未定

過去の恋愛を思い出して辛くなったので、適当に

浮気ってされたこと自体が物凄く苦しいのに、相手の顔が思い出せなくなるくらい時間が経っても傷ついた心がもとに戻らなくて、苦しい

単純に、自分のことがすごく嫌いになる

気になる人ができても、また浮気されるんじゃないかと怖くなって関わることを避けてしまう

その度にやっぱり恋愛向いてないな、でも一人で生きるのも寂しいなって死にたくなるんだよね

いつま

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未定

2024年5月4日 22:49

お久しぶり

お久しぶりにノートを書いた。生きてます。
インターネットにいない間なにをしていたかというと、ハローワークに行って職業訓練を始める手続きをしてました。

今年はプログラミングの勉強して資格取るよ。
並行して短期バイトも始めるので、両立がんばる。

あと英検受けるよ。ライティングが心配。

ハローワーク、はじめて行ったからドキドキしてたけど担当さんが優しくてよかった。本当にありがとう。

ほどほどにや

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未定

2024年3月19日 01:13

これからを考える

無事に精神科への通院をはじめて、だいぶ落ち着いてきました。一時期本当に生死の境を彷徨ってたけど、なんとか生き延びた！noteでいただいたコメントが心の支えでした。ありがとうございました！

割と元気も出てきたので、これからどう生きるか考えてみる。

まず、大前提として自立して実家を出たいので積極的に社会生活を充実させていきたい。

幸か不幸か私はこれから二年以内であれば大学無償化制度の対象になるの

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未定

2024年3月11日 01:27

最近読んでよかったwebで読める小説三選

タイトルの通り三作品紹介しようと思います。（五十音順）
どれも面白いので興味があればぜひ読んでみてください。

浅ましき化け物/祇光瞭咲
https://orangebunko.shueisha.co.jp/online/tanpen228_asamashiki_bakemono

妖の類は総じて科学で説明がつくと考えている主人公、音助とその友人である民俗学者の玄之勝がとある人魚伝説の真相を確かめ

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未定

2024年3月7日 02:34

やさしい雪

わたしの人生はもうダメなんだろうか、と最近よく考えている

まだ諦めるような年齢じゃないと分かってはいるが、どうしても家庭に縛られている自分がいる

つまるところ毒親が怖い勉強だけが好きだったのに学校にも行けなくなってしまったし、一人暮らししたいけど通信制高校卒って一人暮らしできるだけのお給料もらえるところで雇ってもらえるのかなとかそういうことばかり考えてる

本当は大学で国文学の勉強がした

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未定

2024年3月5日 21:29

くるしい

ここ最近ずっと苦しい　今までとは比べものにならないほど
全身が強張って身体が重くて、ベッドから動けない

苦しい　助けてください

お金もないので精神科に行く術もない
母親に話しても罵声が飛んでくる

一体どういうふうに生きたらいいのかわからない
本当に苦しい
頭が痛い
もうダメかもしれない

未定

2024年2月27日 11:58

ふつうのじんせい

ふつうにさー　たのしみたいなー　人生

苦しいことたくさんあるけど、ちゃんと学校行って仕事して友達とかいて、そういう人生がほしい

そういう人生がほしいよ

未定

2024年2月24日 09:50

家がなくなるらしい

おはようございます。今日が人生で一番最悪の日かもしれない。

今住んでいる家がどうやらなくなるらしい。
どうしたらいいんだろう。職も学も金もない精神疾患に未来はあるのか。

人生ってこんなに立て続けに苦しいことが起こるのかと死にたくなるばかり。

それでも自分を見失わずにいたい。

ハブ・ア・ナイス・デイ

未定

2024年2月22日 18:27

雨つづき

雨ヤベ〜〜〜〜！！！！！！！
頭いてえ〜〜〜〜！！！！！！！

ウットの最後の一粒飲んじゃったよチキショウ苦しいぜ　

あと最近急激に視力が落ちた　多分ビタミン不足

ビタミンっつーのは身体に貯めとくことができないから不便だ

頭痛い

ウワーーー

未定

2024年2月21日 19:35

Thank you リヲーヌ

挫・人間に出会ったのは、確か地獄から地獄へ帰ってきて尚且つ泥人形との恋でやぶれかぶれになってた頃だ

降り積もる毒親からの虐待も、癒えない過去のトラウマも、泥人形みたいな男との恋もぜんぶ苦しくて、毎日飛び込む妄想をしながらイヤホンつけて防波堤を歩いてた

過疎地の海はつまらない

こどものころ、自分を楽にする妄想の鉄板はアニメキャラとの恋だったけど今は考えようとしても上手く想像できなくて、その代わ

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未定

2024年2月21日 17:11

なにもなくても

なにもなくても信じていたい

奪われてきたものたちについて考える

なにもなくても大丈夫だって信じていたい

少し休んだら、またがんばろう

きっと掴めるから、コツコツとゆっくり頑張っていこう

未定

2024年2月21日 17:08

あらいざらい

離島に生まれる
被虐待児
14歳のとき不登校になった
高校に進学したもののいじめを受けて中退、通信制高校に入学
通信制に入学したと同時に親元を離れて親戚家族と同居を始める
はじめは好意的だったものの常に機嫌を取らなければならない環境に疲れ、「私の気持ちも汲んでほしい」と相談したらそこから親戚家族一同から無視や虐待を受けつづけるようになりうつ病を拗らせる

実の父母にも相談したが誰も取り合ってくれ

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未定

2024年2月21日 03:45

しにたいきもち

自分がまともに生きてこなかったせいなんだけど、生きてるだけで本物とかバカにされちゃうことたくさんあって、でも私はそれでも自分なりに生きてきたし、今もそれは変わらない

でも、どうして何も知らない人にそんなこと言われなくちゃいけないのかなって思うんだよ

ただ運が良かっただけで、環境に恵まれてるだけの人にどうしてバカにされなきゃいけないのかなって思うんだ　

苦しいね　お腹痛いし、寂しいよ

死にた

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未定

2024年2月19日 14:23

ふこうのぶんのしあわせ

今日の不幸はいつかの栄光のためだって、希望を持っていたいよな

生きれば生きるほど自分を奪われている気がする

私のこと誰かわかって

みんなにとって都合いい自分じゃないと虐げられるの？

苦しいから死んじゃおうよ

もう苦しいから

私は私のままでいたいから

未定

2024年2月19日 14:21

友達になってくれないか

こんにちは　はじめまして
わたしのなまえは未定です

おともだちがほしいです　
さみしいから

生きていてよかったって思えるなにかがほしいよ
しあわせには程遠いね

チャンスなんてどこにもないよ
この人生は誰かに仕組まれたものなの

わたしはしあわせにはなれないの
あこがれはもう叶わないの

それでも生きていくことに意味はあるの
刹那的な快楽に首を絞め続けられるような生活はいらないよ

はじめまし

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未定

2024年2月19日 14:16

不運

言葉にならない苦しみがたくさんある

普通の人生ほしかっただけなんだ

何回話しても理解してくれない人がいる

ただ言葉を歪めず聞いてほしいだけなんだ

イヤホンを無くした　左耳だけ

そこからずっとストレスが怖い

誰かにとっての自分とかどうでもいいし

わたし誰にも恨みとかないよ、お母さん

ただ自分のやりたいことやってみたかっただけなんだ

誰かを傷つけたいわけじゃないし、誰かに勝ちたいわけ

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浮気の後遺症

お久しぶり

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やさしい雪

くるしい

ふつうのじんせい

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なにもなくても

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友達になってくれないか

不運