ストーリーライティング:受け入れた葛藤と得たもの①

以前「ストーリーライティング」として
書いた内容について、変化あったので
それを書こうと思います😊⸝⋆ 　　

↑この内容長くなっているので要約すると

⚫︎スピリチュアルな世界が窮屈さを感じてた
⚫︎ 「スピリチュアルをやってる人は正しい」
「この人の近くにいたらうまくいくかも」
という縛りを自分に与えていた気がしていた
⚫︎ モヤモヤした事や、私の中に湧く違和感に
蓋をしちゃった。

この時私は、こうなっていた原因は
自分が何に悩んでいて、私はどうしたいのか？
がわかっていなかったからじゃないか？
と感じて、

自分だけは、自分を心から
信じられる私になろうって終わってた✍️

・
でも本当はそこからが本番？みたいな感じで
自分のネガティブさに向き合うことが
たくさん起こって、そんな自分に奮闘してました（笑）

この記事を書いてから「私は辞めたい」
「今の私は別のことにエネルギー注ぎたい！」
というのが、今の私の本音なんだと気づき

これまで悩んでいた、とある事について
「私はやめよう」と決めてそれを伝え
辞めるということができた。

ただこの「辞める」という表現をした時に
私が前回から感じていたモヤモヤや葛藤が
たくさん湧いてきて、攻撃的な言葉に
なってしまったんだよね。

多分それが相手にも伝わったのか
ただフラットに「おっけーい！」とはならなくて
なんだか、面倒臭い感じになった🤣🤣

これは今の私から見て↑なのですが、
その時の私は「伝えること」に必死で
我慢してた、怒りやモヤモヤした葛藤もあり
なんだか本当に一生懸命でした。

いま思えばこれは、私の葛藤もあって
相手の言葉に反応していたんだなって
それがわかるんだけど、

そこから返って来た返信の「言葉」だったり
姿勢や私に対する対応の仕方だったりに
本当に嫌な気持ちになって…。
なんだか本当に落ち込んで、
その時はすごく自分を責めてしまったんだ。

私にはずっと「ビジネスをしたい」
という想いがあります。

それは大学生の頃からで、当時は承認欲求埋め
みたいな目的もあったけど、それでも当時から
長期講座やセッションの経験や成功体験を経て
「やっぱり私は、過去の自分に応えたい」
「こう言うものをサービスとして形にしたい」
と感じていました🫧

いまの自分なら、過去よりも良いものを
提供できるっていう確信もあった。

だからこそ、言われたアドバイスや
言葉をわからないながらにも受け取る努力をして
相手の言葉を私なりに信じていた。

ただやっぱり「サービス」や相手あり気の事は
「最低限の対応」はあるんじゃないかな？
とも感じていた。
私が受けていたサービスは「目に見えない世界」
も取り扱う内容があったんだけど、

それだけが、その人だけが「特別」みたいな
雰囲気があって、私はそう感じていて

受け手側が感じる不備、不満や改善点
「こうして欲しい」ということを軽く
伝えられる雰囲気を感じていなくて

それらに負けた私は、自分の気持ちを
伝えることができなかったんだ。
（後からここは私の責任だったと思った😌）

当時から「これはどういう意味なんだろう」
「…何を指しているんだろう？」と
思うことが本当にたくさんあって…

私は「伝わるように伝えて欲しい」という
気持ちがあったんだけど、
「でも全てやるように、やれていない私は
そう言う気持ちを持ってはいけないよな…」
と、自分を押し込めてしまっていた。

これは、後から自分の足元が見れてないが故
今自分ができることと、これからどうしたいか？
その為に動けなかった自分がいたんだけど

「どうしたらいいのかわからない中で
本人だけが楽しそうで、納得していそうで
素晴らしい物だと自賛していて…」

「でも私は結局できてないし、あらゆる事を
我慢していて、なんでこんな自分のことを
悪く扱って、いつまでも「下手」に出ている
自分がいるんだろう」と、もやもやしていた。

何を言っているのか、わからない。

けど言うことを聞かないとなんか
怒られそうで、嫌な想いをしそう…

だからとりあえず言う事は聞くけど
それがいつの間にか色々な我慢をしていて

感情を溜め込んでいたし
自分がどうしたいのか？
何を思っているのかが
わからなくなってしまっていました🥲

だからこそ、返信の言葉や姿勢に

どうしてそんな事を言われなきゃいけないんだよう…。
それを私に言う事で、私にどうして欲しいんだろう。何が正解で、どうしたら納得するんだろう。

どうして私が批判的な言葉や、
「あなたが悪い。私をこうさせてる」と
言われなきゃいけないんだろう…と感じて

どうして、耳を傾けてくれないんだろう。
客観的な意見を聞いてはくれないのだろう、と
そう感じて、すごく落ち込んでいました。

・

そのあと、私は信頼している別の方に
少しこの話しを相談して話してみた☕️🫖

私はずっとこの一連の話しをあまり人に
話さずにいました。
私の個人的な思いもあるなと感じていたし
意図しない感じに伝わることを恐れていたから
あまり他者に話すということが、それまでは
できなかった。

でも、その方は私を責めることはなく
凛とした態度で、ご本人が感じることを
私に話してくれました。
やっと言葉にできた私は安堵したのか、
自分で「言えたこと」に涙が出た。

その後に「私が見る方が良い葛藤」
気持ちや客観的なアドバイスを貰い、
そこから数週間それらにひたすら、
向き合っていました😌

私が怒りを感じたりモヤモヤする理由は
「自分の中に何かがある」ということを
今までに何度も、何度も経験してきて
そこは自分のために逃げずに
ある程度昇華するまで、やろうと決めて、
それをやってました✍️…

この数週間、私のドロドロやモヤモヤ
ほんとーーーにたっっくさん出てきて
結構、大変だった！笑

たくさん泣いて、泣いて、怒って
色んな気持ちをゆっくりゆっくり感じました。

私の中にあった、大きな大きな葛藤
モヤモヤ、ドロドロの理由は…

𓈒 𓏸 𓐍 長くなったので②へ続く↓𓂃 𓈒𓏸 𓂃◌𓈒𓐍 𓈒