生きるのには金がかかり過ぎる

お金が無い。
今日は給料日だった。
私は勘違いしていた。先月働いた分が、今月入っているのだと思い込んでいた。
違った。今月働いた分が、今月振り込まれていた。
今月、私は休職していた。少しは有給休暇を使ったけど、あとは休職していた。来月振り込まれないことは覚悟していた。違った。今月から振り込まれなかった。

お金が無い。元々そんなに給与は貰っていないけど、お金の計算が苦手で貯金なんてほとんどしてこなかった。お金が無い。
パニックになった。支払いがある。家賃もそうだし、カードで払った分も。パニックのまま父親に電話した。元々来月は家賃を援助してくれる話だった。親だって裕福じゃないのに。お金に困ってるのに。私が支えなきゃいけなかったのに、結局今月分の家賃分のお金を振り込んでもらった。なんて親不孝な娘なんだろう。

どうしよう。どうしたらいいんだろう。
なんでこんなにお金がかかるんだろう。
生きるだけで、なんでこんなに。

ここしばらく安定していた心が、一気に決壊した。分かっていた。これは逃げてるだけだ。心のどこかで分かっていた。休んだってなんにも、なんにも解決しない。適応障害って悩みの種を解決すれば良くなるらしいね。悩みから離れると、症状が落ち着くらしいね。私はただ離れただけだ。離れただけで、なんにも解決していない。休職があけたらまた長い通勤時間が私の時間を奪うし、給与は変わらないし、親の問題だって残ったままだ。全部解決するにはとにかく金がかかる。お金があれば、悩みの半分以上は解決できるのに、お金が無いから何も解決できない。

ただ生きたいんじゃないんだ。
そんな牢獄みたいな。起きて食事して働いて寝るだけなんて耐えられない。
そこにはゆとりがほしい。本を読みたい、ゲームをしたい、遊びにも行きたい、可愛い服も着たいし、美味しいものも食べたい。
毎日とは言わない。そういう日が、月に三回くらいは欲しいじゃないか。
贅沢なのか。そうなのか。

だったら、人らしい生き方って何。

どうしたら。どうしたらいいの。
もう分かんない。分かんないよ。
なんでこうなったんだろう。なんでこんなに上手く生きられないんだろう。
もう生きるのやめたい。

この先は有料記事だが、別に何も無い。
本当に何も無い。ただ、助けてって、それだけ。