不思議な縁ってなんの縁

17年は付き合いのある異性がいるのですけど。
2021年の最後に久々に会って、やっぱり名前がつけられないと思った。

腐れ縁とはこのことなのか、とか
それともただの　縁なのか　とか。
なんの縁で、どういう理由で17年もつながり続けているのだろうと。

会わない間にお互い同じような経験をしていたり。びっくりしたよ。

共通の友人やSNS仲間に「ここ」を公にしていいのかは、いつもよく分からず。
言ってもいいのかな、私たち今も交流あるんだよってぐらいは。べつにお互い独身だし。
でもそれが公認になったら、なんの名前がつくのだろう。

ただの一度も
好きだと言ってもらったことはないはずだから
友達以外の何物でもないと理解をしようとするけれど。

ずっと会い続けているわけではない
数年会わなかったこともある
今度こそもう「ない」だろう、そう決めたのは数年前。

結局嫌いになっていない。


ただ言えるのは
彼は私の本質というか、長所短所をよく知ってくれている、分かってくれている。
理解した上でまた約束をしてくれるのだと気づいた。
正直そんなに把握している人だとは思っていなかった。
私に興味があるとも思えなかったから。

自由だけど気を使う人。
それも分かるけど、だからかな
私ももう色々知っているというか、見ているから

ここから嫌いになることはないのだろうな。

嫌いになることはない。
いいとこも困ってしまうことも　まあまあ知っている。
それでも一緒にいて嫌じゃなくて
何年も会って話せるということは
まあ、やっぱり不思議な縁だとは思う。

それが「好き」なら。
それがお互い好きなら解決（？）なんだろうけど
残念ながら好きと言ってもらったことはないし（残念って、なに？）
私、たくさんこの人に振られてきたんじゃないか？とも思うし
この今がベストポジション？なのかな。
未だによく分からないや、そこは

たくさんムカついてもきたし
無理だな、ついていけない、振り回される、と離れようともしたけど
そのムカつきも長続きしない。
しばらく経つとどうでも良くなって
結局また会って仲が縮まるということは
ああ、嫌いにならないな、憎めないなってことなんだと。

許したいし、味方でいたい。
言うの忘れたけど。
あなたはテキトーでそのままで大丈夫。私は許すし味方だよ
なんて言ったらキモいだろうけどね。


結婚したら嫉妬したかも。
昨日もララちゃんのこと考えて寝た。
そう向かい合って言われたのも　ぜんぜん深い意味はないんだろ？


基本的に無邪気な子どもみたいで、眠くなればすぐ寝るだろうし、あったかいし、気分が乗らなければ冷静だし、驚くぐらい可愛い一面もある。

まあそりゃ　嫌いじゃないよな。

でも好きかどうかは。
のめり込みすぎないほうがいいと思う。

20年付き合いのあったふたりが結婚したときは
なんて理想形なのだろうと羨ましくなった。
叶わなかったあの人との関係も思い出した。
私はそうはなれなかった。

でも、彼や彼女のどちらかは　覚悟したのだろうな。
そこに至るまで「今の仲を壊す覚悟」「二度と会えなくなるかもしれないリスク」を抱えることを決めたのだろうとなと考える。

私はできるのかな。

相手を幸せにできるのは私じゃないから
相手のことを隅々まで理解して、一緒にいられる人が表れたら
ああ良かったな、と思うかもしれない。
相手の幸せを願うことと「それができるのは自分」はイコールじゃない実感が湧いてくるのも多分大人になってから。


好きと言われていないのだから
ここが、どこで完結するのかは
期待とかそういうのは　なしで。

今で完結しているのかもしれないし
それなら　SNSに気兼ねなく載せられるような　異性の友達になれたらいいんだよね？

いや　なっているのではと今回は思っていたんだけどね　ほんのり、やっぱりよく分からなくなった

とにかく味方でいたいのは間違いじゃない。
「一期一会が多いよね」
そんな彼の人生の17年の中に私もいる事実が既に不思議。また会えたことに感謝してる。