離婚をしてから変な夢を見るようになったのは、自分と向き合うきっかけ

こんにちは。

一昨年に離婚を経験して、今年結婚したいなぁと考えています。

子どもがいるし、子どもは手間がかかるし優先したい存在。恋愛は好きにしてもいいだろうけど、結婚は避けたいものでした。

結婚しちゃったら、
また別れるかもしれないじゃないですか？

知らないことが出てくるかもしれない？
相手のこと、信じきれないよ？

それなら最初からそんな深い関係にならずに、いつかさよならすることが前提で、でも今の時間は楽しいよね、ってくらいのスタンスで恋愛ができればいいと思ったんです。

1人に入れ込むのって疲れるし、裏切られたって感じると立ち上がるまで時間かかるし、そして他人を信用できなくなる。

今、私の周りにいるのは離婚前から知り合いの友人たちが多いです。
とても優しい友人たちでですね、優しいので私も優しくしたくなるんですよ。愛ですね。

その人たちとの関係があったらパートナーはいらないかなって思ってたんです。

でもなんだかんだひょんなことからお付き合いする人ができて、そのうち別れるだろうな〜遠距離だしな〜子持ちだしな〜って。

心が近づきすぎることを必死で阻止してたんですが、相手のいいところが見えてきてしまうんですね。

嫌だと感じるところもあるんですけど、それは自分にもあるんです。
お付き合いを始めた頃にすごく嫌だったのが、相手を通して自分を見ている感覚があるというか。

この人と一緒にいるためには、
自分の嫌なところも受け入れないといけない。

相手に指摘したいことがあっても、同じ言葉を返されたらぐうの音も出ないんですよ。つまりまずは自分から意識していかないといけないわけじゃないですか？んもぅいやだよぉやだやだ。

ということは相手がどうこうってより、私がどう自分と向き合っていくかだったんですね。

逃げるのも一つの手だし、悪いことじゃなかったんですけど、自分からは逃げれなかったんです。

心の底ではこの人が欲しい、
って気付いてたんです。

でも嫌なんですよ。
自分の嫌な部分も見られたくないし、相手のことも嫌いになりたくない。なら距離を詰めすぎない方がお互いいいでしょ、ってことにしたいんです。

付き合って間もない頃、
彼と会った後はよく元旦那の夢を見てたんです。

元旦那は笑ってるんですね。
笑ってるって楽しそうな夢じゃないですか？

けど私は怖いんですよ。
逃げたいのに逃げられない。

笑っている元旦那が怖すぎて、
家にくるような気配がして。


一番怖かったのは当時小さかった息子を無言で抱きかかえて高いところから落とす、そんな夢。

会った後は、毎回か？ってくらいそんな夢を見てたんです。癒えない傷もあるのかもしれないし、仕方がないことだと思っても、すごく寝起きが気持ち悪いんです。

別れようって言うか・・って考えるんですけど、これ自分が過去を思い出して勝手に不安になってるだけだなって気付いちゃったんです。

目の前にある現実にいない人を、わざわざ引っ張り出して先に進めない方が都合がよかったんですね。

自分とも他人とも向き合わなくていいからです。

ああああくっそぉお・・って気持ちです。

なんでそんな風に思ったかって言ったら、
彼と過ごす時間が楽しかったからです。

この時間が終わらないといいな、
って思った自分もいたんですよ。

このことを彼に伝えてもよかったんですけど、これは彼の問題じゃなくて私の問題だな〜って思えたので、紙に書き出して気持ちを整理してました。

書き出すといいですよね。どんなに醜い感情でも自分から離れちゃえばもうそれは私の感情じゃないんです。

そうやってなんだかんだ日々を重ねてるうちにそんな夢も見なくなったんです。

きっと彼といることが自然で、受け入れられる自分になれたからじゃないかなと。

一緒に住んだらどうなるか分からないし、そもそも前向きにことが進んでいくのかも分からないんですけど。

分からないことを考えるよりは今の気持ちに正直に、行動しちゃった方がいいかなって思えてるんですよね。

結婚に失敗したし色々悩んじゃうけどさ、その反応が本心に気付かせてくれるんだと思います。今一番怖いのが結婚なので、今一番欲しいんです。

あなたが一番怖いことはなんですか？
もしかしたら、一番ほしいのかもしれません。