悲しい寂しい

今日は一日休みだった。
朝から病院だった。

10時から病院だったのに寝坊した。
そして11時に病院前まで迎えに行くねと言ってくれていた彼も怒っていた。

朝の8時に起きたのだけど腹痛がひどくてトイレに行ってまた眠ってしまった。
ここ2週間はお腹の調子が悪い。ずっとお腹壊れてる。
次に起きたらもう寝坊。
彼から〇〇に向かっているけど寝てる？もういい帰る。
と連絡が入っていた。
慌てて起きたけど連絡は返ってこなかった。
そのまま眠ってしまった。

最近は、よく眠れず睡眠導入剤を飲んだり、向精神薬を飲んだりする生活にまた戻ってしまっている。
そのせいで起きれなくて仕事も寝坊したり、強い眠気に襲われたりする。
生理前後だったりするから余計に眠気が強くなったりもしている。
でもそういうのは彼だったり、仕事の人もわかったりしないから言い訳でしかない。

結局今日は彼には「一日寝ていろ」と言われたので会えなかった。
刑務所に行くから数日しか会えないのに。とショックを受けてしまった。
最近こういうことが増えてきて色んなショックを受けてしまっているので悲しさが止まらなくなってしまった。

とりあえず病院に謝罪の電話を入れたら今日中に診察とお薬を受け取れることになったので用意して向かった。
彼が拘置所から出てきて自分だけの休日がなかったので病院に行ってから少しお買い物をした。

レディースの夏服がなかったのでお洋服と、ベランダの汚れが気になっていたので掃除用具と買った。
ご飯を食べて、帰宅。
夕方15時くらい。

部屋の掃除とベランダの掃除と洗濯物を終わらせてベッドに入った。
お風呂の防カビ燻煙剤もちゃんとした、2ヶ月に1回きっちりしています。

眠っていたが19時ごろに他店舗の店長から予算についての電話がかかってきた。
私の店舗の予算の確認と他店舗の予算の確認だった。
他店舗の予算は会社のドロップボックスで確認できるし他店舗の予算なんか考えれない。
そういう相談や電話が休日にしてきたりする。やめてほしい。
病院に行っている時も社長から電話がかかってきてエアコン修理の話をされた。
週1回の休みにわざわざ言ってくるなよ。と思いながら聞いていた。
気持ちも体も休まらない休日だった。

22時ごろまで惰眠して、ウーバーイーツ出前をとった。
余計な出費だ…。節約しているのに。
軽くご飯を食べてお風呂に入って今。

未だに彼からの連絡はないし、何も言えない状況になっている。
彼はきっと誰かと遊んだりしてると思う。
怒らせてしまった。

仕事がしんどい時期であるし、暑さも一気に増して体力が削られた。
精神的からか眠れない、起きられない状況になっていても周りの人からしたら言い訳だし、何も言えない。
起きればよかっただけ。
そう思うと余計に自分への嫌悪感が止まらなくて心が病んでしまう。
許せない。と朝彼が言っていたけど私も自分に対してそう思う。

彼が私に留置所で書いてくれた手紙に3つの約束があったのだが
1つ目の約束も2つ目の約束も守れないかもしれない。
内容が、私が幸せと思うことを一生懸命にすること。だったけど
私が幸せになるようなことって誰かの不幸の上にあるもので私の好き勝手にしたら誰からも嫌われそうだしわがまま言えない。
私の性格を知らないのだと思う。
今日も「会いたかった」なんか言えないし、全部自分のせいだったから幸せとは程遠い。

おとつい頃に彼から電話してくれて、服薬していることと眠りにくい、起きにくい話はしてたから「もうお前一日中寝てろ」って言われたんだろうけど悲しかったな。
彼も今ようやく治療していて、起きにくいと言っていたけどいざ人のことになるとわからないとは思う。
仕方ない。とだけ彼に言った。

職場でも私は病人と言われていて理由が休みの日は病院に行っているっていうのを知られているからだ。
今日も病院に実際行っているし、血液検査もしないといけないし精神科にも行かなくちゃいけない。
生き地獄みたいだ。薬で生かされている感も最近は感じられる。
仕事をやめたら今の家から出なくちゃいけないしね。

彼も言っていたけど、精神病持っているのに1人暮らしを何故始めたのか？と。
実家にいると母と衝突してしまうし、自分のことも大切にしたいからひとり暮らしを始めた。
こうやってnoteには書いてしまっているけど、実際誰にも愚痴言わず働いている。
我慢して文句も言わずにやってるから放っておいてよ。なんても思ってしまう。

彼にも愚痴は言えない。
態度にも出すなと怒られているし、我慢我慢の連続。
そこで今日みたいにミスをすると迷惑もかかるしずっと気引き締めて生きなきゃなんないのかなと思っている。

ずっと辛いから、彼とも距離を置こうと思っている。
他の人のところに行きたいなら全然行けばいい。
そのかわりもう帰ってこられないけどね。
キャパい。っていうワードで括られる。
具体的にどう追う状況か聞かれないから今更どう伝えてもいいかわからないしね。
とにかく自己嫌悪に苛まれています。

明日も仕事。休まらない休日を過ごしました。
頭痛も強いのでこの辺終わろうかな。
今日も自分のせいで楽しめなかった。
明日仕事行って、お休み。
母親と買い物に行きます。

おやすみなさい。