自分の選択が間違ってたかどうかなんて誰にもわからない。もし間違えた！って後悔したとしても、あとから軌道修正すればいい。それに間違えた先にもまた必ず別の道がある。だから人生のどんな選択にも間違いはない。そう自分に言い聞かす

ずっとずっと、前へ

一つ前の記事は8月に書いて、でも公開したら余計彼が恋しくなっちゃう気がして下書き保存したままだった記事。 この記事を書いてから2ヶ月。 彼のことを思い出すことはほんとに少なくなったしやっと目標に向かって動き出したから、懸命に前を向こうとしている当時の私が愛しくなって公開することにした。 でも、この街に来るとどうしても思い出してしまうし、偶然会えたらいいのにと思ってしまうよ。 嫌いなところもいっぱいあったけど、それでも彼を嫌いだと思ったことは一度もなかった。 本当に、

私に、幸あれ

彼が恋しくてどうしようもない夜、ある曲を聴いた。 大好きなCharlie Puthの曲。 彼に別れを告げた数日後、 私の第二のhomeである場所へ数週間行くことが決まっていた。 あそこに行けばなんとかなる。 一番辛いであろう最初の数週間を、昼夜問わず何度も電話していたこの部屋から離れれば乗り越えられる。 あの島の海が、自然が、助けてくれる。 そう思ってはいたものの、 その曲を聴きながらパッキングしていたら涙が出た。 空港に向かうバスの中、 もうほんとに連絡できないん

今日久しぶりにシチュー作ってて 思い出しちゃった 私が今日シチュー作るって言ったら「俺も」って言ってそれぞれ作って写真送りあって シチュー食べるときは映画観るよってそれぞれ何観たか報告しあって そんなのが大好きだった あっちも私のこと思い出して恋しくなってくれることあるのかな

やりたくないことを無理して続けるのはえらいことなの？

私のモットーの中に、 「やりたくないことはやらない」というものがある。 もちろん、最低限やらなくてはならないこともある。 やりたくなくても、やらない方が自分にデメリットが生じるならできる限りはやる。 私は仕事でも合わないと思ったらたとえ一週間でも辞める。 とはいえ何でもかんでも辞めるわけではさすがになくて、 嫌だと思ってももう少し頑張ってみようかな？と思える場合は耐えてみるんだけど、 そうじゃなくてどうしようもなく無理、直感的にこの仕事（会社）は無理、ってことあるでしょ

それでも私は生きていく

人生って難しい 生きるって大変 そんな難しいことでもないんだと思うけど私にとっては難しいし大変。 自分の性格とか諸々が難しくしているだけで、ある人にとっては難しくないんだろうし ある人からすると「あんたの人生なんてイージーな方だよ」となるかもしれない。 だけど私にとっては難しい。 もちろんみんな表に出さないだけで色々あることは重々承知なんだけど、 例えば季節の変わり目になるとだるくてしんどくて休みの日は文字通り一日中寝ちゃうとか、 仕事内容に関わらずただ週5日出勤する

無題

私は7年前の28歳の頃からすべてが止まっていて 服装も変わってないしメイクも変わってない 多分恋愛観もアップデートできていない だけど確実に時は流れて歳はとっていて 見た目も体型もあの頃とはぜんぜん違う だけど中身やステータスはなんにも変わってなくて 私はいつまでも子供みたい 大人の色気なんていつまでも手に入らないし 純粋さと無邪気さがチャームポイントだったけど もうピュアでかわいいとかいう歳じゃない 経験値だけは増えてっていろんなことが怖くなった 20代の頃から「

今日も一日おつかれさまでした

ホルモンの関係で、不安定な一日。 とってもとっても恋しくなった一日。 今までどれだけ私のことを気にかけて応援して、見守ってくれていたかに今さら気が付いた一日。 話したい、聞いてほしいって思うけど 「どう思う？」って聞きたいけど 背中押してほしいけど 一人で消化して進もうとしてる私はえらい。 とってもえらいし、着実に前に進んでる。 だから、私の未来は明るいんだよ。 これまで支えてもらってきたからこそ、 私はこれから一人で強く生きていけるんだよ。 存在の大きさを思

親友だった彼への恋しさについて、たくさん記事を書いたけど書けば書くほど恋しくなって、どれも最後まで書ききれなくて、全部公開するのをやめた。でないと連絡したくなってしまいそうで、今は思い出さない方がいいと思った。

大好きな人とさよならした話

2ヶ月ほど前、ずっと大好きだった異性の親友についにさよならを告げた。 この記事を書いてから、わずか数日後のことだった。 多分本当にあと一歩だったんだと思う。 急に言おうという気になった。 いつものごとく電話で言うしかなかったので、朝までかかって全部話した。 このままではいられないと思っていること。 自信ないし怖いけど、あなたと離れるぐらいなら付き合ってみてもいいと思っていること。 ここ一年いろいろあって、自信をなくしたせいでこれまで以上に彼に寄りかかりすぎてしまったこ

親友である彼と話して、距離を置くことにしました。私が彼なしで幸せになれる日まで。全部終わりじゃないよ、成長して帰ってくるからねって言ったけど、私は彼のところに帰るかはわからない。まだ気持ちの整理がつかなくて書けそうにないけど、またいずれ書きます。今はただただ寂しい気持ちでいっぱい

たぶん、お互いいるだけで支えになってた。話を聞いてくれるだけでよかったし、同じ時間を共有してるだけで心強かった。何があってもこの人がいるから大丈夫、乗り越えられるって思ったこと何度もあった。お守りみたいな存在だった。ほんとに大事で大好きな存在だった