せきらら

よくいる30代独身女性の裏にっき。一応ライター。 幸せのちょうどいい温度は素敵なパン屋さんを見つけたときの気持ち。 ここでは他SNSでは言いづらい、赤裸々な感情をだいたいエッセイにします。たまに詩も。「思ってはいけないこと」を肯定したい。

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よくいる30代独身女性の裏にっき。一応ライター。 幸せのちょうどいい温度は素敵なパン屋さんを見つけたときの気持ち。 ここでは他SNSでは言いづらい、赤裸々な感情をだいたいエッセイにします。たまに詩も。「思ってはいけないこと」を肯定したい。

  • 恋なの愛なの知らないの

    恋愛なのか、恋なのか、愛なのか、そうじゃないのか。わからないことをわからないままに

  • 響いた記事

    読み返したい記事をジャンルレスでここに。

  • 瞬間つぶやき

    ツイートと間違えたような瞬間的な言葉たち

  • きまぐれな詩（うた）

    詩のようなものをここにまとめます。30過ぎてもポエマー気質。

  • おいしいごはんは素晴らしい。

    食べるの大好き。日常を楽しくしてくれるごはんの情報あれこれをストックしていきたい。

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秘密主義ディストピア

人は人に合わせていくつもの顔を持っているものだと思うけれど、相手に合わせた自分を持ちすぎている人を正直あまり信用していない。 本人すら素の自分、ひとりだけになったときの自分を思い出せなくなるのではと感じるぐらいに。 あなたの理想の自分はたぶん、あなたからどんどん遠ざかっている。 「私はあの人を絶対的に信頼しているわけではないよ」 「だから何を言われても大丈夫」 ふと口をついて出た言葉で、恋は終わっていると思った。 言ってくれないことを、聞きたいと思っていた。 ある時

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    • 好きになれない才能ならば

      前回の「友達レーダー」という記事を書いてから本当に30分後ぐらいに、その悩みの矛先である相手から 「自分の気持ちがはっきりしました。ララさんのことがめちゃめちゃ好きです！彼女になってほしいです」 とメッセージが届き 悲しくなってしまった。 そうなんですか？？ありがとうございます。嬉しいですが一体私のどこに好きになっていただける要素があるのでしょうか。自分のことが好きになれないことがあるので好きになってもらえるのが不思議です。 私もTさんと話していて楽しいですよ！ただ正

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      • 友達レーダー

        何度か会って全然緊張もせず楽しく会話を交わし、仲良くなっても「いい友達になれそうだな」の感覚しか生まれてこないのはそういうことだよな、と思う。 それ以上がない。あることが想像できない。 たとえばどんなにこちらにメリットがあるとしても。 そういうのしかない。 好意を利用するわけにもいかない。 向こうもいい友達だと楽しく思ってくれているだけなら成立するだろうけれど そうじゃない可能性もある。 だったら早く幻滅してもらったほうがいいな、とわざとおかしな態度を取ったりすることも一

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        • 結局コミュニケーション

          あなただけしか見えない、私のことだけを見てほしい。 向かい合って好きだとかこうしていることが幸せだとか、こちとらその感覚でもういないのだけど、冷静な自分がふわふわとした自分と契約していて透明な鏡で見ている感じ。または逆。冷静なほうが本心か。 好きは好きなんだろうけど、なんというか。 いや、もうそうでもないか。 私にはあなたしか。そういう時期は事実としてあったが、他の悩みごともあり言葉が左耳から右耳へと通り過ぎる。 口をついて出た甘い言葉がものすごく嘘だった。でも嘘と気づ

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        記事

          彼氏が欲しいと思ったら

          付き合うまではだいたいが自然な流れである意味突発的なもので、欲しいとか作りたいと思って出来た記憶はないのだけど KPI（KGIのほうに近いか）みたいに具体的に目指すゴールを設定して行動した場合はどうなるのだろうか。 結婚したいと思ったら…ではないところがまた。 彼氏がいるときは浮気をしないポリシー、ではいないときは？ 最近はよこしまな気持ちを抱え放題定額プランの状態。 誰にどんな感情を抱こうが（私の中では）OKの状況よりも、もはやちゃんとした彼氏がいたほうが自分の気持ちに

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          平凡な煩悩

          どうしたら…いやどうもしないけど… 気持ち的には好きにならないようにしたいとは思っている。分散型のほうが良いって言ったじゃん、少なくとも今は。 好きと言えば何かが崩れるような「その感じ」を私はそろそろやめたい。 正直に好きだとか、好きになっちゃうかもとか 好きになっていいかな、とか　いやその聞き方もどうかと思うけれど ちゃんと言って受け止めてくれる相手と心が通い合えたらどんなに満たされるのかなとたまに思う。 最近素直な気持ちを周りくどくなく伝えるテスト期間なので、本当にそ

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          なんちゃって分散恋愛

          ちゃんとした恋心、あ、この人のこと好きかも！とドキドキしたり困ったことはもうたぶん何年もない。 ただ変な話ライトに好きな人は何人かいると思う。 時期は被っていないし付き合ってもいないので、 妄想の範囲内で「あの人も素敵だな、でもやっぱり彼がいちばんかも、でも生活していくならあの方なんだろうな」と思っているということです。痛いな。 ほんと結婚してなくてよかった。 相手がいたらその人だけを見たい。よっぽど相性が悪くない限り浮気しないしできないと思う。 正式に付き合っているときに

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          しずくが落ちるのを待っているよ

          久々にほとんど全部嘘の世界で生きている、生きようとしているのだと思った。 もはや考察する感情もないけれど、あったこともなかったことになってしまうような、どうにかして嘘にしなければという牽制を感じる。 私が話していることはほとんどすべてが本当なのに、全部茶化してまとめようとする。 私にとってはなにもかも一大事だったんだけどね。傘で姿や迷いを隠したことも。 とても好きだった。不思議なことに、（私にとって）いやな面やがっかりする話を知っていってもきらいにはなりきれなかった。

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          薔薇のない部屋

          物事をフラットに受け止めて 感情にもフラットでいたい 見栄とか願望、悲しみ、その都度自覚して それすらも言葉にしてしまえばラクになるんじゃないかな 大丈夫　誰も見てない ここなら誰も 私が本音を話したとて 大して世界に影響はない ただあの人は弱いんだねってわかるだけ 意外と人間なんだなってわかるだけ でもあとで後悔するほど重荷になってしまう言葉なら 口にするのはやめるように あなたの言葉はいつも棘がなくて美しいから 本当のことなのかなって疑ってしまうだけ あなたが怒

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          溶けない氷と蜃気楼

          日常や生活に私がいなくてもやっていけるんだろうなと思う お互いさまかもしれないけど、ときどきそれがとてつもなく寂しくなることがある そんなこと思っちゃいけないんだけどさ だからときどき連絡を断つようなことをした それでもやっていけると確かめるために 意外と充実しているときはなんとかなっちゃうもので いなければいないで生活は続く 楽しいことは他にもある 大切なことも　他にもある 他にある 他になければいけない ちょっとは思い出してくれたかな あれから1年経っちゃって

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          言わないことは起こってないこと

          だといいのにねえ。 誇張ではなく、誰にも話していない 自分の中だけに抱えている葛藤が多すぎる。 整理するまで人に言えないことや 整理したとしても、言うことはないであろうこと 言うまでは、あるけどない。 「私にはなにもない」と装うことができるんだ。 そんなわけはないけれど。 シュレディンガーの…いや、いいや。 どうしてさらけ出せるのに 好きとかそういうのがどっかにいっちゃったのだろうか 好きとかそういうのさえあれば、 …いや、いいや。

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          言わないまんまのクリスマス

          長女気質をこじらせて、誰にもなんにも言わないことが増えたけれど 身辺で、というか「ここらでしっかり考えないと」と葛藤している問題があり いったんクリスマス付近には前進しているかな、とアタリをつけたけれども 今度はそれどころじゃない悲しいことが起こってしまい ますます誰にもなんにも言えなくなってしまった。 私自身は穏やかに日々を過ごしているのだけれど 距離感がむずかしくて。 私だけ「ふつうの」年末年始を過ごしていいのだろうか。 あの人にはとてもつらいことがあったのに。 で

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          ふれる　憂う

          なんだろう？ 触れたくなる人とそうじゃない人の違いって 好きか好きじゃないか？ もうそこで分けられる世界にいないと思う。 ではどこにいる。 自然に手をつなぐことが当たり前な今と あえて、気づかないふりをした過去と あまりにひどい。 そんなにしっくりくるなんて、 あまりにひどい。 どういうセンサーなのだ、人間の反応は。 確かめようとしたけれど、それはむりだった いつのまにか戻ってた。 好きじゃないのにいつまでもふれていたい 好きでいたいのにいつまでも自信がない

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          気の強さで失うもの

          最近よくやり取りをする年下の子が、まあきっと気が強い。 というか、我が強いのかな。 特定されたくないので変な書き方するけど、恋愛とかそういうのではなく。 絶対に悪い子ではないし、伝え方が不器用なだけだとは思うのだけれど、 やっぱりどこか圧が強い。 正しいことを正しい、間違っていることは間違っていると言える理解力と頭脳はあるのだが だからなのか、「やさしさ」と「やわらかさ」が足りないように思う。 文章の添削をすることもあるが、「こうしたらもっといいかも」という話もたいてい

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          たまご焼き、甘いとしょっぱいどっちで生きる

          あー面倒だよーって時期、なにも連絡しないようにするとちょっと回復するライフハック。 行きたくなるような予定を自分に課して出かけた。 自分は冷たい人だ、ひどいやつだ、そう思いながらも　でも私も私の気持ちがまだよくわからないから。 深夜まで仕事のことを考えて、朝も早くから準備ができなかったと正直に詫びた。 本当のことだけれど、仕事がなくてもたぶんそこまで早起きはできなかった。 それでも出かけるためにシャワーを浴びなければ、としばらくスマートフォンを放置した。 ドライヤーまで終

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          思い通りにならないのは相手じゃなくて自分

          本当に自分の気持ちさえ思い通りになれば苦労せずに済むのにと思う。 相手の気持ちを思い通りにしたい、とじたばたする時期はもう過ぎた。 自分が身近な人に恋愛感情や愛情を持てればきっと、人自体にもっと感謝もできるはず。 もうやだ、なんでこんなに冷たいのかな。 想いがひっくり返ることはあるのかな。 あると信じたい。 時計を気にせず楽しめるようになりたい。 本当にわがままを聞いてくれてありがとう。

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