私、人前に立つのがとても苦手で嫌いなのです。どのくらいかというと、知り合い5人くらいで喋るのもドキドキするくらい。 注目を浴びるのが嫌で怖いんです。胸を張れるような生き方してこなかった、というのもありますけど、これは今に始まった話ではなく子供の頃から。人の視線が怖くて苦手なのだと思います。 いつもの職場、次の日曜日、普段目立つポジションで働いている人がお休みだそうで、なんとなく、本当になんとなくですが、代わりにそのポジションを任されそうなのって私なのでは、と察知して、先手を
泣きながら、なんとかルナの話を書けたし、仕事もしっかり行けている、ほっ。 あと4日頑張ればプチ旅行。ひと回り年下の子と、越谷レイクタウンに行って、浅草で泊まって、御朱印もらったりプラネタリウムを見てくる。特にほしいものなどがないのでウィンドウショッピングになってしまう予感。心をまだそんなに許してもらえている感じではないので、なんだかどきどきする。どんな話しようかな。延期してもらったのもあるし、気を遣いすぎないようにしたいけど、楽しんでくれるといいな。
ルナが亡くなった。 ブログを書きたいとも書こうとも思わないのだけど、起こったことを忘れたくない気持ちがすごく強いので、書くべきなのだと思う。私は人より忘れっぽいので、特に。ブログは私のものなので、私の書きたいことを書いて良いという大前提がある。だから更新することにためらいはない。 今4連勤中で、その後1休み、6連勤、プチ遠出と日常が過ぎていくので、早めに書かなければと少し焦っている。起こったことをブログに書きたいと、鉛筆でメモ帳に書いたのは初めてだと気付いた。
酔っ払っいながら失礼します。 今、はじけてまざれを見ていたら、Rさんが20万くらいのものを女性にプレゼントしたことがある、という話をしていました。 そこで『例の彼女さんに指輪をあげたのかな』というコメントが流れて、ドキッと。 私自身、ROM専ですが(コメントしていたらキリがないのでアンケに答える程度)久しぶりにドキッとした気がします。 誰のことだか知りませんし、居るか居ないかも知りません。流れるコメントの真偽や本人のプライベートなんて、私の知るよしもないことですが、ぐずぐずと
6月の中旬に両親が北海道に帰省した際、私が「まだあったら、持って帰ってきてほしい」とお願いしたこの器を、持って帰ってきてくれた。 子どもの頃、祖父母の家に行くと、お風呂あがりにアイスや果物をみんなで食べた。 祖母は、大きなプラスチックの箱に入ったアイスを、みんなにワンスクープずつ、この器によそってくれた。 果物はプラムが印象に残っている。普段、家では食べないもので、大人になりスーパーで見かけた時、その金額に驚いた。想像の倍の値段する果物を、私と姉はもりもり食べていた。 本当は
最近やけに文章が書きたい。書きたくてたまらない。おそらく書かない・書けない期間が長すぎた。そして、精神衛生があまり良くないのだと思う。 結果ものすごくどうでもいいことを書いてしまう。こんな記事書いて、なんで『ブログを更新しました』の通知をTwitterに飛ばすのか、自分でも意味がわからない。ただ、ちゃんとTwitterで更新を呟かないと、リア友が怒るのである。仕方ない。 最近またRさんを見てぽつぽつと呟いていたので、ここぞとばかりにガチ勢の方たちが戻ってきた。よく目を光らせ
名古屋に行ってから、なんだかとても遠くに行きたくてたまらない。 新幹線で流れていく風景がすごく良かったこと、ホテルがすごく良かったのが、とにかく印象に残って。特にホテルが、安くて小さな部屋だったけど、綺麗で空調の効いた場所で眠れたことや、知らない場所で眠れるのがとても幸せで…。 24日に友人とディズニーに行くので、こっそりホテルをとってしまった。誕生日にプレゼントを貰ってお返し出来ていないっていうのもあり、二人で旅行というか、遠くでお泊まりがないのもあり。 翌日も予定を入れな
ワクチン3回目の接種。ファイザー、ファイザー、モデルナ、ということで初のモデルナ。 17:30に接種。熱は測らなかったけど、23:00には腕が痛みはじめていた。痛いなぁと思いながら寝た。 翌日17:30、丁度接種から1日経過したので熱を測ったら、37.5℃の微熱があったので、ちゃんと食事をとってバファリンを飲んでみた。腕の痛みには効いてない気がする。今日ももう寝てみようかな。
起きてTwitterを開くとやけにTLが静かで、トレンドワードで上島竜兵さんが亡くなったことを知った。悲しむ声や交流の深かった有名人たちを心配する言葉が溢れるのを眺め、ふと、Twitterに居るこの人たちは、本当に同一人物なのだろうかと不思議に感じた。やらかした芸能人をコテンパンにこき下ろし、国籍で人を差別し、何の責任も負わずに他人を精神的に追い詰める人間が、人の死を悼んでいる。 昨日言われた言葉が反芻した。「ルルルさんは真面目すぎなんですよ。好きな人に対しても、尽くし過ぎな
出掛けて24000歩も歩いた。歩きすぎもあまり良くないと聞いた事がある。8000歩くらいが程よいと。気をつけねばと思うと同時に、たまにはこのくらいしっかり歩かないと体重は落ちないなと感じる。友人がしつこくオートミールを勧めてくるので、味付きでレンチンで食べられるものを買ってみた。おいしいといいな、と思うと同時に、食べ物くらいは好きにさせてくれとも思う自分もいる。美味しいものを適量食べたい。
映画xxxHOLiCをみた。一人で見るつもりだったのが、GW暇だから何かあったら誘ってと言われ、誘った。結果すごくソワソワした。相手は原作を読んでいないので、楽しめてる?理解できてる?ととにかく気になってしまい。隣の男性がつまらないのか時間を気にしてケータイをぱかぱかし、姿勢を動かしていたのも気になり。原作好きな人間としては一人で見た方がよかったかも。ただ原作が好きな人間にはあまりすすめられない。別物として見たほうが良いなと思う映画だった。
昔、Rさんがニコ生で今までの恋人の話などをしていた時に、「父親に難のある子が多かった」といった発言をしていた。「普通の奴(女)が良いだろ」とポロッと言ったのを見て、私は『家族に難がある人間は普通ではないんだな』と思い、普通の家族について考えることがあった。何もない家族なんてないと思う。表に出すかどうかの話。なにがあるにせよ表に出さず、他人に悟られないのが普通というか、一般的なのだろうなぁ。私は恋人ができたら家族の話をするだろうか。微妙だ。
「こう言われたんですけど失礼ですよね?」と同意を求められる事がよくある。割と聴き役にまわる人間だからだろうか。同意はするけど、それ失礼なの?と分からない時もある。 教えたくない事や踏み込まれたくない事があるのは分かる。でもそれは十人十色。自分が聞かれても平気なことを何気なく聞いてしまったりする事があるし、相性だと思う。だから私はあまり人の発言に対して失礼だと思う事がないのでしょう。大体のことを聞かれて平気な人間なので…w 失礼ですよと直接相手に向かって言う人間の神経の方が分か
最近またよく夢を見る。メイデンさんが選挙に出馬して落選したのちに温泉でウハウハしており、それを見た私がドン引きしている夢。起きた瞬間現実でも若干引いていたのがおかしかった。 乾燥小ジワの防止にレチノールを使い始めた。ちょっとでも効くといい。やらないよりは、いいかな。
歳をとるごとに怒りっぽくなっている、その自覚が芽生えた。自分の思っている通りに物事が運ばないとか、仕事で過度な期待やプレッシャーをかけられるとか(仕事は頑張るのが当たり前なので、頑張れと言われるとすごく萎んでしまう)、自分が言わなかった不満を他人からぶつけられるとか、小さな事の積み重ねで大爆発する。 私の解釈を変えるだけでは改善しない、相手が向き合ってくれない、よって時間をかけても根本的な解決が見込めないもの。それらをみんなどうやって回避しているのだろう。すごいなぁみんな。私
ファンタジーオンアイス、というフィギュアスケートの催し物に羽生結弦さんの出演が決まったことがTwitterで話題になっていた。 母はフィギュアスケートが好きだ。昔は羽生さんも好きで、一緒に羽生結弦展にも行った。衣装を見て知ったけど、体が私の半分の薄さでした。すごい。 チケットは恐ろしい倍率になると思う。ダメ元で先行抽選に応募してみようと決める。1枚、2枚当たれば私も。よく母が言っている「生でスケート見てみたい〜」ははたして叶うだろうか。