不安

明日は病院なのでまた先生に説明しやすいように記録を書いておく。

前回病院に行った時「元気になったな」という自覚はあった。母の診断結果を聞きに行く前だったので難病かもしれないという恐怖というか不安は多少あったけれど動けないほど酷く落ち込むことはなくて。
次に診察を受ける時には復職用の診断書を書いてもらえそうだなあってなんとなく思った。
長かった休職もいよいよ今月で終わるんだろうなあって。不安はどうしたってあるけど、まあまだ有給も残しといたから休み休みで行けば頑張れるかなって。そんな気持ちだった。

そこから数日、趣味も楽しめるようになってたし、ほんとに良くなってるって気がした。もう少し休みたかったななんてズルい気持ちまで出てきたりして。
日常生活を問題なく、快適に送れている。部屋もだいぶ片付いたし、洗い物も溜まってないし、ご飯も作って食べてる。

一昨日、母と会った。お菓子を買ってもらって。
母はほんとに昔と比べて動きが遅くなって、立ったり座ったりすることも、服を脱ぐことも、着ることも、中々一人じゃ難しくなっていて。
酷く疲れているようだったので、そのままうちに来て、泊まった。母が家に泊まったのは初めてだ。
涼しい部屋でゆっくりさせていたら母の調子も良くなったようで、一日中何かを喋っていた。わたしはそれに相槌を打ったりして。その日は昼寝を久しぶりにしなかった。
けれど夜、凄く寝つきが悪かった。全然熟睡出来なくて。二、三時間で目が覚めちゃう感じ。疲れてるはずなのに、今までの休みでかなり寝てたから寝溜め出来てたのかな？とか。そんなことないらしいけど。そんなことを思ったりして。
次の日は日用品を買いに30分くらい外に出て、1時間くらい昼寝をした。けれどその日も大した昼寝じゃなかったのに5時くらいまで全然眠くなくて寝れずにいて。ゲームしたりして。
起きたら九時半くらいだったかな。二度寝して、お腹空いたから起き上がって。
ご飯食べてゲームしてのんびりしてたら何故か急にぐっと心がしんどくなった。分かんない。なんでか。朝ちょろっと読んだ漫画、太宰治モチーフの男が異世界転生する話で、やたらと死にたがってる主人公で、それを読んだとき、ちょっと消えたいなあって気持ちになったけど、すぐに薄れて消えてたのに。
ついさっき、わけも分からず泣いていた。分からない。何が不安だったのだろうか。会社から連絡がきて、調子はどうですか？って聞かれたから？先輩に遊びに誘われて、お金ないって断ったから？お金ないのに旅行に親に内緒で行く予定があるから？わかんない。わかんない。だって昨日までそれらは全部何ともなかったもの。急に不安になった。全部怖くて、なんか涙出て。

あれ。なんで。治ったと思ったのに？
来月は復帰出来るって思ったのに。
大丈夫よね。明日、復職届け出せるよね？
でも不安なんよ。復職したい、しなきゃって思うのに、無理、もっと休みたいって思う気持ちもあってさ。無理。無理無理。しんどい。吐きそう。
なんでなんだろ。何でいつまでもこんなに弱い私なんだろ。
どうしたいのか分かんないよ。ああ、また涙止まらない。

もう書くのやめる。寝る。