ままの母乳で一生を終えたい

ままって、すばらしい。
カモンカモンを見て母親の素晴らしさや強さを感じた。
自分には出来ない。もっと大人にならないと、人格ができて いない、相手を気にする余裕が無い私には到底出来ないなと思った。だって、今だって、私はアンプとギターを繋ぐことが出来なくてイライラしてんも！と思ってたもん。だめだなあ

他人主義で生きてるから他人の言動に一喜一憂してストレスが溜まっている気がする。タバコ吸うのが習慣になってるけど、やっぱりストレス感じたら吸いたくなるし深く、落ちるような感覚が落ち着くから気持ちよくてタバコ吸いたくなっちゃうね。良くないし減らさないといけないって思ってるけどタバコは美味しいしやめらんない

自分が主軸になるような生き方ってなんなんだろう。好きだなって思った相手の、好きなところも、嫌なところも、全部全部その人で、変わらなくて、その人じゃないとダメなんだって久々に思えてしまったからこそつらい。幸せになることが出来ない脳みそを生み出してしまった。

愛を受けて育ってしまったせいで、愛を受けていない今に不満を持って苦しい気持ちを抱えてる。愛をください。友達から貰う愛と、恋人から貰う愛は違うわけであって、私は恋人からの愛が欲しい。それに飢えててそれを求めてる。こんな人間になりたくなかった。私は私、人は人って思えるような人間になりたかった。愛じゃない何か、自分という存在に依存して、自分が大好きで、自分が1番で自分という人間を自分の力で幸せにしてあげたかった。今の私には出来る気がしない。苦しい。

ギターもベースもキーボードもドラムも全部手を出して全部中途半端で、やる気もなくて上手くならなくてみんなに抜かされて、私だけがとり残ってしまった。私だけが何も出来ないまま終わっていってる。人間には寿命があって、自分のやる気にも終わりがあって、何も進んでない私は何も減ってないはずなのに進んでいかないなあ。だめだなあ。もっと私が私を愛して欲しい。私は、私を愛して豊かな心を育みたい。

私は自己肯定感がないのかな。それとも自信が無いのかな。私は何が足りていなくて、何が豊かで、何が出来なくて何が上手くて何をしたくて何をされたいのか分からない。自分のことは1番自分が知ってるはずなのに何も分からない。くるしい。許して欲しいこんな自分を。愛して欲しい。

私は恋愛依存なんだろうか。とにかく愛が欲しい。愛されて育ったはずなのに全然空っぽで歪んでる。こんなに愛を貰ったはずなのに足りないと思えば思うほど苦しいし、そう考えてる自分が怖い。これ以上何を求めているんだろうか。

自分が分からないのが嫌で、苦しいからカウンセリング受けてみたい。私は本当に心から何を求めているんだろうか。分からないから探してるはずなのに先が見つからないせいで何もかもが嫌になる。答えを見つけるって世界一難しいものなのかもしれない。

今日の一曲
Chilli Beans./lemonade