あまり時間の使い方は変わらないが、お風呂に早く入ったり、課題に向けて論文を読んだり、少し有意義な時間の使い方ができているのではないだろうか。 Twitterやインスタ、ティックトックを見ていた時間は、クソみたいなトランプゲームをする時間へと変わっただけで、あまり大差のない一日。 人との距離が近い現代において、こんなことをするのはあまりにも無駄であると感じるが、そうでもしないと私は制御が効かない。昔から0か100の人間であったように。 好きな人からの連絡は、気にならな
私は食べることが大好きだ。 食は人生を豊かなものにする。 食べることで様々な感情を生み出してくれるからだ。 お腹が満たされれば幸せになり、味を感じることで嬉しさを感じる。 そんな私が食中毒になった。 夜から体調が悪く何度も起きてはうなされ寝ることがままならなかった。早朝、吐き気を催しトイレに向かうとものの数秒で昨晩食べたものが出た。 あまりにも簡単に吐くことが出来少し達成感を感じながらベッドへと戻る。しかし爽快感はなく、いつまでも続く不快感と腹痛に苛立ちを覚える。 私は
私はまっさらなノートに筆を置くのが怖かった。 新しいと言うだけでなぜか手を出しては行けないような気持ちになる。 新しいということは誰の手にも渡っていない綺麗で美しい物だ。 そんな美しさを私で汚してしまうような気がして、間違いで塗りつぶしてしまうような気持ちになる。 最近は新品の服を買わなくなった 最近は新品のレコードを買わなくなった 最近は新品の彼を選ばなくなった 全ては私の汚い手で汚さないようにするため。 誰かに汚されて私の手に落ち着いて欲しい。 何も出来ないくらいに
私は怒りという感情が苦手だ 私自身から湧き出る怒りは自認できないことが多いが、拗ねるという態度へと変換して怒りを露わにはしない。こちらの方が稚拙で厄介であると思われるかもしれないが、それほどに怒りという感情に対して抵抗感がある。 私が働いているバイト先の社員は、気分によって怒りを露わにする。 私に向けても、客に向けても。 仕方の無いような場合もあるが、何時でも怒りを同情へと変換はせず剥き出すのだ。 それが私は怖い。 人が変わったかのように見える怒りの感情。 淡々と流れ
最近の私は、家で晩御飯を食べることが多くなった。 大学は3回も後半。友人関係も落ち着き外に出ることが減った。友好関係の減少に特に悲しむことも無くアルバイトに向かい、帰り、寝て、起き、またアルバイトへと向かう。そんな何も変哲のない日常をすごしている。 大学に入った当初は友人ができ、外へ出る機会が多かった。家にはほぼ居なかったため、親との喧嘩も多くいわば家政婦のような役割となっていた。あの頃は外が私の居場所であり私が1番輝ける場所であったのだ。 しかしそのような活発さも減り
ままも、ぱぱも、私を愛してくれていて、私が私という事だけで許してくれるんだ。なんて幸せなんだろう。神様はなんで私を肯定してるんだろう。寝て起きてつまらない実の無い人生なのに、なぜこんなに幸せにしてくれるんだ。申し訳ないよ全てに。感謝していきなきゃ。じゃないと意味ないよ。私はこれから何になろう。何にでもなれるからこそ何にもなりたくない。私じゃなきゃダメで私じゃなきゃ起こせない人生を作りたい。困らないで欲しい。選択肢があることに。選ばれた人なのだから。選ばえてここにいるのだから。
ままって、すばらしい。 カモンカモンを見て母親の素晴らしさや強さを感じた。 自分には出来ない。もっと大人にならないと、人格ができて いない、相手を気にする余裕が無い私には到底出来ないなと思った。だって、今だって、私はアンプとギターを繋ぐことが出来なくてイライラしてんも！と思ってたもん。だめだなあ 他人主義で生きてるから他人の言動に一喜一憂してストレスが溜まっている気がする。タバコ吸うのが習慣になってるけど、やっぱりストレス感じたら吸いたくなるし深く、落ちるような感覚が落ち着
朝起きてとりあえずiQOSつけて 久々に怠惰。部屋で紙ダメだから深いヤニクラ すぐには動けなくなるのが気持ちいい 今日はあと1時間後に家を出るから 準備をしないといけないなって 考えながらダラダラするのが気持ちいい それを許せる自分が好きだし嫌い 私はどんな私でもいいって最近思えるし 悩んで泣くことも無くなった いやそれは嘘 みんなのこと考えてみんなの気持ち考えて 行動できるような私になれたらいいなあ 怒られることがあってもめげずに進みたい所存 ままに教科書代貰わなきゃ
人と繋がるって分からないし、自分と繋がる人の気持ちも分からない。曖昧な自分が嫌い。楽観的で人の話を聞かずに楽しく生きてる自分と他人から認められる自分と自分が何かわからなくて悩んでる自分全てが解離して離れてて。いつ合わさるかも分からないしいつもっと離れてしまうかも分からない不安定な気持ちと心と体が苦しい。 嫌いじゃないから好きってずるいのかもしれない。 嫌いじゃない、嫌いになりたくないからって逃げてるだけなのかな。極端なのかもしれない。間がわからなくて苦しい。 唯一無二、自
約3ヶ月前までは人生に疲れて性別ってなんだろって悩んでたはずなのに、今では誰が好きなの！って思うような人間になってしまった。環境が変わったからなのか、私が変わってしまったのかわからない。 浅はかで馬鹿な人間になりたくはないのに、私が分からないからわかれない。 こんなバカそうなままでいいんだろうかーーって悩む。 正直馬鹿は馬鹿であってるから間違いではないんだけど、話し方とか表情とか全てが間違ってる気がしてくる。 思わせぶりって何？私に下心はあったの？？？？わからない。でもそんな
昨日かこうと思った。 性別の話をする。 私は女になりたい。そして男になりたい。でも女にも男にもなりたくない。 自分にも分からないんだけど、でも何にもなりたくなくて、全ての要素を含んでいたい。胸もあるけどちんこもある。みたいな 下ネタみたいになってるけど、何でも持ってる何者でもない人になりたい。 私の体の性別は女で、日常的に立つ目線も女 自分の意識にも嫌気がさすし、世の中にも嫌気がさす。 今日も授業で男女の差は、例えば化粧。って言ってて、誰だって化粧するし性別で分けるな
今日も今日とてバイト日和 なんのためにバイトしてるんだろうって思ったり思わなかったり でもお給料で色々ショッピングするのは楽しいからありかも～～～～ ただ、最近のバイト先が給料激安の超ブラック（違う）なのでそこは辛い。しかも暖房なくて激寒だし手かじかむし足小声すぎて痛いし、痛いし。 もう一個の方は暖房あたたかで給料もまあまあ高い でもそれをびっくり返す、面白い業務内容と優しい人たち。そしてネイルピアス毛染めOK なんてこった………………………… 普通に嬉しい！！！！ 給
いや、お前……………日記って毎日かかな日記ちゃうけど😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅 ( ´・ω・｀ ) 一昨日はいとこの家に行ってあけおめお食事会した 久々にいとこ見たけど変わってないなと でも今年から就職で一人暮らしするらしいなんかみんな変わっていくよなーと思った。 ( ´・ω・｀ ) んで、昨日の夜ピアス開けた。ヘリックスに開けたんだけど、前に開けたとこが斜めすぎて後ろから見たら磁石のＳＮか？ってくらい離れてる失敗したわ まじででも開けることに快感というか自己満というかそ
リヲくんがまたブログを再開するらしい なので記念に私も再開してみた。 リアルタイムで更新されるリヲくんの毎日ブログに立ち会ったことがなかったので凄く嬉しい ( ´・ω・｀ ) 今日は教習所の入校式で17時半から今18時前まで30分ほどぼーっとして教官待ってる。無駄時間すぎて始めようと思っていた日記を書きだした。 あー今教官来たわ。あーあ。書き出しなのに… あぁ、今ヤリラフィーみたいな奴らが入ってきた。私は大嫌いや人種だし一生仲良くなれないと思ってる。まじで。そもそもの
しくった。テネットは見た。 ミッドウェイ見に行くのを忘れてやばい！と思って調べたら地元では15日に上映終了していて、確認したのは12日、14.15は大学があり、ちょうど授業の時間と映画が丸かぶりしてたので泣く泣く諦めた。レンタルしよ…………… その代わりと言ってはなんだけど星の子を見に行こうと思う。来週の水曜辺り。宗教について詳しいわけでも、二世なわけでも、劣悪な環境で育った訳でもないが面白そう。何より芦田愛菜ちゃんが出てる。 別に芦田愛菜ちゃんが好きな訳では無いんだけど
久々に日記を再開しようと思う 私という人間は何も無い だからこそ何かを続けなければいけないのかなーと思った。怠惰を擬人化したような人なので私というものが保てなくなる前にしっかりと習慣を作っておいた方がいいのかもしれない。と言いつつも糞なので三日坊主するだろう。 最近日記を書いていない間に変わったことといえばレコードを買ったことだろか。あれだけ渋っていたはずなのにTempalayの21世紀から愛をこめての再プレスが決まった瞬間に買った。まじ秒。で、so sorry,hobo
