考えてもしょうがない

人と繋がるって分からないし、自分と繋がる人の気持ちも分からない。曖昧な自分が嫌い。楽観的で人の話を聞かずに楽しく生きてる自分と他人から認められる自分と自分が何かわからなくて悩んでる自分全てが解離して離れてて。いつ合わさるかも分からないしいつもっと離れてしまうかも分からない不安定な気持ちと心と体が苦しい。

嫌いじゃないから好きってずるいのかもしれない。
嫌いじゃない、嫌いになりたくないからって逃げてるだけなのかな。極端なのかもしれない。間がわからなくて苦しい。

唯一無二、自分にしかできないこととか自分じゃないとダメみたいな存在になりたいと思ってるくせに、平凡とか安定とか普通を求めてるのも気持ち悪い。私は何になりたくて何を求めてるんだろう。味のしないガムみたいにぺちゃぺちゃ粘着して世の中を生きてる気がして変わりたいはずなのに平凡で安定な人生を求めててその矛盾とか自分の尖ってるキモイところとか全部肯定できない。抱擁して考えてあげられない。

唯一無二ってなんなんだろう。誰が決めるんだろう。人って元々唯一無二なはずなのに自分で定義して苦しめて狭い場所に閉じ込めて自らの可能性をドブに捨ててるんじゃない？そこから抜け出せない自分が嫌い。デフォルトが怒られることになってるから褒められた自分は全て通り過ぎて言って、怒られた事実と気持ちだけがどんどん蓄積されてる。
可愛い可愛いされて育った人ほど幸せなのかもしれない。苦しみが見えないから。苦しみという本質を見てないのに苦しんでるから。わからない。でもそんな私も甘っちょろい苦しみで嘆いて弱音を吐いて馬鹿みたいに感傷的になって
自分で自分を苦しめてるだけ。なんで抜け出せないんだろう。私は私で他人は他人なのに。依存して執着することに存在意義を感じてるのかな。そんな自分気持ち悪くて嫌い。愛を受けた時間とそうじゃない時間の差がすごくて、強欲だからもっと求めてしまう自分が見にくくて嫌い。

芦田愛菜すごいなー

自分に出来る唯一無二ってなんなんだろう。って思ったけど、別に唯一無二が素晴らしくて自分が自分を持ってることが偉いわけじゃないのは分かってる。分かっててもそれを理解してるつもりで生きてて、実際理解できてなくて。終わらない堂々巡りの中で勝手に絶望感感じてるだけ。

時間が足りない

無駄に過ごす時間が多くて足りない。じゃんたまとかやらなくても生きていけるのに。もっと有意義なことあるはずなのに気づいたらじゃんたまとウマ娘してる。人生長くて短いのに、若い頃なんて一瞬なのにな。
テクニックを持ったマジシャンになりたい。種がなくて、超能力でカード当てたい。ﾁｬﾗﾗﾗﾗﾗｰﾝの音楽直接脳内に届けたい。

彼は彼なりに自分の性を男だと認識してるものだと思って彼氏って呼んでるけど実はそう認識してない可能性もあるから確認しなきゃ。あなたの性は男ですか？ってさ。