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日記以外

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七夕

七夕だ。
七夕になるとおやすみプンプンの愛子ちゃんというキャラクターを思い出す。

おやすみプンプンは苦手な人も多いけど、私は凄く好きな作品のひとつだ。
人間の闇を上手くかけている作品だなと思う。

本当に死にたい時、おやすみプンプンを読むと何故か少し救われた気分になって生きないとなと思える。
親や友達、誰とも分かり合えない孤独で悲しい絶望の日々を、おやすみプンプンという作品がそっと寄り添ってくれ

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７粒のグミ

私はエディブルのグミ7粒を見つめて、捨てるか、使うか、迷っていた。

今までの人生、何度使用したんだろうか。
テレビやSNSでは大麻は良くない物とされている。私も使う前は悪い印象しかなかった。
でも、使ってみた感想は思っていたよりも悪い物ではないのかもしれないという感想だった。鬱病は完治とはまではいっていないが、症状が軽くなったと感じるし、死にたいと思うことも昔よりは減った。
考え方も少し前向きに

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周りの人間

クリエイターって素敵だなとTwitterを見ながら思った。呟きを見ているとクリエイターにはクリエイターなりの悩みはあるだろうけれど。

特に絵が描ける人っていいなぁと思った。
何かを作るにしても絵が描けると描けないでは全く出来ることの可能性の幅が大きく変わると個人的に思う。
本を書くにしてもそれを冊子にする時に表紙が自分で描けてしまうし、ぬいぐるみを作る時も絵が描けた方がイメージがしやすくなる。グ

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辛ラメーン

お腹が痛すぎる。
辛いものを食べたからだ。

トイレにこもってスマホに入っているメモを見ていた。
昔の私は書くのが好きだったみたいで、ちらほらと意味のないメモの中に、ちゃんとした文章が混じっていて、それを読んでいた。

耐えられない。
まるで骨が折れたかのような痛みだ。
私は書くのがこんなに下手だったのだろうか。

才能など、初めから存在しなかったのではないのだろうか。ただ、少しだけ、本当に少しだ

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物の話

存在を忘れたらゴミ同様。

今、部屋の片付けをしている。
私は物が捨てられない。だから思ったことをここに書いておく。
いつかまた物に困った自分が見た時に、この感覚を思い出すように。

私はフリマアプリでいらない物を売り、梱包作業をしていた。
8個くらい一気に売れて、部屋をゴチャゴチャにしながら作業をした。
梱包はゴミが出るし、袋やプチプチなどを探しているうちに部屋がゴチャつく。
ゴミが出たら即捨て

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ぬいぐるみの話

私はぬいぐるみが好きだ。
でも、外に持ち出せない。
理由は恥ずかしいからだ。
最近SNSでぬい撮りというのが流行っているのか、ぬいぐるみと共に生活の一部を写した画像をよく見る。
見る分にはとても良い。私はぬいぐるみが大好きだ。
だが、自分が食べた物や訪れた場所、ぬいぐるみにスマホを向けて写真に収めている姿を想像すると、ちょっと冷静になってしまう。
自分は何をやっているんだろうか、白い目で見られてい

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叱ってくれ

叱ってくれ。
確かに仕事前に大量の薬を飲んで、職場で嘔吐してフラフラしていた毎日よりは良くはなったと思う。
でも、私のことを褒めないでほしい。そう思う。

誰かに自分を知られるのが怖く、誰かに自分のことを話すのが億劫だ。
だが、友達や恋人を作る過程では自分の存在を曝け出さないといけないタイミングがある。
最悪だ。
誰かに自分を知られた後は必ず、何とも言えない感情に襲われる。
褒められると嘘で固めて

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ミニマリストを目指している話

最近は部屋の片付けをしている。
ずっと前に推しのルカ・カネシロが「俺、ミニマリストなんだ」って言っていたのを時々思い出しては、ミニマリストってなんかいいなぁと頭の片隅でいつも思っていた。
でも私の部屋はごちゃごちゃで、どこもかしこも物だらけ、汚部屋への道を一直線に進んでいた。
そんな部屋にいると頭の中もごちゃごちゃになり、ずっと自分の部屋が嫌いだった。
クローゼットには何年も前に卒業した高校の頃の

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借金を返した話

これは自分のために書きました。
また同じことを繰り返さないために。

題名通りですが、借金を返しました。
総額で165万円。

令和3年から始まった借金。
初めは60万円でしたが、令和4年には120万円に増え、令和5年に165万円までに増えました。

クレジットカードの限度額60万円のリボ払いを2回繰り返しました。返せないので、一度親に内緒で金融機関から借りたり返したりを繰り返していました。金融機

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普通と常識

普通って何だろうか。
仕事をしながら私はそう思った。
私は今は試験監督官の仕事をしている。

スタッフの方々が、個性のある受験者様やクセのある新人さん来た時に良く言う、「あの人は「普通」ではないよね」「ちょっと「常識」がないね」と、私はその度に思うのだ。「普通」とは何だろうかと。

おばさま方が私によく言う、「普通に結婚して普通に家庭を持つのが良い」と、まだ恋人も家庭も持っていない私に「普通」や「

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子供

父親が家出をして約1ヶ月が経った。
未だに状況は変わらず、ずっと離婚してくれとの連絡が届く。
もう何が正しくて、何が正解で、誰を信じれば良いのかが、分からなくなってきた。
この問題に正解がないのは分かっているが、自分という存在もよく分からなくなってきた。

過去の行いの罰なのだろうか。これは真面目に生きてこなかった罰なのだろうか。
早く楽になりたいと思い、ドアノブでの自殺の方法を調べていた。案外簡

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ご利用は計画的になんてのは、無理な話

お金、ないな。

常に、お金がない。
ずっと何をしていても「金」のことを考えてしまう。

買い物依存症だと思う。
お金がなくても、所持金がマイナスになってしまっても、買ってしまうのだ。
買うのがやめられない。
後払いのシステムは本当に良くない。

実は誰にも言えない40万の借金が残っていた。
なんとか内緒で、1人で返そうと思っていたのだが、全然無理だった。
手数料や利息とかいう名目で、月に11,0

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他人の人生

仕事先で少し仲良くなった人が今月で仕事を辞める。職場ではシフト制なのもあり、一緒に仕事ができる日が少なく、あまり話すことが出来なかったのでお互いシフトが被っている時に帰りにお茶でもしようという話をしていて、今日お茶をした。

私は海外へ行き少しの間住みたいという夢があるのだが、仕事で仲良くなった人が留学をしたことがあると言っていて詳しく話を聞きたかったので、色々と世間話も加えて海外の話もしていた。

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努力とプライドの話

最近英語圏の人と会話をしてから、英語を勉強したいなという気持ちが強くなった。
元々推しに英語圏の人がいたから英語の勉強はしたいなと思っていたけど、最近は英語で話せる友達がほしいと強く思うようになった。

でも、自分の英語能力は赤ちゃんレベル。
こんなのも分からないの？と笑われた中学生の頃の記憶が邪魔をして私のやる気を奪っていき、「どうせ、私には出来ないよ」と心のどこかで思ってしまう。

Hello

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