ストーリーライティング:受け入れられた葛藤と自由になったこと②

この記事は⇩こちらの続きᝰ✍︎꙳⋆

私の中にあった、大きな大きな葛藤
モヤモヤ、ドロドロの理由は…

自分の不完全さ・自分の弱さを
ものすごく責めている自分を
自分で許したくなかったことでした😌

私は当時「こうして見て」と言われた事を
素直に実践できなかったんだよね。

それは「自分がどうしたいのか？」を
決めて見て、というものだったんだけど

それまで私は「我慢、我慢…」で生きてきて
感情的に怒ることはたくさんあったけど
感情ではなくて、「私はどうしたいのか？」を
素直に言えた事がなかった。

これは↓向き合っていった結果
私の思い込みだったなぁ〜と、今は
自覚があるんだけど

子供の頃、どうしたいのか？を言ったところで
たくさん馬鹿にされてきたし、
傷ついてきて、まともに取り合って貰った記憶
がなくて、寂しかったり悲しかった自分を
認めていなくて、我慢していたから

今更、どうしたいかなんて
そんなこと言いたくない😡😡と意地があった！

さらに、私はネガティブなことも
聞いてもらえないけど、ポジティブな事も
まともに取り合ってもらえない、っていう
葛藤もあって

普通？ポジティブ思考をしたり、
前向きに考えたりして「我慢」をすることが
多いと思うんだけど

私の場合は、それもできなくて
どっちにも傾けない…という苦しい気持ちを
ずっと持っていました。

ただそれもね、本当は

ここを許してしまったら、その傷が
癒えてしまうし、今までの「我慢」は
実はいらないものだったんだと、
わかってしまうから

私が嫌なだけだったんだよね。笑

癒えるということは、私にとって
相手がどうであれ「私がそう感じたんだ」と
相手と（過去と）戦うことをやめて
主張や張り合うことを辞めて
ただ自分に集中して、相手に自分自身に
負けるということになるからでした。

だから、相手の「不完全さ」や不備を
突くような想いを持っていたし、
自分が「できないこと」もあることも
許せていなかったから

一生懸命、他者と、いや自分自身と
戦っていただけだったんだ。

さらに、この不完全さを許せない
に関しては、

「私は間違ってないのに！！
　どうして伝わないんだ！！😡😭」

私は正しい、間違ってない
理解しない貴方（相手）が悪い！！

という正しさからの、認めて欲しい
でも認められなかったと感じた
怒りや寂しさも同時に在ったと感じました。
きっとすごく寂しかったんだ。

だから、自分と他者との間に私が勝手に
優劣（上下）関係を作り出していたんだと
理解することができた😌

他者の下に自ら入ることで
「自分は間違っている」と自分の感じた事を
なかったことにもできていたし

自分の上に人を作る事で、その人に
認められている「自分」←こっちの
特別な自分を、自ら作り出すことで

本当は、認められてるなんて感じてなくて
寂しい気持ち、怒っている気持ち、
でも自分を自分で認めたい気持ちも
なかったことにできていました。

誰かに理解してもらいたくて
認めてもらいたいのは、私なのに

それが叶わなかったと思い込んでて
自分の中では、そういうことにしてて

だから、人を認めよう・わかってあげよう
私が理解しないといけない・きちんとやらないと
怒られてしまうんじゃないか（誰に？）

と、他者のためにと頑張って
動いていた、ただそれだけだったんだと
やっとやっと理解する事ができた。

・

集約すると

認めてもらえなくて、寂しい
できない、わからない、弱い自分を
許してもらえなくて

弱い自分を、自分で責めていて
不完全さ（ネガティブ）を
認めることができないから

自分が何を感じているのか？
私はどう思っているのか？

何がしたくて、何が苦手で
なら、どうすることが幸せで
私はどういう人間なのか？を

わかっていなかったし、自分を責める自分を
すごく責めていたんだと、やっと
受け入れ、許す事ができた！

・

自分を責めている間は
傷つかなくて済んでいたから
一生懸命、自分のことを守っていたんだ、と。

でももうそれは、いらないよ。

大丈夫だよ。
いまの私は、もう大丈夫だ✊

って自分に言えたら
それらが、すぅーと消えていって

なんだか自分に対しての優しい気持ちが
ポカポカと湧いてきた気がした🌼

そしたらっ！！

仮に当時自分の未熟さがあったとしても
「あの時、私はこう感じてた」という
過去の想いに、YES✨することができて、

今の私が、「ここはこうだったな」
「私はそれに対して、こう感じているな」
と、嫌だったな、でも頑張っていたな♪

って自分を認めることができた😊🩷

「今」の私だったら、認めてもらおう、と
全てを理解しなきゃと奮闘するんじゃなく

「ここはわかるけど、これは謎（笑）」
「ここは受け取るけど、私はここは
違うやり方があるかな？」って

自分を我慢させる事なく、かと言って
意図的に相手の間違いを指摘するとかでもなく
自分で距離感や線引きができると思う👍❗️

そんなに完璧にやろうとしなくても
よかったんじゃないのかな？とか

私が、仮に怒りを感じてたとしても
自分を責めてるように見えたとしても

それは私の気持ちだから、
相手が何を感じても、言ってても
それは、私の自由だよな🤔🤔？笑

と、きちんと自分と相手の感情の
線引きが（やっと）できるなと感じた！

さらに悩んでグルグルしていた時より

自分に「こうしなきゃいけない」という
力みがなくなっている気がして

・私なら、こういうやり方をしよう
・私なら、こう接しよう

と、自分ならどうするか？が見えてきたし

何が1番嬉しいか？というと
今回の出来事を通して

自分の価値というものをやっと
自分で認めて承認できるようになって
それがね！すごーーーく嬉しい😊🩷

私は今回のことで、自分を縛る
あらゆるものから、
自由になっているのを
すごーーーく感じた✨

だから向き合う家中は苦しかったけど

やり切ってよかったと思っています☺️！

そして改めて、相手に反応する自分や
出来事は「私が創っていたんだ」と
理解することもできた。

私はまた別の記事で書こうと思っていますが

未熟なまま、わからないまま
できないまま、弱いまま
それでも「自分の感じること」を大切に

自分のやりたい✨を叶えようと思う。

そして、ちゃんと自分の感じたことを
言葉にしなくても、自分だけは
わかってあげて、理解してあげて
自分は何を大切にしたいのか？に
繋げていこうと思います👍🩷❗️

はぁーーー！なによりも
やり切った自分に、
きちんと向き合えた自分に拍手👏✨

頑張った！頑張ってた！
よくやったぞ！！わたしっ！！！✌️

理帆