７粒のグミ

私はエディブルのグミ7粒を見つめて、捨てるか、使うか、迷っていた。

今までの人生、何度使用したんだろうか。
テレビやSNSでは大麻は良くない物とされている。私も使う前は悪い印象しかなかった。
でも、使ってみた感想は思っていたよりも悪い物ではないのかもしれないという感想だった。鬱病は完治とはまではいっていないが、症状が軽くなったと感じるし、死にたいと思うことも昔よりは減った。
考え方も少し前向きになり、使用する前より使用した後の方が生きやすくなったのも事実だ。

でも、お酒も飲めない私がクソみたいな日常を忘れて酔う方法は、グレーゾーンとされている薬物を使うしかなかった。

ブロンから始まって最終的に大麻へ行き着いた。大麻を使用し続けた約2年間。
抜け出せない日々から何度も抜け出したいと思った日もあったが、結局この日まで抜け出せなかった。
「今あるグミを使ったら終わろう」目の前のグミ7粒を見つめて、そう決心をした。

私は酔う時は1人で酔うのだが、正直最近は寂しいし楽しくない。
お酒の酔いなら人と一緒にいても問題ないだろうが、私の酔いはお酒ではない。
もし誰かに疑われ、どうしてこの状況になったのかの説明を要求されたら困る。
別に違法な物はやっていないが、どちらかと言えばこれは脱法だと個人的に思う。
過去に一度パニックになり救急車に運ばれたこともあり、その際に警察にも話を聞かれた経験がある。もう二度と家族や他人には迷惑をかけたくないという気持ちと、合法ギリギリのことを日本でやっていると言う気持ちが無意識にあり、本来ならドッと最高潮になる感情や感覚も、どこかセーブがされてしまい心から楽しめない。

そんなこんなで止めるかずっと悩み続けていた。

だから、今持っているエディブルを食べ終わったら一度この行為に終止符を打とうと思ったのだ。

グミは残り7粒、このグミは1粒でかなりガツンと効果がある物だった。

夜、グミ２粒を一気に食べた。本当は7粒全て食べようかと思ったけど、昔パニックになった時の事を考えると一度に2粒までかなと思った。
1時間ほど経つと何となく頭がひんやりとして、心臓がバクバクとうるさく、鼓動が早くなった。
前頭葉が温かくなると言っている人もいるが、私は少し冷たくなる気がする。

視野がぼや〜となって「キタな」と思った。
この状態になると自分の考えがめちゃくちゃになったり、物事を考えるのが難しくなったり、逆に悟りを開いたかのような気分になり様々な発見をするなど、その日の体調や環境によって効果や症状は様々だ。

この日は友達とLINEをしていたが、軽い話から始まり、話題がめちゃくちゃ深くなったことは何となく覚えているが何のLINEをしたのか、ほぼ覚えていない。
LINEをしている途中、睡魔が凄く耐えれず、そのまま眠った。
目が覚めて、まだいけるなと思った。

もうこの際、最後にめちゃくちゃになってやろうと思ったのだ。

ご飯を食べた後、グミを１粒食べた。
私は最近英語の勉強をしているのだが、今日も勉強しないといけないと思い英語の勉強をしたが、全く頭に入らないので、勉強はやめた。
キマると記憶力が低下する。勉強は出来ないなと思い諦めてベッドへ潜った。
よく分からないYouTubeを見たり、アニメを見たりしてその日は過ごした。

残りの4粒。
捨てようかと迷ったが、バッドに入るのを覚悟して一気に食べた。
1、2時間ほど寝て起きるの繰り返しをずっとやっていた。家族にバレたら嫌だなと思ったが、幸運なことに家族は外へ出かけていたのでバレずに済んだ。

私が1人で頭をおかしくさせているなんて、親はなんて可哀想なんだろう。
子供ガチャ失敗だ。普通になれなくてごめん。でも、普通って何なのだろう？
部屋が汚い。お金がない。恋人がいない。友達がいない。仕事を辞めたい。海外へ行きたい。もっと自分のことを大切にして生きたい。寂しい。辛い。助けてほしい。つまらない。お金が欲しい。英語が話せるようになりたい。もっとちゃんとした自分になりたい。殺して欲しい。死にたい。生きたい。
様々な感情がグルグルと、うるさかった。

現実から逃げる自分に情けなさを感じながら、ただ単に頭空っぽにしていたかった。
グミ4粒の効果は凄まじく(こんな量では死なないが)途中死ぬかもしれないと、ぼんやり感じた。
でも、やはり死にたくない。私はベッドから抜け出して、落とし薬として使っている薬を飲んで、心を落ち着かせた。

なぜ、死にたくないと感じたのだろう。

なぜ、私は生きたいと思ったのだろう。