ずっとずっと、前へ

一つ前の記事は8月に書いて、でも公開したら余計彼が恋しくなっちゃう気がして下書き保存したままだった記事。

この記事を書いてから2ヶ月。

彼のことを思い出すことはほんとに少なくなったしやっと目標に向かって動き出したから、懸命に前を向こうとしている当時の私が愛しくなって公開することにした。

でも、この街に来るとどうしても思い出してしまうし、偶然会えたらいいのにと思ってしまうよ。

嫌いなところもいっぱいあったけど、それでも彼を嫌いだと思ったことは一度もなかった。

本当に、お互いの存在が支えだった。

だからこそ正直モヤモヤは残っていて、彼は大事な場面に限って本音を隠すから私たちの関係に限界を感じてしまったんだけど、でも、どうしたら離れずに済んだんだろうってまだふとした時に思っちゃうんだな。

特に夜は、考えちゃう日がある。
彼とよく会ってた街に一人で来たら、いつもここには彼に会いに来ていたから、私はここにいるのに彼には会えないと思うとどうしようもなく悲しい。

でも大丈夫。

私は新しいステップに進むから。
新しい人生のスタートを切るから。

そしたらこれでよかったって思えるんだ。
だから今はまだ思い出してもいい。
恋しく思ったっていい。

あと数ヶ月で彼に話していた35歳の目標を達成する。

「決断できたら報告する」って8月の時点では思ってたけど、多分私は報告しない。

持ってるもの全部日本に置いて、私は新しい場所へ行く。行ったことのない場所へ。

だからもう彼に報告する必要はない。
彼に報告しなくても、彼がいなくても私はもう大丈夫なんだ。

まだこうしてここに色々書いちゃうけど。

今日から2ヶ月後の私は、きっともっと大丈夫になってるよ。

頑張れ、私。
大丈夫、ちゃんと前に進んでるよ。
なんにも間違ってない。

今日も抱きしめてあげるね。

私には私がついてるから大丈夫だよ。