ストーリーライティング練習用:モヤモヤしたからブログを書いて見た⭐︎

には最近、ずっとモヤモヤしていて
いわゆる悩んでることがあります。

どういうきっかけでモヤモヤし始めたのか
ちょっと忘れちゃったんだけど、
その違和感や、モヤモヤを感じてから

何気ない普段の日常が急に色褪せて
それについて考える時間が増えてしまって
ヤキモキしていてね😂😂

つい最近まで、このブログで
ライティング練習をすることも
ブログ引用をすることも
こうして「ブログ」を書くことも

「わぁ✨やっぱり書くって楽しい！」
「ブログって楽しい！」
と、楽しさと喜びみたいな気持ちも
一緒に湧いて来て、すごくウキウキで
嬉しかった！

日常に、ぱぁーと色が添えられた様で
すごく楽しかったんだよね。♡

でも、ここ最近のモヤモヤが理由なのか、
急に自分が行き詰まった様に感じて、
どうにもこうにも動けないというか、
モヤモヤに引っ張られる感じがしてました。

でも私はそこで、思い出した！！

ネガティブな時ほど、ブログを書いてみる
ネガティブなまま、そういう所から
ブログを書いてみる

という言葉をっ👀！！！！！

まさに私いまじゃない？って、
このモヤモヤとしたまま
そういう私も書いて見たくて
このブログを書きます✍️⭐️

・
とあることに対して私は今、
このまま、それを選んでいいのだろうか？
と悩んでます。

今までの私は「それ」を選んで来たものの
最近ちょっとした違和感を感じ始めていて
私の中で
「私はそれに対して本当はどう思っているだろう？」
「今後の私にそれは必要なんだろうか？」と
感じることが多くなった。

多分、私が感じている違和感だったり
「それ」についてモヤモヤした瞬間は
今までも何度かあったと思うんだけど

私はそれを無視してしまったんだと思う。

そんな感じだったんだけど、
他の人が私に発してくれた言葉で
「あ、そんな風に思っていいんだ（笑）」
「それを言葉として表現してもいいんだ」って
なんだか自分の違和感に、許可が降りた。笑

その言葉は、私のことやその先の物事を
否定したり、批判する内容ではなくて
シンプルに「私は、こう感じるよ」という
客観的な意見と、その人の感情が含まれてて

私はそこから
「そんな風に、感じても良いしそれを
客観的に表現してもいいんだ！」と感じて
心が少し楽になった。

そこから「私はどう思うだろう？」って
モヤモヤとしていた違和感から
逃げられなくなりました（笑）（笑）

そこで私の何が「悩み」なのか？を
具体的に観てみた結果、

・自分の感じてることを信頼できてない
・自分で決められないこと

この２つだなと思った👀🌟

・
この「ライティング用ブログ」で
引用ブログや感想を書いて見て
私はやっぱりやっぱり書かことが好きで
なによりも表現することが
すごくすごく嬉しいなぁぁぁ😆❤️
と感じていて、

ブログを書けるのならば、
ご飯を食べることも忘れちゃうし
早起きだってできちゃって
とにかく楽しいんです！！！✨

こうやって実際にやってみて
私はやっぱり書くことも好きだし
自分のことを表現することが
楽しくて嬉しくてずっとやっていられる事だな
と、改めて実感。

元々、自分の体験からわかったことや
変化したことをコンテンツにしたり
私が思っていることや、好きなもの
可愛いものや場所、私の何気ないことを
自由にブログやSNSに表現していって

ゆくゆくはそれを仕事にしたい！という
願いが、学生の頃からずっとある。

ただ「ここに行った！」だけのことでも
動画やその編集で、如何に遊び心を持って
作るか？考えることが好きで、
それを構成して作る時間にわくわくするし、

私はまだ海外に行った事がないんだけど、
例えば、パリ🇫🇷の街中にある何気ない
カフェに朝から行ってみて
そこで感じる空気感やコーヒーの味
街の様子、聴こえてくる音、観える景色…
そういう「体験」も、私の一部として
ブログにしたり、気持ちを綴ったりしてみたい。

こういうカフェに行ってみたいなぁ♡

ただ私は元々、自分を表現することが好きな人間
なはずなのに
それを怒られた事が多かったからか？

大人になるに連れて「自分の意志」を持つ
自分を責めるようになってしまって
表現することの喜びだったり、
人と繋がったりすることも
「受け入れて貰えないんじゃないか？」と
怖くなってしまって

いつの間にか、人の目を気にしたり
自分の意志に自信がなくなってしまった。

表現が好き！！なのに、
受け入れて貰えないのでは？って矛盾が湧いて
なんだかチグハグしている気がして
すごく生きづらくて（笑）

そういう自分を変えたかった🌻

今まで「変化できる場所やツール」に
たくさん手を伸ばして来て

それを楽しいと感じることもあったり
そこから生まれたご縁や人間関係があったり
それが自分のためになって変化が起きて
手に入れたもの、変わった現実も
たくさんあって。

それはそれで良かったんだけど

ここ最近は、「それ」自体が
窮屈に感じるようになってしまったんだと思う。

私が今何となく窮屈に感じることが
目に見えない世界＝スピリチュアルの世界🌟

今まで「変化」したかったが故
一生懸命理解して、自分の為にやろう！と
意気込んで走って来た様な気がして

「私のために言ってくれてる」という言葉を
頑張って受け取ろうとして来たし、

まだ私が至っていないようなフェーズにいる
人たちを観て「楽しそうでいいな」と
感じることもあって、もしかしたら私は
ただ寂しんぼさんになってるだけじゃないか？
と思うこともあった😌

私はスピリチュアルな世界は昔から好きで
魔法や占いの本をよく読んでいたし
そういう「マジカル」な世界（観）は
ずーーーっと、好きです♡

私自身、霊感があるとか
視える人だとか霊媒師なのかとか
そういう能力はなくて。
シンプルに好きな世界が「スピリチュアル」。

の、はずだったのにいつの間にか
「スピリチュアルをやってる人は正しい」とか
「この人の近くにいたらうまくいくかも」
という縛りを自分に与えていた気がして

私の中で「転ばぬ先の杖」みたいな
感じになってしまっていた😂😂
今なんだか、そんな気がした🤔

だから言われたことはできるだけ取り入れたり
自分で咀嚼して考えてみることもあったけど

私がそう思っているからか？

曖昧な事を言われることに対して
「それは具体的に何を指してるんだろう？」と
モヤモヤしたり
深い意味を持ってシェアした訳ではないけれど
「これは◯◯だから見ないで」と
アドバイスを貰ったりして

それはきっと「私のため」の言葉であることは
感覚的に理解できるものの

正直ね…「うるさーーーーい｡ﾟ(ﾟ＾ω＾ﾟ)ﾟ｡」
なんて思う時もあったり、した（笑）

モヤモヤした事に対して
自分から解決に向けて
動けないこともあったけど、
私の中に湧く違和感や「それってどうなの？」
っていう気持ちは、なんかあった

けれど、「そんな事言っちゃダメだよね」
「みんな頑張ってるしね」
「私は至らないところもあるし」って
蓋をしちゃった。

悪く言いたいわけではないけれど
それは私が感じたことであって
人によっては「良い、好き」と
感じは人もいるだろうから…と
言葉にできないままだった。

本当はSNSもすごく好きで
たまにくだらいこととかも
アップしたり、言葉にしたいのに、
いつの間にか
「何も言われない様にするために」
「私の知らない所で落胆されないように」って
考え始めてしまって

何も書けなくなってしまって
何もアップできなくなっている自分がいて
それはすごくつまらなくて、窮屈だった。


・
私はきっと、目的を見失っていたと思う。
だからもう一度立ち返ってみることにした！
（今の私が感じることもあると思って⭐️）

私は元々どうして変わりたかったんだっけ？
と、考えた時に「生き辛かったから」で

どうして生き辛いのか？と振り返ると
やっぱりそれは、
★自分の感じていることに自分でイエス！と
　言ってあげられなかったこと
　気持ちをちゃんと感じることができなかったこと。
★自分の喜び（ネガティブも含めて）を
　罪悪感で表現できなかったこと
★何が喜びで？何にどう興味があって
　私はどういう人間なのか？を
　自分でわかってあげられていなかったこと

自分のことをわかってないこと

だったんじゃないかな？と。

だから、自分で決められないし
いつまでも誰かを私の上に置くし
いつも自分が間違っている前提。

それじゃ何も変わってないじゃないかって。

今までだったらさ、
余計自分を責めてたんだけど
今回私は

もーーーーーう！こんな自分は嫌だ！！
どうして私は自分を責めてるんだ！
一番にわかってあげなきゃいけないのは
「私」だったのにーーーーっ😭😭

って自分に気づけた安心感と
今まで自分を押し込めて来た怒りもあって
怒りながら、号泣した😭😭

そして、自分に謝りました。
「責めてばかりで、わかってあげられなくて
　ごめんね。」って。

あ〜〜、ここに来てもまだ
それが「私の現在地」なんだなって😔😔
ちょっと落ち込んだ気持ちになったし
私はめちゃ負けず嫌いなので
「くそっ、悔しい！！！」とも感じたけど

なんだか、「今の自分」がわかって
何に不安で、私はどう感じていて
私はどうしたいのか？が少し見えたら
落ち着いた。

目の前のモヤモヤにちゃっとだけ
太陽🌞が見えた気がした！

・
自分のことがわからないときは
実際に触れて見て、やってみて
「私はこれが好きだな」とか
「私はこれはなんか、嫌だな…」とか

動いて見てわかることが
多かったなって思います✌️

その中の一つにこの「ライティングブログ」
を通して、書くということをやってみて

やっぱり書くこと楽しい❤️

と心が本当に嬉しくなる😊😊

このブログはライティング用だけど、
もっと日常生活のことも書いて見たいし
こういうネガティブなことも
自分の言葉で書けるようになりたいなって
書いていて、よりそう思う。✨

今まで「書くこと」だったり
私はこう感じる、違和感だなって
感覚を信じて

決断できなかったのは
「失敗したくない」とか
痛い思いをしたくないって気持ちが
大きかったなぁと。

つまり弱かったんだと思う😌

「先を行く人」の視点がなくなったら
私は失敗してしまうんじゃないか？
ダメになってしまうんじゃないか？という不安。


自分で決めていくことへの怖さ。
自分の感覚を、自分だけで理解してあげる
ことの孤独さみたいなものもありました。

でもだから、今までずーーーっと
自分で決められないし
例え失敗したとしても、自分でそのミスを
認めたり、傷に絆創膏を貼ってあげることが
できなかったんだろうなって思う🫖

でも、でも、やっぱり

「先を行く人」の視座から見たら
私は至らない所がまだまだ
たくさんあるかもしれない。

修正（伸び代と言おう♩）が必要な
自分自身のことだったり、
技術的なこと（書くこととか）は
場数が足りないかもしれない。

間違っているかもしれないし
「何を言ってるんだ？？」と
思われるかもしれない。

でも、私はそれでも

誰の目も気にせず、
誰かの指図を受けず、
誰かの正しさのためじゃなく
間違えないためではなく、
誰かのためじゃなく

私が役に立つと感じるたことも
私が感じたことも
私がわかったことも、思うことも
私が好きなもの、苦手なもの
私が感動した体験や体感
私が「きゅん」とときめいたもの

あらゆるものを、
私のしたいように、したいツールで
したい時に、したいだけ

表現（言葉なり動画なり、画像）
したいん

じゃーーーーーーーっっっっ🌋❤️‼️‼️

が本音でした🌟

それからやっぱりスピリチュアルは
興味があるし、私は
望んだ世界は自分でしか創れないんだ、と
それはヒシヒシと感じているけれど、

なんというか、こう
「人間的なエンタメ」もごく普通に
楽しみたいなと思ってます❣️

美味しいものを、食べること
共通の趣味を楽しむ
好きな映画を観る
可愛い服を着る
そのための美容
好きなアーティストのライブに行く！
可愛いカフェを見つける
撮りたい動画や作りたいものを、作る
絵を描く
ブログを書く

私はまだ独身だけど、年末に入籍をして
人生の節目のような気がして楽しみで！
あとは、今後子供を産んだら
ママになるのかな？って未来とか

そしたらきっと体験することや
感じることもわかるだろうな、とか

ラッコさん（彼）とはどんな
パートナーシップを築きたいかな？
どんなパパになるのかな？とか

なんだかそんなことも、
大切にしたいことなんだと気づいた★

それから、感じたことに対して
自分自身へ「受容」と
自分のことを自分で決めること

自分への信頼を
ちゃんと創って
自分だけは、自分を心から
信じられる私になりたい

と強く思う。

だから、簡単にできる方から
やってみることにしました✌️❣️

・
今、私がやることが「簡単」なのは
その世界に触れないこと、じゃなくて
好きな世界に触れる事。

こうしてブログを書いてみることもだし
自分が可愛いなって思うものを観るとか
「これからこうしたいな」ってことに対して
その場に行ってみる♩とか
（ブライダルフェアに行きたいんだー♡）

今は、
今まで「取り入れなかったもの」を
私の世界に取り入れていく方が
簡単だから、そっちからやることにします！

ここまで書いてみて、

もし選んだ先が失敗だったとしても、
私は大丈夫だよ。
だから、私を信じてみて？🌼
やってみて？？

って優しく言われてるような気がして、
そんなに自分を追い詰めることでも
ないのかもしれないなって

なんだか晴れやかな気持ち🤣🌈🌸

特にこのブログは、誰の目も気にせず
正しさを考えることもなく、
こうして自分の悩みを言葉にできるから
それがすごく安心できるなと思う。

今までの体験上、「…だけど、でも」
って理由を探してる時は

でも、やっぱりこうしたい！が
結果的によかったりするんだ🤣✨
今の時点では、怖さも不安もあるけど。

だから少し「決めてみよう」と思う👍

少しずつにでも、私のことを
信頼していくための練習を
自分にしていこうと思う👍

・
全然関係ないけれど、
モヤモヤしたからお友達に「会いましょう！」
と連絡したら

たまたま友達が前日に行きたい！と
思ったカフェが、私の地元のお店で✨
そこにいくことになった♡

一回実家に帰って冬服を整理せな！と
思っていたのでグッドタイミング❣️

なんだか吸いたくなったシーシャも
あるお店みたいなので、
体調に寄り吸おうかな❓✨

★おしまい★