今年も4分の3が終わる。5年日記の2段目に今日のことを書き連ねてからベッドに寝転がる。ベッドから2メートルくらい離れたところに配置したキャビネットを見て、それからその上に置かれていた赤いゾウと目が合った。貯金箱のノルス、私の宝物。つぶらな瞳、と言っても良さそうな可愛い顔をしたこの小さなゾウについて、今日はつらつらと書いてみることにする。 スウェーデン出身のエレファントバンク、ブランド名はフィンランド語でゾウを意味するNorsu(ノルス)。1970年代にスウェーデンの銀行がノ
明日、9月17日は中秋の名月で、18日は、満月。 今月に入ってから何度目か、心の中でそう唱えてみる。これまでは特段意識してこなかったはずなのに、今年はなんでか月のことばかり気になっている。閏年だからかな、なんでだろう。 明日は晴れ予報だけど、明後日はもしかしたら月が見えないかもしれない。私は自他ともに認める晴れ女なので、どうにか天気よ耐えておくれと念じているところ。 最近、考えたり決めたことを記録するためのノートを買った。Rollbahnの、リングじゃないタイプの薄いノ
9月になった。今年も残り3分の1、信じられない速さで月日が流れていく。 8月末で甥っ子が1歳になった。1年前、産院で抱っこさせてもらった生後2日目を思い出して、その成長の速さにまた驚く。まだ寝返りもできなかった頃、もぞもぞと両の足を動かしながら、履いていた靴下をいつの間にか脱いでいて、それがどうしようもなく愛おしかった。 9月に入ってから、日が沈む時間がどんどん早まっているように思う。暑すぎるから早く過ぎてほしいと思っていた夏は、いざ終わる準備を始めるとすごく寂しい。この夜
幸せなことに、私の周りには本が好きな人たちが多い。それも、小説、エッセイ、学術書、雑誌…と、好みがみんな違うから面白い。 そんな人たちからおすすめを教えてもらったり、本屋さんを練り歩いてみては、図書館で本を借りている。学生の頃からそんな生活を続けているけれど、これまでにいったいどれくらいの本を借りたのだろう。きっと、買っていたらとんでもない金額になっているはずだ。 家の近くに、とても素敵な図書館がある。そこに居るだけで落ち着いて、ワクワクして、清らかな気分になる。大好きな場所
少し離れたところに住んでいるお友だちに、バースデーカードを贈る。彼女に似合うカードを探してお店を巡って、配達にかかる時間を逆算しながらポストへ投函する。当日の間に、手紙が届いたよ、と連絡が来るのを、そわそわ、わくわく待つ。 久しぶりに会おうよ、と声をかけてもらって数年ぶりに再会する。あの頃とは変わったそれぞれの環境、会わなかった間に辿ってきた、一人一人の違う道。それなのに変わらない、あの頃のままの笑い顔。安心して、嬉しくなった。別々の人生を歩んでいる私たちの時間がまた重なる
感情には、形容しきれないものを含め、あらゆる種類がある、はずだ。 私がそう言いきれないのは、世の中で言葉として定義されている事象があまりにも少ないから。広辞苑には25万語が収録されているのに、実際に私たちの周りにある事柄には名前の無いものが多すぎて。 だから、目に見えない感情が実際にどれだけ存在しているかなんて、私には分からない。自分が抱くありとあらゆる感情が何かなんて、私にはちっとも分からない。 でも私はきっと今、怒っている。少なくともここ数日、私は他者に対してすごく怒
今年に入ってから、心が震えて涙が出る、という機会が何度かあった。 ひとつは、年明けすぐに観た映画『Perfect Days』。 最後のシーンの役所広司さん演じる平山に圧倒されて、エンドロールが終わって会場が明るくなってからも、涙を止めることができなかった。 感動したからか、儚かったからなのか切なかったからなのか、それとも美しくて涙が出たのか、半年以上経った今も、上手く言葉にできない。この気持ちを言語化してしまうことで、映画の本質を欠いてしまう気さえして、私は今も、あの時の感
はじめまして。 ずっと始めてみたいと思っていたnote。文章を書くことが好きで、今回思い切って始めてみたところです。 1997年8月生まれ。MBTIはINFJ。 かなりの晴れ女。 好きなものは絵画、本、音楽にお花。 マイブームはサッカー観戦。宅トレはルーティン。 よく笑い、よく泣き、よく考えよく忘れる人間。 学生時代は社会学に明け暮れながら、教育系NPOのインターンを経験しました。卒業、就職、転職を経て、今はインフラ系の仕事をしています。 愛おしい家族と 大好きな彼と
24時間。を、24年分生きている。 時間は止まってくれないし、有限なのも分かっているのに浪費して1日が終わっていく。サラサラした綺麗なものじゃなくて、どろりと手の平に纏わりついたまま落ちていく時間たちは、どこに流れていくんだろう。 人へのラベリングを拒絶する癖に自分に対する目線は固定観念の塊みたいで、不足ばかりを感じる自分が本当なら虚しいし、結局人は一人なんだから一番長く付き合うことになる自分を好きになってあげたいと思うのだけど、それがなかなか難しい。 週末から立て続けに
