好きという気持ち

「ディズニー大好き！」
そう信じ込んでいました。


しかし好きでも嫌いでもなくなってしまいました。ある気づきをきっかけに。


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6歳のときに母を亡くしました。


「会いたい」


言っても戻ってこないんだから、仕方ないんだからと思って、寂しさをまわりに打ち明けることをしませんでした。


「お母さん大好き」


素直になれなくて、他人を信じられなくて、言葉になりませんでした。


素直になれない代わりに、母が大好きだったものを全力で肯定するようになりました。


その一つが、ディズニーでした。


母がすきだったディズニーランドやディズニー映画を好きになりました。


自分が大切に想っている人を否定されると、自分を否定されたように感じることがあると思います。


恋人の悪口を言われたとき、自分もショックを受けます。


そして同じように、その人が大切にしているものを否定されると、また自分も否定さたように感じると思います。


恋人の家族のことを悪く言われたとき、どことなく自分までショックを受ける。


大切な人が大切にしている人やものごとを、自分も大切にしたいと思えるからこそ、ショックなんですよね。


私の場合、ディズニーを否定されると、ディズニーを大切にしていた母を否定されたように感じ、

母を否定されると、母を大切にしている自分まで否定されたように感じていました。


だから抵抗するように、ディズニーを好きになった。肯定するようになったんだと思います。


好きなものでガチガチに固めて、自分を守るのは安心しますが、否定されたり攻撃されたら、とたんに崩れてしまう、脆い状態でもあります。


しかし、あなたとあなたにとって大切な人は別ものです。


あなたの子どもはあなたではない。

あなたの親はあなたではない。

あなたの恋人はあなたではない。

あなたの友達はあなたではない。


そんな当然のことを忘れて、いつの間にか重ねてしまうことがあります。


私は母と一体化していて、そのことにずっと気づきませんでした。




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一般的に負の感情と言われるものに、隠れている自分の思い込みは、比較的見つけやすいかもしれません。


では、あなたが「好き」と思っているものはどうですか？


ほんとうに、あなたがそれを好きなのでしょうか？
誰かの思いに寄せてはいないでしょうか？
好きでいることで、何かを正当化しようとしていませんか？


ちょっと疑ってみませんか。


気づくことが、ありのままで生きていくための第一歩だと信じています。

さくら