コントロール

(2024年冬ごろ、口頭)
(※性暴力の描写があります)(つらそうな方はどうぞ無理せず)

　過食嘔吐が終わらない。
　でも、過食嘔吐がなかったら、これはとっくに死んでいたと思うので、責めてやるなよ。
　と、このごろは思う。仲間に教わった。ありがとうね。

＊

　私(たち)、作文とか作品とか言っている場合じゃないんじゃないか？　と思って。
　でも前に、そう思って、のたうった末に、首を切りすぎて入院したしな。と思って。
　あれをまたやるのは、つらいのではないか。

　もう、しょうがないのかなあ、って思ってから、
　でも、それじゃ、今までと変わらないじゃん。
　しょうがないって。
　そればっかり。私たちずっと、そればっかり！

　おじいちゃんおばあちゃんは、戦争で可哀想だったから、しょうがない。
　お父さんがお酒で溶けて死んじゃうのも、しょうがない。
　＊＊も生き残ってきたから、私に対して「あなたは生活保護しかないよね」みたいな感じでいるのも、しょうがない、
　ふざけんなよ。

＊

　私(たち)は、自分で生きている感じがいいんだけど。
　私がやっている、っていう感じ。私がコントロールしている感じ。
　それが過食嘔吐。首とか切るのも。

　依存症の回復について、「自分の意志の力でコントロールしようとする無力を認め」とか、うるせえな、と思う。
　私たちの人生で、コントロールできたことが、一回でもあったかよ。させろや。

　別の言い方をすると、私には力がある。
　って、確かめながらいたい。

＊

　「コントロールを取り戻せ」という感じだ。過食嘔吐も。体をしましまに切るのも。
　上手に吐けるとか、何を吐くか自分で選ぶとか。
　今は違うけど、拒食の時期のあの、絶っ対に食べない、とか。

＊

　わたしたちは、大人になったらどうせやる練習、と呼んでいる、あれらのことを、被害とは思っていない。
　なんで思わない
　(思えない？　思いたくない？　どれ？)
　のかなあ、って思った。

　だって、もし、どれか1個、被害と思ったら、いっぱいあって、わけがわからなくなるから。

　だって、ずっと一緒にいるんだよ。
　あれら全部が被害になると、困っちゃうじゃん。

　今まで食べてきたパン全部に、一斉にかびが生えるような、ぞわぞわする。無理無理。
　私(たち)、生活をしていたんだよ。

　被害と思ったら、死んじゃうんじゃないかな。
　でも、今は、嘘つきって言わないでくれる人がいるから、思っても大丈夫かな。
　わからない。

＊

　だから、被害とか、暴力とは思わないけれど。
　ただ、コントロール、という感じはしない。

　なんだかわからないうちに始まって、なんだかわからない感じになるから。
　確かに、私のコントロール、っていう感じは、しない。そこは、そう。認める。

　私がコントロールを放棄することを選んだ、といえば、そうだけど。

　歌う時も、私が選べることではないと思っているけれど、それもコントロールの放棄かな。
　もうちょっと、うたは、聞いてくれるのかな。私が聞こうとするだけじゃなくて？　協力できる？

　どうだろう。

＊

　もっと他に、ないかなあ。
　私(たち)は、コントロールしたくて、いいんだと思う。

　もっとさあ。「死なない程度に上手に首を切れました」とかじゃなくて。他に。

　「私がやっている」、「私(たち)がやりたくてやっている」
　「私(たち)が選んだ」、「私(たち)がコントロールできている」、そういうの！

　描ける時は、わたしたち、っていう感じする。
　私(たち)が、選んでいる、感じがする。
　ずっと描いていたい。私、あなたたちのこと好き。

＊

　私もう、しょうがない、っていうの、いやだ。
　「具合悪いんだから自立できなくてしょうがないじゃん」って。やだよ。
　しょうがないばっかり！

　しょうがない、しょうがないって言ってるから、人間があんなふうに死ぬんだ。
　見たでしょ。

　私(たち)は、どうしたらいいかなあ。