だからきみ、モテないんだよ。って笑う私。

絶賛風邪ひき中。 熱が出てるがしんどさは前回に比べてあんまりない。 コーヒーの彼に慰めろと要求したら パチンコ行けなくて可哀想。と言われた。 君ね、そういうところ。 そういうところがモテない原因の一つなんだよ、と。 ただ単に私が彼の好みではなくて 適当にあしらわれている可能性もあるが 彼がモテないのは彼も自覚済みである。 弱った女は優しくされると弱い、なんて 決まりきったセリフなのになぜ活用しないのか。 でもそんなモテない彼が好きなのである (ここは声を大にして言い

闇落ちしたratekoからお名前変えさせて頂きました。前のXのアカウントから取っていたので今お気に入りの名前でやらせて頂きます、今後ともよろしくお願いします。

何事も気づいた時には手遅れなのだ。

気づいた時にはもう手遅れだ。 恋に落ちる時も、 人生が壊れた時も。 最近よく考える、前はもう少しまともだったのに。 生活も、考え方も。 まだもう少し健常でいられていたはずなのに気づいたら何もかもがだめになっていた。 結婚するんだろうなと思っていた相手と6年付き合った末、別れた。理由ははっきりと言われなかったが振られた。 私はきっと誰かの負担になる人間で、 相手にすがって生きてしまうから 特定の相手に求めるのはやめようと思った。 好きで好きで仕方なかったけど私がまともで

生きる意味とは無意味。

生きる意味とは。この界隈(メンタル～闘病垢)にいると よく目にする単語。 タイトル通りに捉えられるとマイナスに 考えられるとは思うのだけれど。 もちろん生きる意味や目的があれば 素晴らしいことだし前を向いて生きていける、のかもしれない。 ただそういう人種ばかりではないもので。 生きる意味を考えたところで答えが出ない者もいる、私だ。 考え始めたらループに入り、死にたさ増し増し。最悪である。 生きる意味を考えたところで無意味なのだ。 目処も希望もないので。 努力不足と数年

絶賛鬱中、しんどさ増し増し。 眠気と希死念慮、だるさ。

しんどい気持ちをアルコールで流し込む。 これが大人か。大人か？

君が飲めと言うから飲めないコーヒーを飲んだんだよ。

段々と醜い部分まで知りたくなってきてしまった。 楽しく話して馬鹿なことしてすることして 満たされるのも充分なんだけど、私からしたら充分すぎるくらいの充実した時間なんだけども。 悲しいとか辛いとか死にたいとか寂しいとかしんどいとかそういう感情を見たい。 あわよくば私がいないと生きていけないと思わせたい。 責任は、取らないけど。 私もなかなか最低な女で 相手も最高に最低な男で ねぇ、私ほどにきっと楽しませてくれる相手なんていないよ お酒も煙草もギャンブルも一緒にしてくれる人

恋とも言わず愛とも言わず友とも言えない。

友達のようで恋人のようでどちらでもない。 セフレと割り切るほど境界線がはっきりしてない曖昧な存在。 居心地がいいからそのままにしてるけど その子にとって私は確実に悪影響だろうなって思ってる。 でも大丈夫だよ、一緒に地獄に落ちようねって言ったら一緒ならいっかぁって言ってたので問題ないのかもしれない。 幸せになって欲しいって気持ちももちろんあるから彼女が出来たら会わないけど あの居心地の良さを手放すには惜しいなぁ もうすぐ知り合って半年経つんだもんなぁ インスタントの幸せ

どう足掻いだって醜いままだ。

久しぶりにログインした。 書きなぐりで私のことを誰も知らない場所。 何となく残しておいたけれどどう足掻いても握り潰せない思いを置いておくにはちょうどいいのかもしれない。 去年くらいから生活が破綻していった。 どんどん壊れていく。身も心も死んでいってる感覚だ。 躁状態と鬱のスパンが短かったり不規則で 今回は軽躁から躁状態、鬱へと入った。 何もしたくない、ずっと体は震えてて だるくてしんどくてソワソワする気持ちと動けない気持ちが闘っててなんでこんなにしんどいのに生きているのかと

カウントダウン

多分、入院へのカウントダウンが始まっている。 薬がまともに飲めてない、基本的に動きっぱなし、家には寝に帰るだけかほぼ寝てる、掃除はできない、性的逸脱行為が激しい、散財が酷い、たまに鬱に入る、昼夜逆転気味。 前回の通院が動けない日でほぼ1日寝ていて薬を取りに母に行ってもらったら主治医がかなり心配していて入院の話もちらっと出ていた。もしかしたら次の診察で入院の話が出る可能性が高い。 予定が埋まってるから入院したら困るんだが。 少し休みたい気もするけれど最低１ヶ月はいなきゃいけ

明けてました、おめでとう。 今年も生きのびてしまいました。

体調が悪すぎて寝込んでいた。 薬を変えてやっとまともに寝れるようになってというかほぼ一日寝てるけど体調が回復しつつある。睡眠って大事。