リョウヘイ

音楽、カメラ、ブログ、色んなものが好きです 地に足つけて生きることを目標に。

リョウヘイ

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さみしい、さみしい、さみしい

僕は今、絶賛寂しい期に突入している。何をやっていても寂しさには勝てず、ネットの掲示板に張り付いて話す人を探す日々。これも暇だからが理由なのかもしれないが。元々寂しがり屋な僕は(自分では認めたくないが)人との関わりを持つことが日々の充実につながるタイプだ。だが今のように特定の人と繋がりがないと、途端に生活の彩りを失ってしまうのだ。人によって左右される人生は良くないと頭ではわかっていても、感情には勝てない。趣味や何かに没頭して忘れることも難しいのだ。というか、生活が充実していない

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    • 未来があるといわれて

      ここ数週間、気力不足が続いている。というのは嘘になるかもしれない。自分を正当化できる唯一の言い訳のようにも感じる。実際はわりと元気だからだ。現在、就労移行支援事業所に通っているが、やることがなさすぎて暇な時間が多く、その時間がとても苦痛なのでサボりも増えた。建前上は体調不良だが、真意としてはただのサボりなのだ。本当に体調が悪い日もあるが、大抵は午後になれば起き上がれる。それに備えて午後から出勤するという手もあるが、どうせ賃金も発生しないし、という怠惰な理由で休むことにする。だ

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      • 吐き出した煙には

        タバコを吸いにベランダへ出ると、いつも同じ方向に飛んでいく飛行機がある。それは国内便なのか海外便なのかはわからない。けれどどこかへは運ばれるという事実がある。僕はその人たちの行先を知らない。きっと楽しい光景や出会い、想い出が構築されていくのであろう。僕は爪を噛んでその幸せをグッと堪えることしかできない。そんな毎日。だからと言って自分を卑下するわけではない。一応生活はできているし、それなりの趣味もある。ま、最近はそんな気力もないが。唯一できるのが記事の執筆なので、スマホを使って

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        • 苦しい日比

          近頃とても辛い日が続いている。体調は良くないし、通ってる事業所も休んでしまった。一刻も早く就職しないとなんて思って、空回りして。そんな日々です。 仕事もうまくいかなければ、恋愛もうまくいかない。生活も大して面白くない。そんなことを抱えながら生きていて、正直ぜんぜん楽しくないです。どれもこれも自分のせいなはずなのに、見えない何かに憤りをぶつけそうになってる自分がいます。 記事を書こうと思ってもなかなか筆が進まなかったり、文字を書くことは好きだけど長文を書くのは苦手だし、表現

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          障害者、働けず

          ここ2.3日体調が悪く、仕事に行けませんでした。幸いなことに今は就労移行支援事業所にいるので、「無理しなくていいよ」「焦らなくていいよ」と、そんな温かい言葉をかけていただけてます。だけどその言葉に甘えてしまってはどうにもこうにも先には進めない。先に進むためにはどうしたら良いか自分でも考えてみたところで正直言って答えは出ない。今回の件については主に気圧の変化が自身の体にぶち当たった。でもよく考えてみると、普通の人だって気圧の変化にやられることはある。それはみんな男女平等だ。そん

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          寂しさの行方

          ここ近頃いつにも増して寂しさが襲いかかってくる。元々寂しがり屋なボクはいつも何かの温もりを探しているような気がする。それは対人関係だけでなくモノやコトに。今のムーブでいうと、とてつもなく彼女が欲しいと感じていること。今まではそんなことはなく、至って普通に過ごしてきたけど、なんとここにきて恋愛をしたいと思い始めている。特に理由はないが(いやきっとどこかにある)街中でみる素敵な光景を見ると、「ああ、ボクもこんな日常があったらいいのに」なんて思っている。そんな時は好きなことで充実さ

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          別れ、人と

          ここんとこ人との関わりが切れてしまうことが残念ながらある。この前まで楽しくしていたのに急に音信不通になったり、男女問わずずっと関係構築をしていけると勝手に思っていたからか、その代償はけっこう大きい。要はショック、というわけだ。ま、変わりゆくことが日常であればそれもしょうがないし、悪くはない。が、しかし。やっぱり寂しいのだ。時には自分から勝手に別れを告げることもあるが、自分発信ではない別れ方が非常に多い。今でもどこで何をしてるんだろうか、なんて考えたりすることもある。相手からし

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          春の匂い

          ここ最近は暑くなったり寒くなったりと、元々自律神経を崩しがちな自分は面食らってる日々です。花粉も飛んでるみたいだし、なんだかなーと漠然なことしか思えない日常。ま、こういうのが良かったりすることもあるんだろうけどね。今日は晴れていてとても暖かったので、ラグランで外出。外に出るととても心地よい風が吹く。僕はスーッと深呼吸をし、垣間見る春を先取りしたような気分になった。春の匂いってあるよね。春だけじゃない、春夏秋冬でどことなく漂う空気の匂いがすると、僕は思ってる。今日みたいな息吹を

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          なんでもないを呟く

          昨日から謎の悪寒と倦怠感を感じ、お？！これはまさかのインフルか？！と思い体温計を脇に忍ばせると結果は36.9°。平熱よりちょっとだけ高い。けど体感としてはもう38°くらいあるんじゃないかと錯覚する浮遊感と火照り。これはおかしい。そうだ、体温計がいけないんだ。そうやって自分を落ち着けていました。結果その後も症状は続くも、熱なんか1ミリもでずわりと元気になってしまいました。大事をとって今日は仕事を休んでしまったけれど、少しでも無理をして出勤すればよかったと後悔した１日でした。皆様

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          酔っ払い

          ただいま絶賛酔っ払い中です。許してください。ブラインドタッチはできません。許してください。YouTubeを見ながら酒を飲む土曜。彼女と電話する以外は何も予定がありません。写真を撮りたいけど、外が寒いand億劫で外に出ることすらしていません。南無。でもnoteは更新したいなと思って今筆を走らせています。もう一度言います、ブラインドタッチができるようになりたいです。最近のいいことと言えば、彼女ができました。約四年ぶりの彼女。僕のことをよくわかってくれる良き彼女です。そのおかげで毎

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          芸術的側面でみた音楽

          芸術というものはとても大きく括りすぎかなと思う。クリエイティブな界隈では様々な表現が為されている。その中で音楽というものは、一種の特異性があると考える。こうして文字を書いているのも一種のクリエイティブだが、これで喜怒哀楽を表現できるかというとそうではない。例えば絵画や写真は感動することはできるか、それを見て、感じて踊り狂うことができるかというとそうではない。逆に音楽は感動的な場面を感じることができるし、唯一踊り狂って楽しむことができる。これが音楽の良いところというか、ある種違

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          クリエイティブの崩壊

          趣味はたくさんあるはずなのに、それに向かうことが億劫になっている。ここ最近はそれが顕著に出てきている。僕が好きなことはギターであったり写真であったり、こうしてブログを書いたり。とにかくクリエイティブなことをするのが好きだ。それが将来的に仕事につながるかと言ったら、おそらく8割型その未来はなさそうだ。本当は可能性があるのかもしれないが、僕はそれに対して何かしているというわけではない。音楽に関して言えば、ライブをたくさんしているわけでもなし、写真でいえばただ撮るだけで例えば個展を

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          希望

          のぺーっとした天気が続いてますね。最近は暖冬であったり地震が多かったり、かと言ったらまた寒くなったり、と踏んだり蹴ったりな日本ですが、日本という括りになるだけで、生きている皆同じ問題を抱えています。きっとほとんどが解決に向かうことができず、それがストレスになり、愚痴になったりするわけです。そしてアルコールの力を借りなんとか忘れようと、現実から目を背けようとすることで自分を成り立たせているのです。朝目が覚めれば外からは差さないでいてほしい光が差し、同じループを繰り返すことにより

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          無駄な日々

          6畳一間の部屋にいる。上を見上げるとそこには天井がある。この天井を１日の中で何時間見つめているんだろう。趣味はあれど、重い腰が上がらない日々。今現在は働いていないというのもあって、余計に時間がある。趣味をそこに充てればいいと頭ではわかっているが、身体が言うことを聞かない。今の僕にできるのは、こうして文字を紡ぐことだけ。とはいえ、僕の投稿を見る人や楽しみにしている人なんていない。けれど何かに縋っていたいのだ。時折くるいいねがものすごく愛おしく感じる。いいねをしてくれた数少ない方

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          自分という側面

          自分の側面というのは、自分では分かりづらいかもしれない。主には他人からの視点で操作されるものだと感じる。その中で他人からみた自分の側面と、自分から見た自分の側面というのは、違いがあるんではないかと考える。親や友達、先輩から「お前はこういう人間だ」と良いことも悪いことも表現される。だがしかし、その側面だけでは自分というものを表現できるのかと言われるとそうでもない気がする。自分だけのエリアで表現される、そしてできることがあるんではないだろうか。人生の大半をすごす家族からの言葉にお

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          不安な日々

          物事がうまくいかないと僕はしょぼんとしてしまう。これはきっと僕だけでなく、この記事を見てくれる人もそうだろうなと思う。うまくいかないきっかけや出来事は僕の中で明確化されていてそれが成功しないとまた不安になる。月曜日になればわかることを、金曜日のから考えだし、土曜日や日曜日も考えても何も変わらないと分かっていても、あれやこれやと考えてしまう。これが僕のウィークポイントだ。 最近はうまくいくことの方が少なくて、あっちへ行ってはこっちへ行ってはで、全然物事が進んでいかない。という

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