[消極的交換日記]バイト⇄察することまで

根暗が体調不良×2という、たいへんに暗~な内容の交換日記ですが楽しんでいただける人にはいただけるようで、たいへん嬉しく思いますら！
え、なんかフリック入力下手くそになってないか！？！、！らや？？！、？？←全部ビックリマークのつもり

ではでは今回もゆるゆる4往復、はじまりはじまり〜。

🌾ふたりの自己紹介🌾

だいぶヒッピー感つよい色彩になってしまいました……眠気が覚めた方、ドリエルをどうぞ。

前回はコチラ↓

▶︎荒見さんへ

ね子です。

バカスカと大学から課題を出され淡々とこなす日々から解放されます。バイトが再開しました！！！！！最高！！！！バイト大好きなのでやっとできると喜んでいます。

2ヶ月もブランクある状態でバイトができるのか少し不安です。レジのやり方覚えてるかな…。なんとか乗り切る気でいるので頑張りたいですね。結構手順が細々としてるからなぁ…。大丈夫かな…。

生きられないと絶望していた時に夢に粗品さんが出てきてそれ以来粗品さんのことが気になってしまい動画を見てケラケラと笑って生きるのも悪くないなと前向きになれました。粗品さんのおかげで死なずにすんだ(大袈裟)

▷ね子さんへ

荒見です。

ルーチンのごとく本を売りました。
新刊をバンバン買ってすぐ売るというやり口の読書オタクです。というのも、
①新刊は高く売れるので資金繰りに若干の余裕が生まれる(ただすぐ売っても金額はたかが知れてるので、おわかりのとおり収支は恐ろしくマイナス！😊)
②365日希死念慮と闘っているので「残されたヒトに頼むわけには………」と思い整理
の２点。希死念慮は立派な原動力になるのかもしれない、と思いつつ今日も本を整理しています。素材として段ボールが好き。食べちゃいたい。

ふと、カラーボックスを10個くらい並べて本屋(図書館、本棚でもなんでも)をつくりたいな、と思った。
雑多読みをするので、頭が良くなりそうな本ゾーンも、村田沙耶香ゾーンも、おもしろエッセイゾーンも、ある。気分によって手に取れる本屋「気分屋」。それだと意味が変わってきちゃうか。
本は売っても売らなくてもいいんだけど、雑多読みをしないひとの「こんなのもあるんだ」という出会いが、少しでも増えるといい。

話は変わり、ふと顔を洗って顔をあげると、少し痩せたからか「結構かわいいかも」と思ってしまった。危ない危ない危ない危ない危
異性にお世辞じゃない「かわいい」なんて言われたことないじゃないか、と言い聞かせ目を逸らした。面と向かって「かわいい」なんて言われたら、好きになってしまうもの。
かわいい服を目立たせるための、平凡なマネキンとして今まで生きてきたので、これからも。

▶︎荒見さんへ

ね子です。

ふと太宰治の死に対する執着に驚かされました。何度も死にかけ隣では女が死んでいるというのに何度も死ぬなんてすごい。私にはまだその執着がないしきっと隣で友達や恋人もしくは愛人が死んだら悲しくてその人の分まで生きなければならないのではないかと責務を感じると思う。そう思うと私はまだ死に向いていないのかもしれない、と思う土曜の昼下がり。

病むと本が読めないので最近本が読めていなかったのですが漫画を大量に購入し読み読書力を無事取り戻しました。本が読めることは孤独の証ですがその行動には必ず良いものがついて回るので私はその良いことを待ちながら本を読んでいます。

Twitterで更新されている古市憲寿さんの小説を毎日読み、Twitterで更新されているday to dayを読み生きています。知らずのうちに読書はしていたみたいです。

▷ね子さんへ

荒見です。
薬が合わないのか、サンマルクカフェで盛大に転びました。転ぶって意外と悪くない。潔癖じゃないから、床が汚いとは思わないのよ。

ある年上の方から、連絡が来なくなりました。
翌日連絡がとれ、理由を訊くと「依存されていると感じたから」。趣味(？)で行為依存や物質依存の本を何十冊も読んだ私が、ついに依存する立場まで行ったか、と思わず感銘を受けた。
人に話すということの「ワルさ」があることを知った。純粋に、悲しかった。
生きるって、依存ではないのか。

その方に依存すると嫌われるから曖昧で他人行儀の距離を保ちながらの関わり、一体全体できるのだろうか。
昨夜は眠れなかったが、解決した今夜も眠れそうにない。漫画を少し読んだ。

自分のダメさと、一方的に彼女を悪者に仕立て上げるような自分の文の書き方に嫌気がさして、思わず頭をポカっと殴った。涙は出なかった。

▶︎荒見さんへ

ね子です。

なぜ男子大学はなぜないのかという謎が解けました。女子大があるなら男子大もあっても良いのでは？という考えでしたが、そもそも学びは男子がするものであったため女性が学ぶ場を作るために女子大が作られたと聞きへぇ〜！！！！！と感心しました。学べる環境があってよかった。

性的倒錯に対する偏見がないためいくつかの性的倒錯を扱った漫画を読んでいるのですが人間の数だけ性癖があると思うとこりゃたまげたな〜という気分になりました。抱えてる人はつらいのかもしれないと思うと少し悲しいですが。

将来先生になろうか迷いながら教職課程をとっています。司書教諭でもいいかな〜と妥協しつつも悩んでいます。まぁとりあえずとっておくかと思いながらとっています。18で将来決めさせるなんて酷すぎん？

▷ね子さんへ

荒見です。
久々に5時代に起きたら一日中眠かったです。錠剤と液体でカフェイン224mg(エナドリ約1.5~2本分)を摂取しても爆睡という愚行。夜中3時に全身痒くて目が覚めたのは多分、カフェイン摂りすぎのせい。
最近、モカ錠剤・ドロップ、トメルミン、カフェインドリンクの3冠王(？)を制覇しました。それで眠剤飲んでるんだから救いようがない。ある意味、クズ女です。

こないだ処方された薬、聞こえる音が半音(絶対音感ないし正確にはわかんないけどね)下がる副作用があるようで、back numberが back numberじゃない……。ウィンカー音も狂ってます。ぜ〜んぶ音が変。あと目がグルグルして字が読めん。これは別の薬のせいかな。
音は一週間程度で治るらしいのですが、薬局に問い合わせるべきか自然治癒させるべきか。
いずれにせよ発狂しています。音が違うだけでこんなにつらい。

性格の「ぽさ」なのか、私はノーマルなのですが、友人にはアセクシャルや性嫌悪(恋愛嫌悪)の人が意外といます。中には恋愛シーンだけでムリという人も。そういう人も、性的倒錯とはまた違う生きづらさを感じていると思います。
彼女らはフツーに友だちなので一緒に居ると居心地がいいのですが、ずっとそういう人たちと居たため(人のせいにしないの！)恋愛と無縁の学生生活を送ってしまいました。ギャルに恋愛指南でもしてもらおうかな。
そういえばギャルの漫画、増えましたよね？ギャルイメージは過去最大に上がっているはずなので、ウッカリ日焼けしちゃった女の子はギャルを目指すのもいいかも。ま、好感度が高いのは二次元だけかもしれないけど。

猶予(モラトリアム)期間を満喫する、という観点では全く楽しめない今の大学生の状況に泣泣泣。ね子さん、大学生活は楽しめていますか？
私は高校進学の際、専門(福祉とか美術とかね)に行こうとしてたので、15の時点で唸っていました。学校と自宅の往復、世間のことなんかな〜んにもわかんないのにね。今はパチ屋かキッチンか塾講か雀荘で働こうかと考えています。

先日、大人に不安や不満をﾀﾞﾗﾀﾞﾗ話したら、解決策を求めるでもない堂々巡りの愚痴は相手のエネルギーを消費するだけの行為なので今後一切受け付けない、と叱られました。そりゃそうか。
なんか、こう、いろいろ投げやりになってきています。なんでもよくなってきて、本当にもうダメかもしれません。でも凶悪な感情は持ってないから、ダメなら一人で逝くよ。

▶︎荒見さんへ

ね子です。

メンタル安定期に入り死ぬことをあまり考えない日々を過ごしています。平和だけど一気に来るあの衝動に怯えながら生きています。病院の先生には病気だからね〜と言われてますが治したいのでどうにかならんものかね〜。

眠剤を飲まないと眠れないのですが一錠では途中覚醒してしまう、2錠だと奇行が増えるためどうしたものかと悩んでいます。毎日何かに悩んでる日々生きるの大変だな〜と思いながら今日も薬やサプリをもぐもぐと食べています。

最近音楽を聴きながら寝落ちすることが多く起きてからスマホを充電するといった生活が続いています。特に何も思いませんがなんとなく不健康だなと思っています。何がとはよくわかりませんが…。

▷ね子さんへ

荒見です。

お医者さんに友人(年上)に愛想を尽かされた相談をしました。その友人と普段はどんな話をしてるのかと訊かれて、わからなくて「他愛もない話、ですかね」と答えた。
『友だちと、こんなに死の話ばっかするのがおかしいんじゃない？だからじゃないの』と言われ。

友だちとは「他愛のない話」をするものであり、命の話なんか、普通しないんだって、先生が。
LINEで、交換日記で、普段どんなはなししてたっけ、思い出せない。でもでも、友達に戻らなきゃな。「他愛のない話」をしなければ、戻れない。戻れるか、わかんないけど、一方的に話してしまった罪は、もう戻せないのかもしれないけど。

それから、免許を取得後、バイトに落ちた。どちらもなんの感慨もなし。バイトは、それまでの面接の受け答えは完璧だと思われたが、最後に金髪について質問してしまったから、それがダメだったみたい(そういうことにしておく)。
だって新店舗ぞ？人足りてないオンパレ〜ドでしょうに。いやーまさかここで落とすか~~！！と思いましたね(匿名希望・女)

金髪は働いちゃダメ、手術痕は隠すのがマナー、マスクしない人は入店拒否、様々な手順はなんとなく察しなきゃダメ、という、緩やかな束縛。国境を越えて日本に来た人は「察する」が、もしかするといちばん辛いんじゃないかな。

ラジオでACのcmが流れるたび自分を殴りたくなる。「いのちを守るための」ご協力をなんてもうしたくないと思う。更新されていくあらゆる普通に、正常な思考に、自分の脳が真っ先にがんじがらめにされている。頭がいっぱいで、もう限界だ。

豪雨が去り穏やかな夜。私とあなたとみんなに今夜の「穏やか」が、平等に来ればいい。