38℃の高熱の方が3時間の残業を耐えるよりも遥かに元気だった

皆さまご無沙汰しております。

ぽてまろです☺️

ここ最近

6時45分家を出る➠(1時間弱の通勤)➠7時45分から21時過ぎまでお仕事➠家について時計は22時近く➠夜ご飯…

という日が続いておりました。

こんな日々だから心は

"しんどい"が止まらなくて、

"どうにか逃げ出したい、辞めたい"

それしか頭にありませんでした。

"逃げ出したい"心はずっと叫び続けておりましたが、

仕事は無くなってはくれない、待ってはくれない。

だから、苦しむ心と休みたいと願う身体にムチを打って

仕事に行っては残業する日が続いておりました。

身体はむくみ、口もむくんで口内炎ができては消え、食欲は減退。肌荒れもひどくなるばかり。

どんどん醜くなっていく自分が許せませんでした。

朝に筋トレやストレッチを取り入れてみたけど

どんどん身体はパンパンになっていくし、

お風呂に入って、歯を磨いて、お布団で寝て、お布団で目覚めるといった

規則正しい生活がどうしても出来なくなっていました。

そんな毎日の中で願っていたのは

休みたい、規則正しい生活を送らせてほしい"

それだけでした。

先に駄目になったのは身体でした。

数日前、突然鼻血が出て"あ、これはマズいなあ…"と思ったのはつかの間。

クリスマスイブの残業中に、喉に痛みを感じ

クリスマスの夜には発熱があり、ダウンしてしまいました。

どうして私はこんなにも弱いのだろう。

社会人になったのに体調管理も出来なくて迷惑をかけてしまってごめんなさい…

そう思うとともに、

ああ、これでやっと、"ちゃんと"休める。

"休んでもいい理由"ができた。

と安心してしまった自分がいました。

それくらいに、私は休むのが下手くそで

"休めなかった"のです。

38℃の高熱を久しぶりに出し

そのしんどさは少し堪えましたが、

力を振り絞り空元気で残業3時間を乗り切る毎日よりもはるかに心も身体も元気な自分がいます。

久しぶりに

本を読む時間

大好きな方々に連絡する時間

そして自分自身のことを見つめ直し、

他人の目を気にするのではなく"将来自分がどうありたいか"を真剣に考える時間が取れました。

私は体力もあまりないし、情緒も不安定だし、

"人の為に何かしてあげたい"

という感情が全くと言っていいほどありません。

自分がしたいからする。

そして自分がしたいからしたことが結果として誰かの為になっていたらそれは嬉しいし幸せ。

そう思うのです。

自分の幸せや喜びが先にあって、はじめて周りの人の幸せや喜びを考えられるようになります。

強欲、自己中心的なんです。(だからモテないし友達がいない(笑))

それでもこれが私なんだから仕方ないと諦めて、

"こんな私だからこそ合う"、

"こんな私にピッタリ"の人生戦略や仕事を見つけ、

自分を磨いていきます。

私は私の幸せの為に

これからも努力し学び、成長していきます。

"自分らしくあることで自分も周りも幸せになる"

そんな世の中になりますように。

ぽてまろ