今までの人生168(私のうつ病と体の不調17)

調剤薬局でも泣いたのがわかったのか
お薬変わってませんが
大丈夫ですか？と聞かれ
2週間後に相談することになってます。
と答え帰路についた。

やはり今は焦ってはいけないんだ。
毎日言い聞かせ過ごす日々。

相変わらず隔週で実家訪問し
隔週でメンクリに通院する日々。

その他にも今は
整形外科に身体の2ヶ所の通院
内科に喘息と
眼科に網膜分離症
の、定期経過観察の通院。

はっきりいって
スケジュール管理もなかなか大変だった。

絶対にずらしたくない
通院スケジュール。
多少の都合がつく実家の隔週訪問。

このスケジュール管理を
iPhoneのカレンダーアプリで管理し
通知する設定にしている。

メンクリの先生も焦らないでいいと
言ってくれているが
普通に考えても
今の生活状況じゃとても決まった日時、シフト
のようなものを組まれても
就労支援通所も難しい。

資格を取るためのスクール通学も
カリキュラムを組まれるので
度々休む訳にも行かない。

焦らないで・・・
でも焦ってしまう気持ちとの葛藤。

奴との件もいつ解決するかまだ分からない。

考えすぎは良くないのはわかっている。
わかっているけど考えてしまうし悩む。

ずっと仲良くしてくれている
付き合いの長いネッ友も
仕事でかなり精神的に参っているようで
毎日会話はするが
お互いのメンタルのために
長話をしないようにしている。

当たり前だが数少ないリアル友人も
みんな社会人。

遊びに誘われても月の半分の週末は実家にいるし
夜遊びはしないようにしている。

誘われる回数も減ってくるし
実家にいってても
市内なんだし遊ぼうよ！

と言ってくれるのだが
今度は実家にいる時の私の外出には
制限がある・・・

きっと私は母の生きている間は
母のために生きることを選択するのだろう。

私の生きがいが
母の健康と長生きだからかもしれない。

でもバツイチで子供もいない。
友達はどんどん居なくなる。

母がいなくなったら
私はどうなってしまうのだろう
と思う時もある。

こうゆうことを考え始めてる時点で
私の精神状態は不安定だと
自分で分かるのもなかなか辛いものなんだな・・・

うつ病が酷かった時は何がいいとか悪いとか
安定してるとか不安定だとか
全く分からず生きているだけだったから

今、不安定。
今日、不安定。
今日は調子が悪いかもな。

わかるから対処もできるかもだけど
これを乗り越えなければならないと思うと
本当に焦らず少しずつが
大事なんだと実感する。

色々考えすぎてる自分がいる。
考えないようにしたいのに・・・

今日はここまで

何とか買い出しがてらの散歩をし
今日は割とゴロゴロしたり
見逃し配信を観たりし
ゆっくり過ごすことが出来たと思う。