空っぽ、なんだからしょーがない

SocialCompassソーシャルコンパスのひでほまこと、中村英誉なかむら ひでたかです。

今日こそはnoteを書こうと思って、Macの前に座る。
前回の投稿(気がつきゃ、もう二日前。。。)に、『残念しっぱい雑記』を書いてしまった。ダメダメ話はもう書きたくない。だから、次はなんとか違う記事を書きたいと思っているけれど、なかなか書けない。

ダラダラと、時だけが過ぎていく。

YouTubeショート動画をボーっっと永遠と見てしまう。。。
会ったこともない広末涼子の記事ばっか読んでしまう。。。
本当に、どーでもいい、興味もないはずのことなのはずに。。。

正直、ずっと絶不調。
だから、この文章をアップするかどうか、悩ましいところ。
ただただ、恥ずかしい。

書きたいこと、書かなきゃいけないことはあるのはわかっているのだが、手が動かないのだ。

とりあえず、今思っていることを書こうと思うと、こうやって、ネガティブな記事になってしまいそう。。。

ネガティブなことは、もう少し、整理をしてからまとめたい。

書きたいことは、先月まで１ヶ月近く日本に帰って、出会ったことや感じたこと。そして、先日行ったベトナムのことなど。

もっと当たり障りがなくて、ポジティブなことを書きたいはずなのだ。

でも書けない、書けないというか、書きたい気分にならないのだ。
私という人間は、本当にわがままで、ダメな人間だ。

一応、noteの毎日投稿を掲げいた。
すっかり、それもギブアップ気味。
それでもどうにか、続けては行きたいと思っている。
どうにか、週一でもいいから、ちゃんと文章を書いていくべきだろう。
それすりゃできないから、情けないものだ。

人生の中でも暫しある、自分が『空っぽ』になってしまったように感じる期間におちいってしまっている。仕事だって、ちゃんと身が入っていない。

正直、もう、何もしたくない。
アートもデザインも、会社も世界情勢もどうだっていい気分になってしまう。。。

こんな状態になって、本当に周りの人間に申し訳ない。もう、メンヘラだ。

どうにか今、自分がこんな状況だということがバレないように、迷惑をできる限りかけないように、取り繕うので精一杯。

でも僕も、もう42歳。
こんなようなことは、今まで何度となく経験してきた。

わかっている。
必ず、復活して、やる気が出る日が来るということを。

きっと、近く、テンションアゲアゲで、自信満々に楽しいことをやれるはずなのだ。

今は確かに『空っぽ』だ。

ちゃんと『空っぽ』にして、ちゃんと今の自分を反省して、ちゃんとエネルギー蓄えて、復活してやるんだ。

『アート・デザインで世界を変える！』を志して、今までやってきた。でも、今は、なんとも『空っぽ』で、空虚に感じる言葉に感じてしまう。

『空っぽ』に感じられるから、真剣に向き合わなければならない。

なぜ、空虚に感じてしまうのか？
なぜ、そこまで自信がなくなってしまうのか？

そして、必ず、問題点を修正して、バーションアップさせていかなきゃならない。

考えろ自分。
悩め、自分。

それでも僕は、アート・デザインで世界を変える！
もっと精度を高く、本気になって打ち込んでいきたい。
ワクワクしたい。
前に進みたい。

こんなバカで、メンヘラな僕だけど。