あああああ

あれも欲しい　これも欲しい
もっと欲しい　もっともっと欲しい

最近よく頭の中に流れてくる。
バイク欲しい。服欲しい。引っ越したい。ギターのアンプ欲しい。彼女欲しい。ああああ！！

この願いを叶えてあげられなくてモヤモヤしてたんだけど、せめてそのモヤモヤする気持ちだけでも吐き出します。

欲しいものっていっぱいあるじゃん。でも今俺そんなお金ないし、自信もない。だから欲しいもの全部なんか到底買えない。手に入らない。いや、だったらそのために頑張ればいいじゃんって思うよね。

確かにそうなんですけど、やりたくないことやったり、苦痛な時間過ごすのって嫌いなの。でもみんなそうだよね。甘えだよね。はい。その通りでございます。

最近バイトを辞めた。それで昨日、派遣バイトの登録の面接？みたいなやつに行ってきた。９月の初めの週あたりにどうしても行きたいところがあってそのためにはお金がすぐ必要だから。だから登録したら絶対申し込んですぐ働いて、お金ゲットしよって思ってた。でもいざ行って話聞いてみると、「もし熱が出て当日休んだりしたら迷惑かかるから、罰金払ってもらうことになる」とか、「働く時に派遣会社の名前を言ったらダメ」とかエントリーの仕方とか説明してもらう時にそんな説明を受けて、「いや、ブラックやん」と思ってしまい、面接いく時は「よし、いっちょ気合い入れて働くぞ」って思ってた気持ちが帰る頃には「んーこれはどうしましょう」と働きたくない方向にだいぶ気持ちが傾いていてしまった。

ぶっちゃけどこかで踏ん張ることって必要だなって思ってるんだけど、怖いんだよね。

もし、「当日どうしてもいきたくなくなってお布団から出られなくなったら？」
とか考えると。

はい。ここまでの話見ると、俺がどれだけ臆病な人間かわかるかな。
まだ起きてもない不安を増幅させてびびっている。馬鹿みたいだよね。
多分昔の同じような経験を瞬時に頭から引っ張り出して逃げようとしてるから。

さっきバイト辞めたって書いたけど、見えない不安と恐怖に潰されそうになったから。このまま続くと、自分がやばいって思ったから。

だから、前のバイトに関しては、イヤなことがあったから〜とかではない。

なんか苦しくなった。てかずっと前から苦しかった。みんないい人だし、働きやすいけど、なんかどっと疲れるんだよね。しかも直近のバイトは１年以上続いた初めてのバイトだったのに。

でも今はやめてよかったと思う。最初はバイト辞めてから何にもやる気起きなくて自堕落な生活してて自分がどんどんダメになっていく感じがしたけど、そんな時間も必要だったと今では思う。こうしてnote始めたり、クラウドワークスに登録して記事書いて、めっちゃ少しだけどお金稼げたりしたから。ギター練習する時間も増えて本読む時間も増えてさ。
バイトなんかいくらでもあるしまた始めればいいし。死ぬわけではないし。って無理矢理言い聞かせてる、、

何より恐れていたものは不安や恐怖が、いつ爆発するかわからない状態だったこと。爆発してしまって、無断でバイト休んだり、仮病使ったりして今までみたいに迷惑かけることだった。だから店長にも感謝されながら、しっかり最後まで自分なりに働き切ったことはよかったと思う。

でも自分のこともっと打ち明けれたら、もっと続けられたのかなとも思う。誰か1人でもいいから。

人と深く関われなくなったのはいつからだろう。
バイト先でも俺はなるべく明るく振る舞っていたし、お調子者でヘラヘラしていたと思う。人間失格の主人公みたいに道化を演じている気持ち。これはバイトに限った話ではないよ。大学でも、どこに行ってもそんな感じ。だから仮面を被ってるみたいで生きづらいなと感じるし、誰も本当の自分なんかわかってくれないと思ってしまう。

書いてて思うけど俺やばい奴だ。だって「そんなの当たり前や！」ってなるもんね。

そうしているのは自分なのに、誰も自分のことわかってくれない〜とか完全にメンヘラのそれですやん。

でも明るく振る舞いたいのとかってさ、それも本当の自分の一部だよね。だって人と話すのが好きで、自分が好きでそうしてるんだから。だからそこは変えれないし、変わらないと思う。

ただ俺にもそうじゃない部分があるよってことを、大切な人には伝えれるようになりたい。

弱みを見せない人って人間味ないし、面白くないし、つまらないから。だんだん友達も離れていくんだよね。

だからこのままではダメだと思ってる。だって太宰治は自意識が肥大して苦しくなって、友達はいたのに、女にもモテたのに、結局自殺したじゃん。孤独を感じてたってことじゃん。そんなの悲しいじゃん。

俺はそうはなりたくない。だから少しずつ自分の醜い所も弱い所もさらけ出せる練習をこれからするんだ。

それでやりたいことやって
いきたいとこ行って、
欲しいものいっぱい手に入れてくんだ。