彼の声

わたしにとって 彼の声を聞くことで
充電されます。
そんな気がします。

それすら今は わたしの中で苦しみとなって
寝息も 全部
聴きたくなくなった。

わたしのなかには ほんとに空っぽになって
しまったの。

戻ってみたけど
やっぱりわたしの心には前みたいに
彼を受け入れる余裕がない。
自分が壊れていくみたい。

会えないのが苦しいから
会えるときの話とか そういうときの話は
今はしないでいよう

なんだ、平気なんだね。

今日のわたしはずっと眠くて、寝てる時間が
多かった。
お昼に起きたけどその後でも またすぐ
眠くなってしまった。

わたし
やっぱり戻れてない。気持ちがまた、一緒に
過ごしていこうって【思ってない】のだ。
でも
それをまた、ぶり返すようでその話はせずに
【わたしから電話したいっていったら、
電話したい】そう お願いをした。

日付が変わった。

何も連絡は来ない。
こうすればよかったのかな、最初か

素直になれなくて

明日 飲み会。
彼からの連絡があった。
もうね、すごくテンション下がるの
自分で わかるの。
自分がついた嘘に嫌気がさすLINEを
消してしまいたくなる。

なんで 強がったの？

なんで 嘘つくの？

なんで 強がるの？

【疲れちゃった。】

もう 未練ないかも。
ただ、ひとりになったことが寂しいだけです。

何度でも

多分、やり直せるんだと思った。

それは
わたしの気持ちが、
彼よりもわがままだったからである。

もう無理！
って思ってもやっぱり求めてしまうのは
彼じゃなきゃダメなんだってことなんだよね。

自分の気持ちに嘘つく訳じゃないんだけど

自分に正直にいこう。
今は、まだ。

どうしても思ってしまうこと

恋愛について

わたしはどうしても 想いをうまく相手に
伝えることができません。
なおさら初めての恋をわたしで始めようと
してる相手にはなおさら無理です。

素直になれなくて
自分がつらくなってくると離れようとする
いつもそうなのです。

そして今も。

距離を置きたがってみたりするんです。

『わたしの時間で』
合わせてくれる人ならいいのでしょうか。

苦しくなると逃げ出したくなります。
好きに

依存、それは 好きだと思ってしまってるから
依存するのか

好きだから 依存したくなるのか


本当に好きで愛してるのなら 依存は
しないものなのか‥‥‥

正解はどこにあるの？

大好きなのは

喧嘩の後の仲直りして、お喋りしてる時
話題が
出会った頃のことになって。

あの時の記憶
薄れてっていたけど 彼に言われて
思い出してみた。

6月。
まだ、わたしは他の人と つきあってた。
そして
彼は、『寝落ちくん』だったのだ。

彼はわたしに 好き って伝えたのを
覚えていたのだけれど。

わたしは
言われてみたら、そんなことがあったような
なかったような？
その程度で でも、元彼に対しても

臨機応変

最終的に自分は
初心に帰りたくなった.....わけではなく、
そのかたちを選択することにしたの。

それの返事はまだ今は来てないけど
臨機応変。
この熟語が今のわたしに合ってると思う。

楽になりつつ、そばに居たい。

それでも。
彼の寝息を聞いてるだけで自分の気持ちが
わかってしまう
本当は彼のことが好きなんだってこと。

今回はホントに離れたい訳じゃなく
びっくりさせようとしただけだったのだが

今、わかったこと

勉強を頑張ってたのに。
なんのために頑張ればいいの

あのね
『わたしはキミのお母さんじゃ、ないよ？』

ずっと思ってた。
それが よくわかった。

わたしが
離れると言い出して、お勉強もやめて
寝てしまったけどさ？
だったら
寝るんだったら、勉強やめれるんだったら
少しの時間
わたしにくれてもよくないかな？

わたしはずっと縛られているかのように
通話したがるけど

わたしのことは後回しで
し

ボクは最低な意地悪

何度も同じことを繰り返してた。
それは
自分に気持ちを向けて欲しい時
冷たくされると寂しくて、すぐ別れちゃう
ような態度を取ってしまう最低な意地悪。

今回は最も卑劣だった。
LINEブロック。
ほんの数分で解除したけど、わたしから
送らない限り戻らないのかもしれない。そして
相手の方の文章はきっと
全部消えてしまって戻るんだろうか。
消してないから普通に存在してるのかな。

1番いけないのが、