当たり前にあるものなんてないのにな。

朝ベットから起きて、夜またベットに入る。
そんな繰り返しの毎日が贅沢なことなんだと、たまにぽろっと抜けて欲に縛られてしまう時がある。

家族・友達・恋人、衣食住に困らない毎日の豊かさを、
手に入れれば当たり前の価値に置き換わってしまうのが”慣れ”の怖いところである。

十分幸せなんだと、定期的に思い出す。

欲が先行しすぎているときに
「今の幸せ以上に、何を望んでいるんだ？」と立ち止まる時がある。

人生において本当に欲しいものはなんだろうか。
すでにもっているのに気が付いていないだけなんだろうな。

手に入らないから欲しくなって、うらやましくなって
それが活力になる時もあるけれど。どこまで望めば満足するんだろうね。
本当はすでに満足するところまでいっているのかもしれないのにね。

満足しようとしないから、満足できない

書籍「＋１cm」より

キラキラしたSNSを見るたびに、他人の自慢話を目にするたびに、自分と比較する必要はない。幸せの基準はそれぞれでいい。

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今はPMSで心の不調が大きい時。
せっかくのGWで恋人と過ごしていただろう時間は自分と向き合う時間になった。

いつもなら気にならない言葉の節々を気にして
些細な不幸を大きなものと捉えて
選択した全てが間違っていたと実感する日々が続く。

昔からPMSが酷くて生か死の二択思考になってしまう
今は生活習慣の見直しと病院に受診しているおかげで以前よりも酷くはなくなった。

が、周りへの理解は程遠いと常々思う。
自分が体験していないことを理解するのは難しいものだよね。

恋人に八つ当たりしないようにPMS期間は距離を取るようにして本人にも説明はするけれど、やっぱり重いこととは思ってはいないみたい。笑
会わないと決めている期間に会いに来る、私が断ると傷ついた顔して悲しげな表情を見せる。それがさらに私を追い込む。

恋人を傷つけたくなくて病院に通い始めた。
誰も傷つけないように会わない期間を設けて守ろうとして、
自分の心と向き合って改善しようともがいている。

それら１つも、恋人には届いていないことがこの期間は特に心にくる。
届かないことも理解されないことも当たり前で自分の問題でしかないし、私が頑張ればいいだけなのに。報われないことが頑張りを理解してもらえないことがひどく心に突き刺さる。どうしようもない。

感情をコントロールするという次元ではない。
自分の意思とは違う別世界の私が毎月足を引っ張りにやってくる。

私の体を薄い膜で覆っていて、ずっと視界が曇っている。
頭にモヤがかかって思考が低下する。悲しいことしか目に付かなくなり、落ち込むことが増える。自分を癒そうと起こした行動ひとつひとつが裏目に出て、さらに負の循環を加速させる。

PMS期間はすべての出来事は偶然でしょうがないものと言い聞かせないと心がもたない。今日も生きていることが幸せなんだと思えないと生きてられない。

恋人とのLINEもお休みした。返信はない。それでいい。
会いたくても目に見える結果を頭で繰り返し思い浮かべて諦めている。

毎月これが繰り返されるなんて面倒にも程があるな？笑
いつか恋人に愛想尽かされそう。笑
そうなったらなったでしょうがないと受け入れていかないとな〜。

やれることはやっている。
相手を傷つけないようにできる限りの自制と薬の服用と生活習慣を見直して定期的に自分の内側と会話する。

これだけやって理解が得られないならしょうがない。
それでも相手を傷つけて離れてしまうのならしょうがない。

もう私はこれ以上に頑張ることができない。

ずっとPMSとのうまい付き合い方を模索している。
何度考えても溢れてくる涙を止めることができない。
ただ耐えるしかない毎日がどれほどのものなのか、私は言語化できない。

疲れている。

また来月。