「昔の星野源が良かった。」

今から数年前、大阪に出たての頃なので８年くらい前か、なんとなくテレビを見ていると、CMで流れている曲がふと気になった。

画面右下に目をやると”星野源”と書いてあったので、すぐに検索。

「なるほど、この歌は”夢の外へ”というタイトルで、歌っている人は役者やエッセイを書いたりしてるんだ。へぇ。面白い人。」

それから近所のTSUTAYAでアルバムを全て借りた。

本当に全ての曲が僕の好みだった。

初回限定版についている特典DVDが見たくて、梅田の中古CD屋を回るのが休日のルーティンの1つだった。

なかなか無くて途方に暮れていたら、近所のゲオに”知らない”のCDが置いてあって、爆笑をこらえながらレジに並んだ。

ラジオでバナナマン日村に、バースデイソングをプレゼントしているのを聞いて、僕はギターを買って音楽教室に通い始めた。

お察しの通り、

僕は星野源にめっちゃ影響を受けた。

星野源の存在は、根暗なりにモテたかった僕の「理想の姿」だった。

根暗でも自分のやりたいことをやる権利はあるし、「やりたいことがある！」と声を上げる権利はある。

星野源は「遠慮しているように見えて頭の中ではどえらいことを考えている」ように見えた。

（おれと一緒じゃん）

自分の欠点や失敗エピソードを笑いに変えて堂々と話している姿はカッコよかったし、相当な苦労をしているんだろうな。とも思った。

僕も自分の経験を糧にできる人になりたいと思った。

というより、そういう大人がいてくれて安心した。

そうこうしている間に星野源は、くも膜下出血から復活し、”SUN”で大ブレイクした。

数年前まで、

「好きな歌手は？」

「星野源」

「誰？」

「えーっと」

という会話が普通だったのに、今はそんなことあり得ない。

それからの活躍ぶりは言うまでもない。

僕は、ブレイク前の星野源を知っている。

ブレイク前のギターで弾き語りしている星野源が好きだった。

自信が無さそうなのに人前に出ている姿に共感していた。

ライブ中にも関わらず、うんこに行く星野源が好きだった。

＊

そうこうしている間に僕は、素敵な女性と出会い結婚した。

それからのリア充ぶりは言うまでもない。

僕は、結婚前の僕を知っている。

結婚前のモテるために試行錯誤していた僕が「星野源っぽくて」好きだった。

根拠のない自信を頼りに無謀な挑戦をしている姿を「星野源っぽいな」と自分に重ねていた。

試合中にも関わらず、うんこに行く僕が「星野源っぽくて」好きだった。

でも最近は「星野源っぽく」なれない。

それは星野源が変わってしまったから？

英語の歌を作ったり、サングラスをかけたりセンター分けにしたり、遂にはガッキーと結婚したから？

違う、

僕が「星野源っぽく」なる必要が無くなったのだ。

あの頃は「何者かになりたかった。」ただそれだけ。

星野源という”ちょうど良い理想像”を見つけただけ。

”自分が自分であること”に自信を持てなかっただけ。

くそ〜、30歳でこんな気づきをするくらいなら、

「昔の僕の方が良かった。。」