ただ者

バイタリティ低め社会人。98年生まれ。文章習慣の練習。結局テストステロン高いみたいな人…

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バイタリティ低め社会人。98年生まれ。文章習慣の練習。結局テストステロン高いみたいな人が全てを手に入れるこの世界に抗いながら。

25歳で人生が決まると思ってる節がある

「20代でついた差は取り返せない」 みたいな社会的成功者の言説を目にすると、朝起きるのもしんどい弱小ビジネスマンの僕は、カフェインを摂りすぎたみたいにうげっとする。 ハリウッド映画の脚本の多くには三幕構成というものがあって、状況設定や物語の前提が示される【1幕】が30分、ストーリーが転がる【2幕】が60分、終幕に向かう【3幕】が30分と、2時間映画としてだいたいの配分が決められている。 昔から映画とかドラマとか、物語が好きで、脚本だったりストーリーテリングだったりを勉強し

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    • 全部未解決のまま、寝る時間だけが来る

      夜中に食べていたカップラーメンは健康診断の反省から姿を消して、深夜にある海外サッカーの試合は翌朝ハイライトで確認するようになって、まさしく社会人な毎日。 毎日繰り返すアフターファイブでは、少し目を離した隙に寝る時間がやってくるから、とりあえず明日も「大人」であるために今日もちゃんと寝るまでの準備を進めなくちゃいけない。 けれど最近、よく思う。 ○日後の仕事のこととか、資料とか上司とか、○週間後の親知らずの抜歯の件とか、親や健康の不安とか、可愛い子に緊張して上手く喋れなかっ

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      • 占い師に恋人ができると言われ半年が経った

        昨年の11月くらいに、人生ではじめて占いに行った。 ホームページの案内通りに到着した場所は、大通りから何本か入った静かな通りの普通のマンションだった。 ドキドキしながら電話をかけたら、しばらくして、スピードワゴンの小沢さんにそっくりな40代くらいの金髪の男がマンションから出てきた。 清潔なマンションの一室が占い部屋のようになっていて、僕は男に案内されるまま席に座った。コーヒーメーカーや分厚い本、パソコンなんかが置いてあり、なんとなく大学の教授の部屋のような雰囲気だったのを

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        • 船で行けない国には、もう一生行けない。

          21歳のとき、はじめて新幹線でパニックになった。 "この空間から自分の意思で出ることができない"という現実に耐えられなくなって、トイレに駆け込んだあの時が、僕に取っては人生で一番死ぬかと思った瞬間だ。 動悸とか発汗とか身体的症状ひどくなるというよりかは、ただ純然たる「耐えられなさ」に襲われる感覚で、苦しいとかじゃなくて（もちろん苦しいんだけど）ただただ耐えられない感覚。 例えるなら、酸素じゃなくて肺を取られたような。 専門的には「広場恐怖」と言って、逃げ出したり、自由に

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          小説のおいしさが分かるタイミング

          小説は食べられないけど、嗜好品のようなものだとつくづく思う。 それも、コーヒーとかビールみたいな。 最初は苦かったり辛かったり、何がいいのかまるで分からないけど、付き合いとか勉強とかでなんとなく摂取しているうちに、「これがいいんだな！」「この苦さがいんだな！」と分かるタイミングがやってくる。 そのときがやってきてからは、人は好んで嗜むようになる。 だけど、小説には特有のおいしさが分かるタイミングがあると思っていて、それは現実に諦めがついたタイミングだと思う。 諦めとい

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          大学を休学して復学して中退して、そして新卒で就職した

          大学を中退して就職活動をしていた頃、職務経歴書が真っ白な代わりに、履歴書はめちゃくちゃだった。 大学3年生の時に休学して、しかし半年間で復学して、その後また半年間で辞めたから、面接では必ず「何をしていたんですか？」と聞かれた。 「何をしていたんですか———？」 実際のところ、僕は何をしていたんだろう。 少しづつ吸う空気に社会の香りが混じってくる感じと、単位のために勉強することの意義とか、大学生の雰囲気が苦手だったこととか、仲良かった友達が擦れていく感じとか、とりあえず前向

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          今日もカフェの灯りはついている

          勉強するときでも、調べ物するときでも、読書するときでも、ガソリンスタンドに併設された近所のカフェに行っている。 昔から家じゃ全く作業に集中できない性分だから、いつしか家で粘ろうとするのは諦めて「とりあえずカフェに行こう！」ということを繰り返している。 そのカフェはなぜか談笑しに来ている人はほんんどいなくて、学生やらサラリーマンやらOLやらが、大抵何かの勉強をしている。 資格の勉強だったり、試験の勉強だったり、仕事の勉強だったりと。 （聞き耳を立てているわけじゃないけど勝手に

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          快活クラブで一人ブラックしていた新卒時代

          就業後、朝の5時まで快活クラブでぼーっとしてから家に帰って2時間だけ寝て会社に行ったり、企画が思いつかなくて一睡もせずに会社に行ったり、全然ブラック企業じゃないのに社会に適合できなさすぎて一人ブラックをしていたあの頃、ASD（自閉スペクトラム症）と診断された。 もちろん突然診断されたわけじゃなくて、WAIS-IIIという様々な分野の得意不得意を数値化する検査を受けたり、学生時代の通知表を提出したり、臨床心理士との対話があったりと、なんだかんだ半年近くくらいは心療内科に通った

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          結局テストステロン高いみたいな人が全てを手に入れるこの世界に抗いながら

          『一部の目立った特徴に引きづられて、全体としての評価が歪められる現象』をハロー効果というらしい。 大学を中退してから臨んだ最初の就職面接で、「緊張していたかもしれないけど、少し元気が足りなかった」というフィードバックをもらった。 エントリーした企業からフィードバックがもらえたのは就職エージェントを利用していたからだ。 まあ、実際に前日から晩ご飯が喉を通らないほど緊張していたし、当日履歴書とは別に書かされたプロフィール用紙は変な汗でびちょびちょにしてしまうほどだったから、そ

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          孤独に"何者"を目指すか、世俗的に幸せを受容れるか

          社会人3年目、25歳が近づいてきた。 自分の本当にやりたいことってこんなことなんだろうか、このまま年齢重ねていくのだろうか、みたいな悩みが、忙殺された日々に浮かぶ夜にやってくる。 月並みだけど、反抗期みたいなもので、多分転職の増える社会人3年目くらいの人にはだいたいみんなに訪れるんだろう。 モラトリアムの長期化だったり、キャリアの早期構築願望だったり、最近の若者にみられる言葉を聞くたびに、やはりZ世代は特に「何者かになりたい世代」なんだなあと思ったりする。（もちろん自分も

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