これは別の記事と分けて書こうとしてたんだけど、結論からいうと自分はマジで必要な脳内物質が全然出てない 少し前までかなあ、仕事が楽しかったときはそれで乗り切れてたしダイエットしてて体重ガンガン落ちてるときもまあ楽しかった 仕事は環境が変わってしまって全然楽しくないのでバイトを別で掛け持ち始めたら、そこは1年くらいで潰れた 近かったしメンツも良かったんだけどね なーんにもする気が起きなくて仮病使ったり有給使ったりしてたけど、やっぱり働かないと金が無いのでだいたい1ヶ月で150時間
2023/02/21 21:26 執筆 例えば、一定の期間で何かをアウトプットしていく事が人生だとして、 私の人生において何をアウトプットすべきで何をインプットすべきかはもう選べる余地が少ない 少ないというのは選択肢の数が絶対数として決まっているとして仮説を建てるとすると その「選択肢」というのは「いつから」始まっているのだろう 人生で生まれたくなかった、というのはもう既に始まってしまっているのでこれは除外する また性別においてもある程度（ある程度というのは認識の
私には今年5歳になった子供がいる 彼は4月生まれなのでまわりより特に大きく、私達は子育てがあまり得意ではないが私は私なりに人として尊厳を持って接するように心掛けている。 と、いうより私には母親心などは端から分かるはずもないのだ、この書き方で分かるだろうが私は幼少期に非常に過大な虐待を受けて育ち、あらゆる箇所に今もそれは傷痕を残し、親族間の関係性は深い轍で右と左にわかれていて、私は自分に何人の叔父、伯父、叔母、伯母がいて何人の祖母、祖父、そしてそれぞれのいとこ、はとこについても
それはたかたが20年ぐらい生きたわたしだけではなく いつつの子供にもあり 同じようにわたしの4倍も生きたおじさんにも、おばさんにも存在する その人たちは認められたい為に、色々な手段をとるね 泣いてみたり笑ったり、色恋ならばあえて駆け引き わたしは可哀想な承認欲求をここ最近毎日悲しい気持ちで眺めていて、非常に汚い言い方をすれば、優越感を得てしまう 「あぁ、なにも積み重ねず過去に生きてる人」 これが口から出てしまったとき、わたしと彼の関係は終わるだろうと思う。だから口に出さぬよう
今更になって、縁を切ろうと思った。 きっかけはイヤホンの断線で、前々からこの人の人生をわたしに割く必要がないことを伝えたくて、タイミングをずっと見計らってた。 若い人生は短いし、先のないわたしに注ぐ体力や気力があるならそっちを優先して欲しいし、 まあそれでも、少しずつ嘘や詭弁を重ねる君にちょっと疲れていたこともあって、相手からすれば本当に急にそう言われたような受け取り方をされても仕方がないみたいな言い方をした。 「わたしが悪者になったっていい、憎んで嫌いになってもいい、だ
僕のことかもしれない でも傷つけた僕に、それを言う価値はあるのだろうか やはり僕らはただの打算で、だからただの運命共同体なだけで、探しても探しても見つからないのは「元からない」からだった 0って、幾つ数えても0が沢山転がって散らばる この人はずっとなにか斜に構えて、ほんと全部が「すっぱい葡萄」みたいな生き方をしてた 上の兄ふたりと歳が離れているから無意識に劣等感が擦り込まれて、言葉は呪い。あなたを縛る鎖。 手が届かない呪い…なんていうんだっけ、 子犬に、はじめは重りとして
1日目 仕事終了後、接種会場へ 問診もあっさり終わり、接種も数秒 痛みもなく30分程度の待機を経て帰宅 思い込みが大きいがなんとなく散眼、目眩を感じる 帰宅後、普段よりは少なめに飲酒 検温は平熱 2日目 休日 午後から家に一人だったので昼から飲み始めてしまう 腕の痛みが出てきて、やや平熱より高め 夕方近くには腕の痛みがそれなりにあり、風呂に入れず翌日の出勤は昼からと上司に連絡 就寝前の検温は酔っていたため忘れる 3日目 腕の痛みはほぼ消失、検温時も平熱のため、シャワーを浴
とかいうそういう感情、非常に人間的でよろしい ぱちぱち 僕の初めての妊娠は不倫相手で、たしか7年ほど前だった。たった一夜の一発で妊娠した。 おいおいマジかよと思って、個人輸入したミオプで堕胎した。これはまあまあ黒寄りのグレー。 次の妊娠は結婚相手だがそれもまた問題で、 本当に何度でも言うが僕は結婚をしてみたくて妊娠をしてみたかっただけで、母方から遺伝的に精神病の気質があるのでそこから「より遠く」「精神病の気質がほぼ無い」人を自分のレベルと鑑みて「一生自由に尻に敷けそうな人」
