お絵描きができます。

前回の記事から一年以上あいていました。驚きの新事実。

前回の記事から変わったことは、
仕事を始めました。

週4回の4時間労働ですが、お医者が「リハビリと思って」と言ってくれたのでそのつもりで地道にやっています。

それと同時に、イラスト用のTwitterアカウントを作りまして、それでイラストのお仕事も少しだけいただけるようになってきました。

生きています。

前職への未練は多分いつまでも根底

たちばなさん

先日、ショッピングモールに友達と出かけたのですが、秒でしんどくなって友達とは一緒に居たいけど帰りてえー！ってなったのがかなしくて申し訳なくて、それをお医者に話したら「元々そういう場所が大嫌いって人も居ますからねぇ」って言われて「あ、そうなんや·····」ってｽﾄﾝとなるなどした

アルコール依存症家族の立場で、どんだけ怖いかがあんま理解されないので説明するとしたら、「家の中に言葉が全く通じない宇宙人がおる」「家の中に知らん人がいて勝手知ったる家みたいに過ごしとる」が近い気がする次の瞬間何されるかわからんのよ 怖いやん？

よーーーーーめーーーーねーーーーーえーーーーーーーーーー(他所様の文章が目を滑り落ちて頭に入らない)

「不安」というのは自分の中で定義があまりにぼんやりとしているなとずっと思ってたんやけど、
最近ぼくが感じているのは「不安」ではなく「恐怖」なのかもしれんと思い始めた
これが不安なんです、というよりこれが怖いんです、の方が感情として近い。
ぼくはずっと怖かったのかもしれん

酒のＣＭ多いよ日本(海外のことは知らん)
怖いんだよあのｼｭﾜｼｭﾜ炭酸音ｺﾞｸｺﾞｸ飲む音ﾌﾟﾊｰとかいうやつ
飲料メーカーが悪いんじゃないのはわかってるけどやめてくれやめてほしい怖いんだよ

その流れに身を任せちゃいけねぇよ、坊主

タイトルを決めあぐねて有名な曲タイトルなどから拝借する癖がある

絶賛うつ治療ニート中なので、Twitterに張り付いていることがすごく多く、まぁあんまり良くないよなと思いつつも、外にほとんど出られない状況下で例えそれが知らない人でも「会話」や「人の声」が感じられるのでぼんやり眺めていることが多い。

家族には「携帯ばっかり見て」と言われるが(さもありなん)、そこにしか世界がないように感じるのも確

「否認の病」とはいえ、アルコール依存症ということを「誹謗中傷」と受け取る人が多いのが、現実なんだなぁと思うなどした
まだまだ認知度が低いから誤解も多いんだなぁ
知ってほしい人にほど伝わらない現実

推し

虚無虚無負輪

ｷｮﾑｷｮﾑﾌﾟﾘﾝ。

ポムポムプリンちゃんをもじったネットスラング(？)に、
虚無の連続と負の連鎖って感じで当て字ってみました。

えー、それはさておき。

以前呟いたこともありますが、
うつ病で通院中だというと謎の民間療法や宗教の人が絡んでくるのなんでだろー♪

まぁ、向こうに悪気はないんでしょうが、いやある場合もあるのか？知らんけど。
とにかくおそらくたぶんMaybe、ただ自分が信じている

規則正しい生活をしなきゃと思って、毎朝仕事に行ってた時と同じ時間に目覚ましをかけるんだがその音が全く聞こえない。
結局昼前まで寝てしまい、罪悪感がえげつないのだと話したら、
お医者が「抗わずに寝てください」と言ったので、あ、そうなの···いいんだ、寝ても·····ってなった

出そうと思ったら出ない

それがぼくにとっての詩であり文章であり、うんこみてぇなだなと思ったりもする
出そうだなと思った時を過ぎてしまったら、もはや何を書きたかったのかがどこかへ行ってしまう。
故に書きかけのテキストがやたらと増える。この時のぼくは何がしたかったんだろう。

そうだ、ぼく学生の時詩を描いてた。
ぼくは文房具の中で特にノートが好きで、そこにとりとめもない詩を描いてた。
あのノートどこへ行っただろう。

ぼくたちは答えがほしい 確信がほしい 確約がほしい 正解がほしい
それを誰かが渡してくれると思っていても、自分のほしいものでなかったらガッカリする
でも時間が経ってみると、そのガッカリの中にほしいものの欠片があることに気付いたりもする

人生の目標とか、今後のライフプランとか、展望とか、考えるのが死ぬほど苦手で、
別にこれといった夢もなく、今はもうしにたいとか思うことも減って、ただ毎日同じように過ぎていけばいいなと思っているので許されたい（誰に？）