いつまで思い出すのだろうか
というか
その時の自分の対応に腹が立ってきた

幸せ

先日
2ヶ月以上ぶりにデート

たくさんエッチなことして
たくさん話して
一緒に長風呂したり
美味しいものを食べたり

普段
人並みの生活で
仕事も趣味も楽しいし
家族は色々あるけれど
死ぬほどの悩みはない
たぶんそこそこ幸せ

でも
彼と一緒にいる時間の幸せ
は
そのどれとも違っていて
本能的な幸せ
無意識の幸せ
魂の幸せ
わたしがわたしに戻る時間
誰からも祝福されることはないけれど
彼もそう感

友人たちには
恋愛なんてもうめんどくさい
と言い続けている
秘密厳守

自分の基盤が落ち着いてないと
婚外恋愛どころじゃないな
いま、家族がグラグラピーク
癒しだけど逃げ場じゃないから
でも別れる気は1ミリもない

わたしって奥さんの代わりなのか？
わたしじゃなくてもいいのか
あぁまた闇が来た

月末近くに会うことになった
体調次第でホテルデートか普通のデートか
決める予定
もっと会いたい気持ちはあるけれど
それで不安になって自爆するのは
バカバカしいし
お互いに会いたい気持ちがあるのだから
まぁいいかと思う
ことにする

夫と喧嘩した
彼のこととは関係なく
ホントに上手くいかない

彼の体調不良で再度デートが延期に💧
1週間後か3週間後かな
うーん
さみしいといえばさみしい
平気といえば平気

LINEを待たない女になりたいよな

イマノキモチ

前回はわたしがコロナになり
今回は彼が肺炎になり
デートの間隔があきがちに
GW中には会う予定をたてている

自分でも
不思議なほど
安定していると思う
たまに悪い癖がでて
考えすぎてしまう時もあるけど
そもそも
駆け引きとかが
嫌いな彼なので
いつもわたしの妄想なのだ
たぶん

復縁して4ヶ月
ようやく前に進めてる
気がする
あくまでも気がする…
今思うと
離れていた間も
離れていた感覚がなく

なんであの時ちゃんと怒らなかったんだろう
不安で傷ついたのに
それを彼はわかっていたのか、わかっていなかったのか
もうどっちでもいいや

凪

なんとなく
最近落ち着いてきた
別れたあとも
再会したあとも
七転八倒でもがいたけど
少し
執着を手放せた感じなのか
また戻っての
繰り返しかもしれないけど

ハッピーエンドじゃなくたって
彼への愛を感じられれば
まぁいいか

どうせまたすぐ
悩むんだろうな

2ヶ月ぶりのデート

昨日
2ヶ月ぶりに彼に会いました
スタバて待ち合わせして
コーヒーを飲んで
美味しいランチを買ってホテルへ

会えない間
色々悩んでいたのに
結局
彼に会うと
うれしくてたのしくて
忘れちゃう
昨日は
別れていた間も奥さんとはしてないこと
が
分かったので少し前進かな
そうやって
すこしずつ
不安をなくして
ずっと彼のことを好きでいたい

彼とめっちゃエロいことしたい気分

モットー

忘れていた
わたしのモットーは
「自分で自分の機嫌をとれる女」
だった
仕事では徹底しているのに
それができない女性を嫌悪しているのに

恋愛と生活では
忘れていた

彼と夫の前では
「自分で自分の機嫌をとれる女」
で
い続けよう

涙

彼と終わったとき
眠れなくなった
食べれなくなった
でも
泣けなかった

コロナになって
ちょっと情緒不安定なのかな
なんか
思い出して
涙が止まらない
あの頃のわたしのために
泣くのもいいか
これですっきりして
明るい顔で
彼と会おう