母親の様な、母には 将来ならない。その事を ずっと心に持ったまま 大人になった。 母親は、 喜んで他人に使われる人 それを生きがいにしている おかしな人間です。 他人から感謝される事だけが 生きがいなのです。 その為に、家族は犠牲に なり続け振り回されました。 間近で見て来た私は、 ★人を便利に使う人には ならない。 ★人を便利に使おうとする人の 餌食にはならない。 ★人の弱みに、つけこまない。 ★人に、つけこまれない しっかりとした大人になる こんな事を、心に誓う
自己主張が出来ない そんな環境を作り大人の 思う様に、理想通りに 子供を動かし コントロールしているのに 家の子は、自己主張出来ない 意見を言えない、1人では 何も出来ない子で心配。 そう嘆く、母親がいる。 あたかも子の将来を 心配する、いい母親の様に 他人の前では振る舞う。 そして時は経ち、 私も、私の周りの人達も 大人になった。 私の姉が同じ様なセリフを 吐いている。 子を思う、心配する 良き母親に見えるだろう。 中身を知っている私としては 歴史は繰り返された
しばらく静かだった母親から 着信、そしてSMS３件 反応がないと分かると メールが届いた。 一気に調子が悪くなる 反応しないと決めた。 けれど、着信音を聞くだけで 心臓はバクバクとして 冷静ではいられなくなる。 幼い頃から、何か起きたら しっぽな、あなたが動くべき と家族全員から求められ それに従っていたから、 動かない自分が、 落ち着かないのか？ はたまた拒否した事に 罪悪感を持つのか？ 良く分からない感情。 楽しく過ごしていても 何度も、揺り戻されて 本当に頭来る
ちょっと★気を付けている事 お金はかけなくても、 出来る健康法はある。あとは 継続出来るか、それだけ。 お風呂でシャワーを出すと 目が真っ赤に充血してしまう。 水質の違いは、住んでいる 地域によって事情は異なる。 だけど、日本の基準が 塩素を使い過ぎているので 体に良くない。 国が上限を決めていない それは日本だけです。 水道法の基準として 塩素0.1PPM以上濃度があれば OKとなっています。 殺菌目的では0.1入っていれば 十分ですが「0.1 以上」とだけ 基準を
過去の経験を赤裸々に書いていて、 両親はnoteを読まないとして、 姉は読む可能性がある。 もし姉が気付いたとしたら それは、それで良いと思って 書いていた。なぜなら 姉はプライドが高すぎて 自分の何かがきっかけで、 妹の私が距離を置いた。また 私が何か強烈に怒っている。 という事に気が付いているのに 絶対に理由を聞いてこない。 以前、私はきちんと言葉で もうアンフェアな関係は無理です。 1人の大人として、 対等な関係になりたいです。 と訴えた過去がある。 彼女の答え
capacityという言葉を 日本語に言い換えると、 なんでしょうか？器が小さい？ 私自身が使う時の意味合いは 「処理能力が足りなくて 追いつかない」と言う意味で 使っている気がします。 体力的にも、能力的にも どちらの時も使う感じです。 言葉の使い方、 合ってる？間違ってる？ 新しい物に手を出したら トントンと上手く話しが進み 思いがけず本当に チャレンジする事になった為、 もう、一杯一杯💦 元々慎重派なので やりたい事があっても 慎重に調べて、時間をかけて 本当に自
車を走らせていると 横断歩道のない所を、 渡ろうとする老年者が 本当に多い。 横断歩道に移動して渡ると ちょと遠回りになるし 場合によっては、 少しではなく横断歩道が かなりの距離ない場合も。 致し方ない場合もあるかと 思うのだけれど、 車は絶対に停まってくれる という前提で歩き出す人も。 以前、高齢の父に 横断歩道のない道路を 渡ったりしていないか？ と聞いた事があった。 答えは、大丈夫、大丈夫。 年寄りって分かっているから ちゃんと停まってくれる。 どーもって、手
こうあるべき。 こうありたい。と強く思う 理想があるとする。 今、現実は全く理想には 達していない。それが 今の本当の姿。 こうありたいと思う 理想の人間にはなっていない。 この場合 理想と現実に差があるのに 私は理想通りの大人になった！ と思い込む人はいるのかな？ いたとしたら、それは病気か 何かなのだろうか？ 母は、理想が高すぎて 妻とは、こうあるべき。 こんな母親に思われたい。 理想の妻って思われたい。 素敵な家族って思われたい。 立派な子を育てた、いい親 って褒
もし親しい友人や、兄弟 姉妹から、離婚する予定 だから協力して！！と 言われたらどうしますか？ 姉にお願いされた時 私は何を協力するの？？？ と良く分からなかった。 すると彼女は、 離婚計画を話し始めた。 その時、子供達はまだ 2人とも未就学だった。 下の子が中学生になったら お留守番も出来るし、 その時期に離婚を目指すから よろしくね。と言われた。 まずは500万貯める。そして 最終的に１千万を貯めたら 離婚する。その為にこれから 貧乏生活だから宜しくねと。 この
嫌な事を「嫌です」と 伝えられない人は、NOを 口に出す事は勇気がいるし パワーを使って疲れる。 もし言えたとしても 疲れるし 言えなくて諦めたとしても やっぱり、疲れる。 私が明確に「嫌だ！」 出来れば全力で抵抗したい。 と思った記憶は、 小学校の入学式の日。 私は地元の普通の公立に 入学しました。 母が用意した入学式の洋服は、 借り物の有名私立小学校の 制服だった・・ その時、私は母に 嫌だとちゃんと言えたか 明確な記憶はないけれど 泣いてぐずった記憶はある。
巻き込まれて 頭が一杯だったけれど やっと気持ちを 切り替える事が出来た。 母に病院を勧めたのは 初めてで興味を持つか、 どんな反応をするか 見たかったから。 病院情報の一番下に ★不眠症 ★買い物依存症 と書いてみた。 今まで病気になった事は 一度もない、私に病院は 必要ない、お父さんも お母さんも2人共元気です と返信があった。 ならば、しっぽなのせいで 一睡もできなくて、病気に なってしまう。などと 訴えるのはやめて欲しい。 断る私に罪悪感を与え 精神的にダメージ
まるで借金の取り立てに あっている様なストレス。 鳴り響く携帯、そして メッセージ着信の嵐。 お金を貸すって当たり前？ 血が繋がっているから？ 拒否権、私にはないの？ 「一生のお願い」 などと小学生の様な・・ その場しのぎの言葉。 幼い発想。 子供なら可愛いと思えても 今までの生き方を 全て知っている身としては 滑稽で変な笑いすら出る。 自分の欲しい物、 生きるのに必要のない 高額商品を我慢出来ず 買っている。 それなのに 「生活費が足りない」 だから貸して欲し
学校からの帰り道、 なぜか心が重たくて 家に足が向かない。 最初の頃の記憶は 小学校低学年。家は 小学校までの距離が遠い 学区の分岐点の端にあり 子供の足で20分かかった。 帰り道にはたくさんの 人ではない友達がいた。 大型犬に挨拶して 路地にいる猫を撫でて。 玄関前にいる九官鳥と おしゃべりして。 工務店でカンナで削った フワフワをもらったり。 本当になかなか家に 帰らなかった。 唯一、暑い夏だけは 喉が渇くので しかたなく家に帰った。 今も夏は苦手な季節💦 ある
実家と距離を置く理由 恐怖を覚えるくらい連絡が 何回も来るから・・・。 着信音が鳴ると 心臓がバクバクする。 今回、現実把握の為に 致し方なくTELをした・・ それをきっかけに 連絡の嵐が始まった。 一瞬でも緩んだ態度を こちらが見せると 依存、依存、依存。 私が反応するまで続く。 その為、私の携帯に 留守電機能は付けていない。 常に巻き込まれる人生 私は何か、前世で悪い事を したのだろうか？ 罪人だったのだろうか？ いや・・・ちがう、 その考えは良くないね。 何
1つ前の、「巻き込まれ」を 後から自分で読んで思った。 巻き込まれては自分が壊れる だから距離を取り続ける という選択をしたのでは？ ここで、私が折れたら また、振り出しに戻る。 小さい頃から、共依存に ならざる得なかった。 知らない間に私は共依存で 常に誰かの尻拭いをして いい様に使われて 搾取される人生だった。 それに気づいたから、 自分人生を生きられる様に 抜け出したんじゃなかった？ 以前なら、逃げる！！一択。 逃げ続ける、を継続をする。 でも相手が高齢になっ
やはり、 血が繋がっている以上 逃げられないのかな・・。 私にとって とてつもないトラブル もちろん、私自身の トラブルではない。 毒親からは、 親か私か、どちらかが 死ぬまで続くのだろうか。 自分の体の中に流れる この血が憎くなる。 切ってしまいたい親がいる 子供達は、どうやって 乗り越えているのだろう。 こんな時、姉妹、兄弟で 知恵を出し合えたら いいのだけれど・・。 姉は逃げ切るのだろうか。 逃げるんだろうな。 この絵の様に 楽しそうな、あったかい クマのお
