自分探しの壮大なストーリー/ep1
こんにちは。Risaです。
いきなりですが、アカウント名を変えました！（笑）
「50代自由なシングル日和」改め「元人事の自分覚醒コーチ」（仮）です！
（前出している記事の2つ、「おひとり様で生きていく」と「結婚って、なんぞや？」は、自分を見つける前の記事です。
敢えて、残しておきます。今の自分から見ても、中身ある？っていう内容でした（笑））
いきなり、どうした？
何があった？
実は、この２．３週間、自分深堀り（自分探しの旅）をしてました。
深掘りをしてたら、すごい境地に行きつきました。
そしたら、私の伝えたいことは「シングルライフの良さ」ではなかったことに気づいたんです。
何か発信したいと思って、何回か書き始めたのですが、「なんか違う」という感じとともに、伝えたいネタが枯渇。。。放置。。。となってました。
いったい、私は何が書きたかったのか？？
おそらく、自分の感情にしっかり向き合えてなかったんでしょうね。
だから、結局行き詰ってしまって、打ち手なし。
あー、また、途中でやめてしまった。ずーーーーーん、と落ち込むを繰り返すループ。。。
「結論から書きます」
結果、私はどこに行きついたかと言うと、いろいろな言い方がありますが、
・覚醒した
・自己受容した
・自分軸を取り戻した
のです。
文章で伝えると、この感動が薄っぺらいものになってしまいそうで、少し残念なのですが、とにかく
・本来の自分と繋がり、自分を取り戻すことできた
のです。
そしたら、「シングルライフおすすめ！」っていうテンションではなく、
こんなに生きることが楽しいと思える体験をしたんだから、
みんなにも、これを伝えなければ！！（使命！！）と思ったのです。
「50代のシングルライフ」♬だって？恥っ（心の声）
「今までの私」
そもそも、私は「生きづらさ」をずーっと抱えてました。
わかりやすく言うと「なんか苦しい」「なんか辛い」「なんか疲れる」
原因はわからない「なんか〇〇」というモヤモヤをずーと持ってました。
そして、私がいつも憧れる言葉として思い浮かぶのは「自由」。
「自由」のイメージは、何にも捕らわれない、わーっと体を伸ばす感じ。
何も背負うものがなく、軽やか。
だから、私は転職を繰り返したり、結婚・離婚を繰り返したり、引越しを繰り返したりするんだ！と思って生きてきました。
（自由だから！誰にも縛られない私！！！みたいなw）
だから、シングル生活をしている今は、「物理的な自由はある」。
私は自由に生きている！！！
そう思って、生きてきました。
そう、つい最近までは。。。
でも、「なんか〇〇」は、何なのかわからないまま。。。
ずっと「自分探し」をしてました。
そして、自分を知れば、その「なんか〇〇」という感情が晴れるはず！と自分探しの旅をします。例えば、占いをしてみたり、MBTIをしてみたり、エゴグラムをしてみたり。。。私はHSPなんだ！と悟ってみたり。。。
思い起こしてみれば、自分が「何者かの定義」が欲しかったんですね。
「覚醒」「自分軸を取り戻した」きっかけ
ずっと生きづらさを感じていたものの、「ワクワクする」を頼りに、あるPJに参加しました。そこで、ある事件が起きます。
「ワクワクする！」「楽しい！」という感覚を感じていて、そのPJでやりたかったことにも手を挙げて、やらせてもらいました。
ところが、、、、
自分の担当パートが、うまく進まない。進められなかったんです。
時間ばかりが過ぎ、気持ちは焦る。
あー、もうダメだ！！！ギリギリになって、そのPJリーダーに、そのことを伝えました。「私,そのパートから外れたいです」
その前から、そのリーダーからは「何かあったら早めに相談してください」
「誰も犠牲にならないでほしい」「誰かに助けを求めて下さい」と言われていました。
でも、私は「1人でうまくできるはず」と思って、というより、「誰かに頼れなかった」んですね。
その時の私の思考は（今思えば）
・みんな忙しいから頼めない
・何を頼んだらいいかわからない
・みんなに迷惑かけたくない
・できない人と思われたくない
でした。
みんなは、手を差し伸べてくれていたのに、自分で振り払っていた。
そして、そのリーダーと話した時に、私は
・私の実力が足りなかった
・私の能力が足りなかった
・途中で投げ出して、迷惑かけてすみません
と、号泣しました。本当に情けなかった（涙）、この歳でこんなこともできないなんて。。。
もちろん、そのリーダーは慰めてくれたし、大丈夫とも言ってくれました。
「もっと周りを頼ればよかったんですよ」と。
それでも、今回のことはなぜか、ずっと心にひっかかっていました。
今までの私なら、しょうがないよね！と気分転換をして、正面から向き合わず、また逃げていたと思います。「逃げたんじゃないよ！私は自由だから！（偽の）」と。
今、考えれば、私は「変わりたがっていた」のだと思います。
なぜなら私の中は、本当は「空っぽ」だと、ふんわり感じていたから。
「モンスターを見つけた！」
そこから、私はかなり落ち込みました。
怒りや悲しみの矛先を、あちこちに向けて。
でも、一向に晴れるどころか、全部違う手ごたえ。
すっきりしない。。。
あー、またこのまま「鬱」に入るのか。。。と思っていながらも、
このモヤモヤしたものを、まずは思い通りに外で出してみようと思いました。でも、発信をするための感情の整理がつかない。
それなのに、何か外に出したい願望で、何を血迷ったか「私は自由だ！シングル最高！」なんていう、”偽の自己肯定感上げよう”発信を始めてしまうのです。。。
そう、これ偽モノでした（爆）
そして、その事件を振り返ることから始めました。
いろいろと検証していたら、ふと、もしや、私は、まさか、、、、、
「相当、こじらせた人間なんじゃないか？？？？？」と気づきます。
そこ、実は、後から考えると私の中での、最も認めたくないモンスターだっだんですよね。
なぜなら、今までの人生を否定された気分になるから。
モンスターは言いました。
「否定されるも何も、見ないふりしてきましたよね？あなた！」
「そんな気分になるのがイヤだから、逃げてきたよね？？」
そこから、まずは、そのモンスターを倒し（認め）、壮大な自分探しの旅が始まりました。。。(実は、この旅の途中にいくつものモンスターが出現。最後、ラスボス来ますw)
今は、モンスターもいないし、幸福感でいっぱいです。そして、何よりいろんな気づきをくれた人に感謝しかないです。
すべてのことは、その旅へ出て、自分で答えを見つけるための布石＆自作自演コントだったんです。
そんな旅を、これからみなさんに、すこしづつお話していきたいと思います。
「最後に、超重要なこと」
若い頃、よく「自分探しの旅」に出かける人、いませんでした？？
そして、私の知り合いの中で「自分、見つかった！！」という人に出会ったことがなかったんですよ。
そんな旅行ぐらいで見つかるわけないじゃんね？と内心思いながらも、
「なぜ見つからないんだろう？」と謎でした。
今回、その答えも見つかりました！
そう。
自分の中にあるからです。自分の深い深いところに。
「自分探しの答えは、外にはない。自分に深く潜らなければ見つからない」
というわけで、アカウント名変えました！
「元人事の自分覚醒コーチ」（仮）
今日の話は、ここまで。
오늘은 여기까지…
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