ゆう

ひとりごとにっき

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優しい嘘

大人になればなるほど嘘が上手になる、なんてことを聞いたことがある。 私は逆だ。大人になればなるほど、嘘をつくことが苦手になった。怖くなった。 子供の頃は躊躇いなく、自分を守るために平気で嘘をついた。叱られたくなくて嘘をつき、嘘がバレないように嘘をついた。嘘がいけないことだと親に教えられても、親に向かって嘘をついた。その場を凌ぐために、それが正義であるというように。 だが嘘はバレる。嘘だからだ。当たり前だけど。 真実では無い。だからいつかバレる。私は何度も何度も何度も何度も

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    • 子供は親の介護をするべきなのか

      母親はせっかちでイライラしやすい人だった。 買い物が好きで、洋服やバッグを見るのが好きで、よく色んなところに一緒に出かけては一日中あっちもこっちも色んな店を見ていた。 せっかちな母は、私より少し歩くのが早くて。気付いたらそばにいないなんてこともよくあった。 母は一時期働いていたこともあったけど、ほとんど専業主婦だったから家事はほぼ一人でこなしていて、洗濯も料理も一人でしていた。 数年前まで私が実家に帰った際、仕事に行く時はお弁当を作ってくれていた。明らかにコンビニで買った方が

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      • 不安

        明日は病院なのでまた先生に説明しやすいように記録を書いておく。 前回病院に行った時「元気になったな」という自覚はあった。母の診断結果を聞きに行く前だったので難病かもしれないという恐怖というか不安は多少あったけれど動けないほど酷く落ち込むことはなくて。 次に診察を受ける時には復職用の診断書を書いてもらえそうだなあってなんとなく思った。 長かった休職もいよいよ今月で終わるんだろうなあって。不安はどうしたってあるけど、まあまだ有給も残しといたから休み休みで行けば頑張れるかなって。

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        • 休職30日目

          明日は二週間ぶりに診察を受けるので先生に話しやすいようにここ二週間の自分の感情やら出来事を書き連ねておく。自分用。 休職延長が決まって三日ほど実家で過ごした。 一人暮らしに慣れたせいだろう。自分以外に合わせるということが中々にしんどくて。 たとえば食事。一人暮らしならお腹がすいた時に食べたいものを食べたいだけ食べるけど、家族といるとそうはいかない。両親が食べる時に、一緒に同じものを食べる。 食費や調理をしたりを気にしなくていいのが楽ではあるけれど、その楽さよりも、私は誰かに

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          休職延長

          当初は七月には職場復帰の予定だったが、お医者様の診断により七月も休職することとなった。 悪化している訳では無い。やっと、休めるようになってきたのだ。 今までは一週間に一度、診察を受けていて、診察中はこの一週間あったことを話す。一日中寝てばかりいた、なんだかよく分からないが酷く落ち込んだ、友人と出かけたが帰宅後は友人との生活の差を感じて泣き続けた……そんな話をしていたのだけど、先週の一週間は初めて、深く深く消えたいと思うような落ち込み方をしなかった。 いや、前回記事を書いた給与

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          生きるのには金がかかり過ぎる

          お金が無い。 今日は給料日だった。 私は勘違いしていた。先月働いた分が、今月入っているのだと思い込んでいた。 違った。今月働いた分が、今月振り込まれていた。 今月、私は休職していた。少しは有給休暇を使ったけど、あとは休職していた。来月振り込まれないことは覚悟していた。違った。今月から振り込まれなかった。 お金が無い。元々そんなに給与は貰っていないけど、お金の計算が苦手で貯金なんてほとんどしてこなかった。お金が無い。 パニックになった。支払いがある。家賃もそうだし、カードで払

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          声優

          私は昔からアニメや漫画、ゲームといったサブカルチャーにどっぷりハマってきた人間だ。 大人になるにつれてその範囲は深く狭くなり、新しいものに触れる時間は減ってしまったけれど、好きなものが嫌いになった訳では無い。他に優先すべきことが増えた、ただそれだけなのだ。 昔は声優に憧れたこともあった。 キャラクターに命を吹き込むお仕事。ただ、ほんのひと握りの人だけが成功する世界なのだろうと思う。それは才能や努力や勿論、運も絡んでくる。私はそういう世界で生きていく自信がなくて、ただ憧れだけ

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          ずるい大人になった

          最近、新しい友人が出来た。 友人の定義って難しいけれど、最近まで彼女の存在は私にとって知り合い以上友人未満だったのだけど、今は誰かに関係性を聞かれたら「友達」と答えられる。 彼女とはSNSで知り合った。私は趣味で二次創作をしていて、それをSNSに載せている。そこに彼女が感想をくれて、フォローしてくれたのがきっかけだ。 彼女も同じ創作趣味を持っていて、好みが同じだったことで次第に互いの作品にコメントをし合うようになった。そうして時には作品とは関係ない何気ない日常の話なんかをする

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          死刑にいたる病

          普段、邦画を観ることはほとんど無い私だが、かいばしらさんの紹介動画が心に残ったので観ることにした。 正直、紹介動画だけでうううっとなったのだが、阿部サダヲさんが好きだというのと、とにかく気になってしまったので観ることにした。ちなみにかいばしらさんのこの紹介動画も二回見た。二回見た上で気になってネタバレをGoogle検索した上で観た。 以下はネタバレが含まれる。 話の説明では無く、あくまで自分の感想なので支離滅裂なのはあしからず。 冒頭、阿部サダヲさん演じるハイムラが川

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          わたしINFPです

          血液型でA型は几帳面、O型は大雑把なんていうけど、私はそういうのあんまり信じてこなかったタイプ。 いやいや、四つで分けられるかい！っていう考え。 でもMBTIはわりと当たってると思う。 私はINFP（仲介者）で。何度か診断したけど、必ずINFPなので典型的なINFPなんだと思う。 YouTubeショートでINFPの歌が流れてて、共感しまくったのでそれに合わせて自分の紹介？してみる。 ♪わたしINFPです ♪いつでも情緒不安定です まじそれな。気分の上がり下がりがかなり

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          焦る気持ち

          こんな時間にnoteを開いている。 眠れないのだ。 眠れない時にスマホを見るのは良くないってなにかの記事で見た気がするけど、寝れない時に静まり返った部屋で目を瞑ってじっとしているとう〜って息苦しくなって、嫌な気持ちになる。 今日は病院の日だからそろそろ寝ないと朝起きれないんだけどな。 前回病院に行って、最近どうかを先生に話して、その時に私が最近お腹をよくくだすと言ったからか、お薬をお休みしてみましょうかということになった。今飲んでる薬はそういう副作用もあるみたい。けど産婦人

          ゆう

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          休職10日目

          最後に仕事行ったのいつだっけってカレンダーを見返したら10日前だった。もう2週間以上経ってる気持ちだったけど、まだそんなもんか。 適応障害と診断されてもうすぐ一ヶ月。 大きな挫折感。泣いてばかりだった日々。今もまだ心がうっと締め付けられるような苦しさが時折ある。泣くことはだいぶ減ったけど、ゼロではない。苦しい。何も出来ない自分が悔しくて、今後に希望を持てずにいる。 基本的にずっと寝てばかり。 でも出来ることも増えた。 シンクに洗い物がたまってない。ゴミもゴミ袋に入れてある。歯

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          しろもも

          我が家では白桃のことを「しろもも」と読んでいた。子供の時はそれに違和感を持つことがなく、たしかお店で何かを注文した時に「しろもも」と私が読んだことに店員さんが何言ってんだ？みたいな顔をしたのがきっかけで白桃は「しろもも」じゃないんだ、と気が付いた。ちなみに黄桃も「きもも」と読んでいた。温州も「おんしゅう」だと思ってたし、多分今も私は〝そう〟思ってるけど、本当は違うものって沢山あるんだと思う。 でも「しろもも」の方が可愛くないか？「はくとう」より「しろもも」の方が白い桃って分か

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          私が適応障害になった理由

          私が適応障害になった理由をきちんと一から十まで知っているのはお医者様だけだ。 職場には家庭の悩みが原因だと言っていて、家庭には職場の悩みが原因だと言っている。 いや、言ったわけじゃないけど、多分そう思われている。 本当はどちらもだ。どちらも原因で、どちらも解決しそうにない。 職場は通勤時間がとにかく長いというのが悩みだ。プライベートの時間を確保することが難しく、心が荒んでいく。通勤がしんどいということは伝えてあるけど、すぐにどうこうしてくれるかは分からないままだ。分からない

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          私が適応障害になった理由

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          休職することにした

          適応障害だと診断されてから約三週間。 ここ一週間は完全に仕事を休んでいた。有給をこんなに使ったのは初めてだ。年に20日付与されて、最大40日まである有給はいつもほとんど使いきれずに消えていく。そんなものだろうと思っていたから、こんなにギリギリまで使うのは初めてだ。 今日は病院の診察で。先生に働き方の相談をした。週に二日とかでも働いた方がいいんじゃないかって。会社に迷惑かけてることは分かってる。だから少しだけでも働いた方が私の心の中の「申し訳ないなあ」って気持ちが和らぐんじゃな

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          なんでもない日

          今日は特別ハッピーなことが起きたわけでもないけど、落ち込むことも無くて。ほんとにタイトル通り「なんでもない日」だった。 なんでもないことを良かったと思える。なんにもないっていい日だ。 消えたいとか、苦しいとか、嫌いだとか、そういうしんどい気持ちが今日はそんなになくて。どうしようかなあーってぼんやり考えて、まあいっか、なんにもしなくてもって。出来なくてもいいかって思えた。自分のペースでいっかって。 心穏やかでありたい。最高に幸せじゃなくていいから。明日も明後日も、なんにもなく、

          ゆう

          なんでもない日

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