《それでも、私は。》

#小説 #短編小説

返信が、来ない。

不思議なことは何もない。
だって私が返信してないのだから。
既読スルーされてる中、連投してくるような人じゃない。

＊＊＊

きっかけは些細なこと。

昨日、電話中に喧嘩した。
喧嘩と言っていいかもわからない。
お互いが謝り続け、お互いに落ち込んでるんだから。

喧嘩とは言えないからこそ、とても厄介だ。
お互いに謝ったり、落ち込んでしまうと、本当に収拾がつかないから。
しかも顔が見えない。近くにいない。
テキトーに甘えて、話自体をなあなあにすることもできない。

私は素直になれず、そのまま電話は終わる。
ちょっと構ってほしいだけなのに。もう一歩、私に踏み込んでくれるだけでいいのに。
察してほしい。わかってほしい。
こんな身勝手な自分が、とても嫌いだ。
素直になれなくなったのは、いつからだろう。
大人になるって、こういうことなんどろうか。

＊＊＊

やっぱりモヤモヤして、さっき他愛もないことでLINEした。
こんな面白い記事見つけたよ、とか、これ作ってみたよ、とか。
うんうん、いい感じ。これで元に戻れる。
そう思ったのに。

私への返事とともに、「共通の知り合い」と飲みに行くことになった、一緒に来る？と彼は聞いてきた。

「共通の知り合い」と私の仲は、良くも悪くもない。
けれど、私にとって苦手な相手。
できれば今後一切関わりたくないグループの人。
もっと言えば、彼にも関わってもらいたくない。こんなこと、言う権利ないし、絶対に言えないけど。

私は、行かないと短く返した。
「なんで？」と聞いてくる彼に、面倒ごとは嫌いだからとまた短く返す。
「わかった。昔から約束してたみたいだから飲みに行ってくる」と彼は言った。
私がイラついているのに、絶対に気づいてる。面倒ごとが嫌いなのは彼も同じ。



あー、なんでこうなっちゃうんだろう。
せっかく元に戻れると思ったのに。
なんで、今なの？もっとタイミングあったじゃん。よりによって、どうして。
私が嫌がるの、想像つかなかった？


わかってる。
私にとってのタイミングが悪かっただけ。
飲みに行くことを告げられなかったら告げられなかったで、私はきっと怒ってしまうから。
私が悪い。知ってるんだ。自分が面倒くさくて幼稚すぎることくらい。


ただ、今は、
ちょっと拗ねたい時で、
私だけを見ててほしい時で、
生理前の些細なことで落ち込みやすい時で。
一個でもなかったら、どんなに良かったか。

自分の気持ちを素直に言うことすらできないくせに。
露骨に攻撃だけするなんて。
自分の未熟さを嫌という程感じて、余計に私は堕ちていく。
こんなの全然大人じゃない。のに、完全な子供にも戻れない。
どうしたら良いんだろう。
苦しい。
何も言いたくない。自分の殻から出たくない。

めんどくさがって距離を置こうとする彼を肌に感じる。
漫画みたいに、私を追いかけてきてくれれば良いのに。
無理なことくらい、わかってるけど。



崩れそうな自分を保つために、LINEの通知を切って、トークを非表示にする。
LINEが来てないか、気になって仕方ないのに何もできない自分が悔しくて、悲しくて。
崩れてしまいそうな自分を抱きながら、静かに泣くしかなかった。

＊＊＊

どれくらい時間が経ったんだろう。
少し落ち着いて、ケータイを開く。
24:57。
当たり前のように、連絡は来ていない。
わかっていたことなのに、ちょっとだけがっかりした。

カーテンを開ける。外はなんとなく明るい。
そのままの勢いで窓も開ける。
冷気が部屋に入り込む。
澄み渡った空に月が輝いていた。

そっか、スーパームーンか。ニュースで言ってたっけ。
周りに月以外の明かりはなく、月が余計に綺麗に見える。
なんて自分はちっぽけな存在なんだろう。

大きく息を吸い込む。冷たい空気が私を浄化してくれたような気がした。

明日こそ、素直に言おう。
ちゃんと、元に戻ろう。
だって、それでも私は好きだから。

なぜか、自分が大人になったように感じた。