを見ていると「焦る」って単語が出てくる。 でも個人的には、結婚を焦
人との出会いは偉大だ。 嫌な人は、時に反面教師となり、また時に自分の器や受け入れられる範囲を大きくしてくれる、そんな成長の機会の提供者。 好きな人は、大切にする真の意味を教えてくれたり、幸せな涙を流す対象にもなる、心の温かさを大きくしてくれる人。 人との出会いを大切に。
生きてきて約26年ーー これまで、音楽っていうものにハマった経験が無い。 流行りの音楽、アーティスト、ドラマやアニメの名曲、そうやって音楽番組は特集を組むけれど 「このアーティスト好き！！」 「もっと他の曲も聞いてみたい！」 とか、思ったことない。 でも25歳の冬、最近ハマって聞く曲が出来た。 きっかけは、ディズニーオンクラシック。 ピアノを習っていたこともあるし、歌詞がついている音楽があんまり好きじゃないのもあって、クラシックはよく聞いていた私。 今お付き合いし
もともと書くことが好きで、いつか仕事に出来たらと思って、毎日noteを続けているわけだが、最近正直それがしんどい。 あんまりこんなこと書きたくなかったんだけれど。 当初の目的は 書くことを習慣化するためにnoteで投稿をする というもの。 でも今は毎日noteを投稿することが目的になってしまっている気がする。 他のクリエイターの方々が、 ビュー数やスキ数について、この数を突破しました！ と報告しているのをよく見る。 自分は……？ とダッシュボードを見てみて、絶望する
未来のことなんて分からない。 幸せになれるかなぁ？と、その時だって十分幸せながらに、話してた。 願っていたその幸せが、今ちゃんと実現されている。 未来に対して、暗かったらどうしようという不安を持つことが多いけれど、まだ来てもいないものに悲観するより、ワクワクした方がきっと良い。
他人は変えられないのだから、自分の考え方を変えよう 他人に期待するのは良くない よく言うよね。 分かってる。 分かってるけど、他人に対して思うことがあるのって、人間らしくて良いと思うんだ。 期待して、期待して、自分の期待に応えてはもらえなくて、それが何回かしばらく続いて、やっと気づく。 あ、本当に他人に期待したところで、労力を使うのは自分の方なんだって。 先日姉と話していて思った。 どうやら姉は、周りの人間が、まったくと言っていいほど仕事できない人ばかりで、困っ
「普通」 この言葉を聞いて、どんなイメージを持ちますか。 「＋でも－でもなく、ちょうど中間」 「平均」 「想像できる範囲内」 そんなイメージを私は持っていました。 でも最近、この「普通」ってものすごく幸せなことなんだと思うようになったんです。 普通に健康体で生まれて、普通に学校に通える家庭に生まれて、普通に不自由なく習い事をさせてもらえて、普通に年１くらいで家族旅行して、普通に大学に通える。 両親は普通に仲が良くて、兄弟仲も普通に良い。 そんな普通を、私は当たり
悩んでいること、辛いこと、不安なこと、そして幸せなことまで…… 自分の気持ちを口に出そうとすると、言葉よりも先に涙が出てしまう。 こういう人、意外と多くない？ 私もその１人。 伝えたいって思うことを伝えるまで、すごく時間がかかる。 伝えることを諦めた方が万事円滑なんじゃないかと思って、伝えることを辞めてしまうこともあった。 でも、やっぱり人間言葉を通してじゃないと、思っていることって伝わらない。 だからすごくすごく勇気を出して言葉にしてみる。 頭の中でいっぱい考えて
時の流れがどんどん速くなる。 あっという間に1年が終わる。 街の雰囲気によって明るい気持ちにさせられることが多いけれど、寂しい気持ちが大きい。正直。 あと残り2週間をきった2023年、良い締め方をしたい。 また振り返ってみよう。
生き方を考えるようになって、何が幸せか考えて、どうしたら大切な人を幸せにできるかを考える。 そうやって、人生に問いを持ちながら毎日を過ごす。 その中で見えてきた、自分が大切にしたいことを言葉にして、ここに残してみる。 笑顔を忘れないこと 落ち込んでいたとしても、無理にでも笑顔を作ると脳は錯覚するらしいね。 無理して作り笑顔をすることはないけれど、でも笑顔を忘れるってことだけはしたくない。 笑顔で居れば、良いことがあるはず。 感謝を持ち続けること 両親、友達、彼氏、と
私は子供を望んでない。 世間の意見を見るに、あんまり良い考え（そもそも良いとか悪いとかっていう言葉で表現できるものではないのだけれど）ではないんだろうなとは思っている。 分かってる。 でも、 私は、体質上妊娠しづらいらしい。 子供をかわいい存在だと思った回数も、正直あんまりない。 何より、何不自由なくやりたいことをやらせて、一人前な「人」に育てられる自信もない。 それに、私がもっと大切にしたいことは別にある。 だから、今のこんな考えを持っている私は子供を産んではいけない
人生って自由なはずなのに、そして今の私は誰よりも自由に生きさせてもらっているはずのに、自分の生き方が見えなくて「これじゃ違うんだ、ダメなんだ」は分かっているのに、その先が見えない。 毎日やると決めたことも、危うくなっていきそう。 誰かに届けるとか、今日はそういうこと気にできない。
あぁ、道が広がった気がする！ と思ってから３日程度ーー もう道が閉ざされた。 閉ざされたわけじゃないんだろうけど、これだと思ったものが、これではなかったようだ。 まだまだ道は暗いし、多方面に迷惑をかけそうだ。 自分のことも、嫌いになりそうだ。 でもね、私が本気になるために、間違えたところに行かないように、道が勝手に閉じてくれたのかと思えば、少しだけ＋に捉えられるんだ。 要は捉え方次第ってね。 自由に生きる、生きたいように生きるって、やっぱりすごく難しい。 だから
