私の気持ちを残したくて、書いてみました。 2月からお付き合いしていた人とお別れしました。はやかった。 君はミステリアスで身長が高くて、顔がカッコよかった。私が色々あって、ドタキャンを何度かした時でも、会いたくなったら呼んで。会いにいくから。この言葉でこの人がいいなと思いました。 ただ付き合っても、きっと先には繋がらない相手だとは確信していたけれど、お付き合いしました。 沢山ドキドキしたし、楽しかった！！ お別れさっぱりだったなー、でもすっきりした！ 婚活本格的に頑張り
私がひねくれてるのかは分からない、でも自分のリア充を載せるのは単なる自己満足で、病んでる人がいるとさらに病む要素になるから、載せない方が色々関係はスムーズに行くと思う。
私が悪いのかなあ
昨日友達と街をぶらぶらしてた。 ふと目の前に見覚えのある後ろ姿を見た。 持ち物も背丈も雰囲気もきっとそう、元彼。 背丈が小柄な女の子と歩いてたんだ…。いいかた悪いけど、老いてる女の子。ファッションも元彼好みじゃないのに、、一緒に歩いてた。 きっと彼女だろう。 私は会いたくなくて、すぐに身を隠した。 あー、やっとやっと忘れたと思った時に出会うんだろう。なんでなん、神さまはいじわるなん。 やっぱり誰よりもカッコよくて、可愛くて あんなん誰でも好きになる。 私は彼氏を作る
1人でいると、家族でいると安心する。キラキラ輝いてる人は苦手だ。私は私の幸せでいいし、自分のペースで幸せになりたい。
浮かれてた。やめよ。なんか傷つきたくないんやなあって。
元彼がマッチングアプリから消えた。 ブロックしたんだけど、ブロック一覧から退会済みになってた。 彼女出来たのかな…。もう違う女の人の隣を歩くんだね。寂しいな。なんとも言えない感情だな。 涙も流れないし、私より先に幸せになったの悔しいなあ。 少しだけでも後悔しないかなとは今でも思うよ。 私も前に進まないとな。 私もアプリを初めて何人とこのご時世だけど、 会いに行きました。会った方は全員もう一度誘ってもらえて嬉しい…。 私の中でみんなが同じ風に見えて 誰と付き合ったらいい
もう失恋からは立ち直れました。 あんだけ泣きじゃくっていたのに、もう戻りたいとは思わない。 でも、君といた時間は最高に幸せで君以上の人がいる気はしないなあ、とふと思います。 沢山の経験をありがとうと思えるようになりました。 さて、失恋から立ち直ってアプリで彼氏探しをしています。 中々上手く行かなくてさ、、予定が入ったから違う日にしてくれとかさ、 違う女の子の方に行くんだろうなとか、あーそこまで軽く考えられてるんやとかさ思ってしまう訳です。 私が重いの？割と真剣にしてるんだけ
もう25歳。結婚を考えないといけない年頃。 元カレと別れて3ヶ月がたちました。 私はアプリを初めて、彼氏探しをしている。 なんだろな。選べる立場ではないのは分かってる。 会って、私に好意を寄せてくれる方は本当にありがたいと思うけれど、付き合いたいとは思わない。 割と真剣に探してるんだけど、 いい人って簡単に見つからないね。 このまま出来ないんじゃないかって思っちゃう。 理想もあるからさ…難しいね。 恋愛をずっとしていたい私だから 何もない今の状況がこそばゆい。別に不幸せ
もう桜が散ってきた。はやいなぁ。 私は桜の時期はすごく好きだけど、散るとほっとするんだ。桜は好きな人と見たいなと思ってるから。今年は叶わなかったな。 1月に別れて、3ヶ月がたちました。 もう泣かなくなったし、復縁もしたいななんて思わない。 でもね、君は誰と今歩いてるんだろうとか、好きな人出来たかなって思うとまだ切ないな。 私と一緒にいた時間は意味があったのかな、なんて、考えても仕方ない事を考えてしまう。 失恋の立ち直りって、何が立ち直りなんだろうか。分からない。こんな大失
優しく強い人間になりたい。私は私がなりたい自分でありたい。
私は医療従事者で、色んな会社から贈り物が届きます。その中の一つのシール。 なんだか凄くいい言葉だなって。なんとも言えない気持ちになって、大切に残してます。 私は誰かのHEROになれているのかな。 辛い思いや治療をしている方の、大切にしている事や笑顔を守るために医療従事者になったんだけど、 私は出来ているのだろうか。 もうすぐ異動なんだけれど、後輩に「ずっと居て下さい。毎日でも居て下さい。」って言われて嬉しかったなあ。 誰かに必要とされるって嬉しい事だなあ。 時にはプレ
大切な人を失った時って、毎日泣いて、仕事なんて行きたくなくて、自分に自信がなくなった。 またあの時に戻りたくて、君がまた戻ってくるんじゃないかって、来るはずもないLINEを待ったりして。まだ君は私の事が好きなんじゃないか、心配してくれるんじゃないか、って期待なんてしてた。 復縁なんて、何百回考えたんだろう。また付き合ってもうまく行かないと分かってるのに、あの日々に戻りたい。幸せで幸せな君といた日々。 自分からLINEしたよ。会ったよ別れたあと君に。 でもね、戻ってもいい
1月に別れて、もうすぐ4月。桜が咲いてとても綺麗だなって散歩をしながら思います。 3ヶ月がたとうとしてる。そして季節も変わってきているのに中々私の心は変わらないなあ。失恋っていつ立ち直れるんだろうか、思い出して泣いての繰り返し。でもね少しずつ泣く回数は減ったんだよ。すごいでしょ。 桜を一緒に見たいのも、一緒に出かけたいのも、映画が見たいのがある時、面白いことがあって誰かに伝えたい時、まだ君の顔が浮かぶんだぁ。前みたいには戻れないのに切ないなあ。 違う男の人と遊んでも、君
