【恋愛】僅かに、そして静かに温かな炎

自分で言うのもおかしいけど、私は燃え盛るボウボウとした、ほとんど火事に近いような恋愛ばかりしてきた。 外野が見るとそうでもないかもしれないけど、少なくとも当人である私には経験した全ての恋愛がそうだった。 それは私の恋愛ヒストリーの95％ぐらいが国際恋愛だったからかもしれないけど、恋愛は相手がどの国籍だとかそんなのは関係ないと個人的に思っている。 じゃあ、そのボウボウとした恋愛だけど、 大前提に私は気軽に人を付き合った覚えがない。 若い頃から「この人と長いスパンで、できた

自由すぎる怖さと日本人の性質

先日、日本在住のアメリカ人2人によるYouTubeを観ていた。 話しているトピックは「日本の生活」についてだ。 「日本はルールが多すぎる。暗黙の了解みたいなものも多い。正直、なんでこんなにルールを設ける必要があるのかを思ったけれど、逆にルールに従えば日本は本当に住みやすいいい国だ」 「アメリカはあとは自分でなんとかしなよって社会に放り出される。ルールが全くないから、自分の軸を持っていないと生活は大変なことになる。逆に進む方向が決まっていれば後はルールを気にせず自分のやりか

オーストラリアで「死んだ」と思った

嘘じゃない。 2か月前、私はオーストラリアで本当に「死んだ」と思った。 仕事が終わった夜、バス停まで歩いていると車に轢かれた。 車が接近してくる数秒と轢かれる瞬間、そして地面に倒れこむ時、全部がスローモーションに見えて、私は死ぬのだと悟った。 気が付くと同僚が私の名前を呼んでいた。 私はどうやら生きている。 結局、緊急病院へ行くことになり、撮ったレントゲンには方足首の骨が二つにキレイに折れているのが映っていた。 全治3か月、業務停止が言い渡された。（私はウェイトレス）

【恋愛エッセイ】「あなたはズルい」と過去の私は言ったのに

今でも思い出す。 「俺、いま、自分に自信がないから。。。ごめん。」 彼は確かにそう言ったのだ。 そして私は言い返した。 「それは。。ズルいよ。ズルすぎる。」 自信がないから。。。ごめん。かぁ。 言い訳なのか、本当にそうなのか分からなかったけど、彼にはそう言うしか道が無かったのかもしれない。 そしてそれほどに圧迫させてしまったのは、もしかしたら私のせいなのかもしれない。 その後、なんと言っていいのか困り果てた彼はお酒を飲むしかなかったし、 私はバーの遠くをただ瞬きなし

タトゥーを入れても私はワタシだった

私の身体にはタトゥーが2つ入っている。 きっと今後も増えていくと思う。 それにしても私らしいと思うのが、服を着て見えるところではなく きちんと隠せてしまう場所に入れているということ。 いつかタトゥーが何かの足かせにならないかと、心のどこかで引っかかっているんだろう。 最近ではワンポイントタトゥーが流行っているし可愛いデザインが多くて、 小さいものをポツポツ入れるのが個人的に良いなぁと思っている。 さて、私がタトゥーを入れた経緯だが、20歳になったら入れようとずっと思ってい

愛する人たちへの祈り

※この記事は宗教に関してジャッジしたりするものではなく、 私はシンガポール人のお友達から受けた質問に対して思う事があったので 自分なりの気持ちと考えを書いてみました。 ある日、シンガポール人の友達に言われた。 「私は、、、私はただ、自分と愛する人を信じる。それだけ」と答えた気がするが、的を得た答えではなかったみたいで友人は「ok…」と呟いただけだった。 ちゃらんぽらんで若くて自己中心的な当時の私は、もちろん他の人の幸せを祈ったことなど一度もなかったのだ。 この日からず

【恋愛エッセイ】3人の女の分岐点と私の平和な休日

今週末はインスタグラムを見るのが憂鬱だった。 なんてたって3人の知り合いが結婚式（披露宴）を挙げたそうで、 フィールドやストーリーズがその写真であふれかえっているからだ。 うらやましいとかそんなのではない、はず。 ただ、少し考えさせられるから疲れる。 1人目は東京の超有名外資系ホテルで盛大に披露宴をしていた。 これでもかと盛りにもられたフリフリのドレスが彼女に似合っていたけれど、どうしてもお祝いのコメントをする気にはなれなかった。 （そこまで深い仲でもないのが事実だけど

【恋愛エッセイ】26歳独身女とオーストラリアの夕日

私は牛乳を飲まない。 なんてたって母親が大の牛乳嫌いで家に牛乳があったことが一度もない。 小学校の給食なんて私にとっては地獄だった。 席替えする時には「どうか牛乳好きの友達と近くなりますように」と本気で願った。 あれから何年も経ち私はすっかり大人になったわけだが（アラサー）私は牛乳を飲まない。 その代わりに、時どき贅沢で買うアーモンドミルクやオーツミルクが好きになった。 だけど、なぜだかホットミルクの匂いは好きらしい。 赤ちゃんの香り見たいな、ポワっとした甘ったるくて少し

されど1万円。たかが1万円。そんな訳ないんだよ。その1万円に私の「希望と夢と望みと期待と努力と時間と涙と怒りと悔しさと…」いっぱい詰まってるんであって。あなたの思う紙切れ1万円での重さよりも幾分も重くて貴重で儚いんだから。

失いたくないモノが手からこぼれ落ちたあと

皆さん、お久しぶりです♪　シャーロンです。 2023年初記事！　つぶやきは更新していたのですが、きちんと記事を書くのが久しぶりであまり堅い内容にはしたくなかったから、構成とか気にせずに思うのまま書いちゃいます。 なんかね、不思議な体験をしたんよね。 私、2022年の９月から2023年1月までの間、めちゃくちゃ辛かったの！ そして、めちゃくちゃ苦しかったの！ 今だからこうして言えるけどね。この５か月間は本当に厳しかった。 ＊ まず、彼氏とお別れした。 そう。私の壮絶な

悲しいことに私とあなたは関係ないし、良い事に私とあなたはもう関係がない。一度はその関係が全てだと思える時さえあったのに。もう私とあなたは関係がないのって。

私ってバカや～。「こうしたい」って思う何かがあればそれに向かって走しりゃいいのに。私って大人になってしまったな～。効率とかステイタスとかお金とか色々考えれるまで脳みそが成長してるやん。私ってやっぱ私や～。「どうにでもなれ」ってでんぐり返ししたら昔夢みた場所へなんとなく近づいてた。